Le week-end dernier et pour la deuxième fois, ou peut être troisième, on m’a dit que je ressemblais au Bassiste et Chanteur de Slayer Tom Araya! Nan, mais non! Plus tard dans la soirée, je demande au troll son avis (du moins j’attendais un magnifique « Bien sure que non ») et il me répond que oui! Nan mais de toute façon, lui c’est pas une référence, il m’a prise pour une espagnole au début. Plus tard et juste avant d’être kickés du bar, je demande a un autre gars, qui est venu me demander si j’étais espagnole (Vittu!! I am not Spanish!), si je ressemblais au gars de Slayer. Pareil, il affirme! Là je regarde le Troll et le gars d’un regard « énervée rieur » (genre: je fais semblant d’être énervée mais ce plus pour déconné). Naaaaan mais regardais moi, j’ai des seins, pas de bite et une tête féminine, enfin on se demande pas si je suis un mec ou une nana quand on me vois, c’est clair! Heureusement, le Troll a confirmé mes dire! Ouf! Même si hier, il m’a encore charriée avec ça. « Salut Tom Araya » ou encore « il y aurait un Tom Araya ici? »

Bref, via Facebook un ami, qui commentait un de mes statues auquel j’ai fini par mettre un lien vers une photo de Tom Araya, a décider de faire ça, qu’il a posté sur son tumblr.

Bon ce qu’il faut savoir c’est que j’ai effectivement les même cheveux que Tom. Sinon, à la rigueur le côté « visage rondelet/boudiné ». Mais c’est tout! Ha?!

Helran

L’année dernière, je t’ais fait une petite liste de cadeaux que je voulais et tu m’en a apportés une partie, comme le microscope USB et l’épilateur électrique. Mais pas le reste! J’attends toujours!

Oui, je t’ais traité de Vittu, je sais c’est mal et en ce moment c’est ma phrase favorie est VittuPerkeleSaatana, surtout bizarrement le week-end. C’est une longue histoire que je ne te raconterais pas! Mais je t’expliquerais après pourquoi tu es un Vittu de ta maman (insulte suprême).

Ceci dit, voici ma nouvelle liste.

1- Des New Rocks Sublime Nightmare de chez Spartoo. Tu ne le sais peut être pas, mais les chaussures que j’avais gagnées possèdent un gros trou sous la chaussure droite et donc dès que je marche dans l’eau/neige/pisse/vomi/cequetuveuxcarà4hdumatjarriveplusaidentifiervraimentdansquoijemarche, j’ai la chaussette et le pied qui en est plein! C’est vraiment pas terrible! Autant en été ça va encore, tant que c’est pour aller au labo ou faire les courses, mais pour sortir le soir ou en automne, printemps et hiver, c’est devenu une catastrophe (vive la livraison des courses!). Bref, j’ai besoin d’une nouvelle paire de pompe en plus de ma seule paire de botte simpliste et chiante à mettre, qui commence elle aussi a mourir doucement mais surement (d’un côté elle a vécu la Laponie). Ah, je précise, je fais du 38 en taille de chaussure.

2- La collection complète des comics de l’éditeur Chaos! Comics. Oui, je sais, c’est peut être beaucoup te demander, mais, je suis devenue fan de Evil Ernie et toute la clique ! N’hésite pas à rajouter plein d’autre comics, ça me plait.

Voila pourquoi je te traite de Vittu:

3- J’attends toujours les 2 bagues de chez bijouteria.ch et à titre informatif, apparemment j’ai des doigts boudinées de taille 60. Pas complètement sur, mais bon, ils ont un service après vente, au pire j’échange.

4- L’horloge murale et la BD l’enfer des concerts de Zep, sont toujours d’actualité! Mais en moindre importance.

5- L’année, dernière je t’ai demandé un « Un findus boudiné à cheveux long et à bouc ». Je vais être clair avec toi, papa noël, t’es un connard! Tu m’as en effet, apporté un troll boudiné chauve avec un magnifique bouc (oui, je ne chipoterais pas sur les non-cheveux longs au vu de la bête) et au Dante’s comme je te l’avais demandé. Bon, disons que les premières fois où je l’ais croisé, c’étais là bas, mais on a fini par devenir pote dans le bar où l’on squatte tous les week-end. Sauf que là où t’as été un gros connard, c’est que le Troll, même s’il m’adore, m’aime bien (beaucoup?! m’aime!? Disons que des choses ont été dite par lui, mais c’est pas le sujet ici) et m’apprécie beaucoup, il ne veut pas de relation sérieuse avec qui que se soit! Alors, maintenant tu vas rattraper tout ça et faire en sorte que Mr change d’avis et veuille une relation sérieuse avec moi! M’en fiche de comment tu vas t’y prendre, mais j’aimerais beaucoup que tu réalises ce souhait en priorité. Dans le pire du pire, si tu pouvais me faire une nouvelle livraison dans l’un des deux bars que je squatte, mais sache que c’est vraiment la dernière option (l’option intermédiaire serait son frère xD ahahahah!). Bref, je te laisse résoudre ce problème comme tu le sens, mon papa-noël adoré (non, je ne suis pas en train de te lécher les grelots xD).

Sinon, tous autres cadeaux seront acceptés et fortement appréciés

Merci Père-Noël, je compte sur toi!

Helran

Il y a le portail mediaétudiant.fr qui réalise des interviews d’étudiant bloggueur et j’ai eu la joie d’être contacté pour être interviewé. Du coup, j’ai accepté de répondre à leurs questions. Bon, les réponses sont courtes pas très recherchées et assez basiques, mais je n’étais pas très inspirée.

Quoi qu’il en soit, vous pouvez retrouver l’interview sur le site de Média Etudiant.

Helran

J’aime bien Spotify, même si leur système de classement des genres et mal foutu et même si j’ai déjà trouvé des versions promos d’album dans leur catalogue (vous savez, celle avec la voix qui vous dit « You are listening …. of …. » au milieu de chaque chanson). Quoi qu’il en soit, leur catalogue est vraiment riche et fourni en groupe de métal et ça fait du bien!

Je ne suis pas là pour vous parler des bienfaits de Spotify mais d’un nouveau service qu’ils viennent de lancer. Je vais en décevoir beaucoup d’entre vous, car ce service n’est valable que pour les pays nordiques (Finlande, Suéde et Norvège). [Mode Sadique ON] c’est mooooche hein ?! [/Mode Sadique Off].

Ce nouveau service est la possibilité de faire partie d’un panel de consommateurs et de répondre a des questionnaires. Dans le même genre que ipsos et compagnie. Spotify et Nepa (je ne sais pas ce que c’est) proposent donc la possibilité d’être rémunérer par questionnaire. Je viens juste de répondre à un questionnaire sur des marques de soins buccodentaire (dentifrice, bain de bouche etc) qui m’a pris 15 min pour 2 euros. Alors, pour les plus râleurs, 2e c’est rien! Déjà, j’avais 15 minutes a tuer et en plus il est possible de finir le questionnaire plus tard. J’en suis déjà à 4e en 3 questionnaires. Il est possible d’avoir maximum 6 questionnaires par mois.

Avec l’argent, il sera possible de payer des comptes premium ou tout simplement de les faire virer sur un compte paypal.

Je ne sais pas si pour Spotify c’est un moyen de « rentabiliser » leur service de musique, mais quoi qu’il en soit, ça nous arrange aussi, même s’il y a une faible perte de temps à remplir le questionnaire (15 min à remplir un questionnaire au lieu de raconter des conneries sur twitter xD).

Je n’ai aucune idée s’ils vont étendre le service à d’autres pays, mais quoi qu’il en soit, si vous vivez dans l’un des pays nordiques, n’hésitez pas à vous y inscrire. Vous ne perdez rien et vous avez décidez si oui ou non vous souhaitez répondre au questionnaire et leur fréquence.

Helran

Les Trolls, ça me connait, je pourrais en faire une thése dessus, tout simplement car je suis moi même une troll. Je ne parle pas des trolls qui traînent sur les forums ou blogs, d’ailleurs ce terme ne vient pas de la bête, mais de Trolling utilisé dans le jargon de la pêche. Je vous parle bien de LA BÊTE! Le TROLL!

Lou avait déjà lancé une thèse sur le Troll en me prenant comme exemple. Il faudra que je vous fasse l’anti-thèse du troll d’ailleurs, et sur ce point je rectifie de suite une erreur dans son article! Un troll est forcément boudiné, sinon ce n’est pas un troll. Sinon concernant mon coté troll, c’est vraie dans l’ensemble. Ce serait peut être encore à compléter. Bon la n’est pas la question, vu que cela fera l’objet d’un article ultérieur.

Aujourd’hui, je vais vous parler de la dominance du Troll lors de la possession du territoire ultime, le lit!

Non, je ne vous parlerais pas des activités sexuelles du troll mais du comportement trollesque lorsqu’il sagit de dormir dans un lit et surtout le partager, car il y a bien une hiérarchie qui correspond à peu de chose près à la loi du plus fort.

Caractéristiques générales, s’adresse tant au troll féminin que masculin.

• Le troll boudiné aime s’étaler sur le lit. Plus il s’étale, plus il est confortablement installé. Plus il est confortablement installé, mieux il dors. Ce qui entrain une suite de conséquence comme moins grinchons, plus amicale, moins ronchons, plus attentionné etc. Le sommeil est le meilleur ami du troll et par définition de la personne, non trollesque, qui vie (amicale ou amoureuse) avec.
• Le troll est reconnaissable aussi par les bruits qu’il fait lorsqu’on le réveille, lorsqu’on le pousse (même une simple pichenette) malencontreusement pendant qu’il dort ou encore le bruits naturelles au réveille. Comme dirait Lou, ce bruit ressemble à un mélange de « gémissements d´adolescents en pleine mue » et « les bruits du cerf en rut ».

Troll VS non Troll

Vivre avec un troll, quand on ne l’est pas soi même, peut être très éprouvant physiquement et mentalement, surtout lorsque vous dormez à ses côtés.

Par expérience et surtout d’après ce que me racontait mon ex, le troll donne des coups lorsqu’il dort! Faut pas le prendre mal, c’est pas de sa faute, ça fait partie du rituel du sommeil. N’oubliez pas, un troll qui dort bien et un troll heureux! Donc, ne jamais aller à l’encontre de ces coups de poings et pieds. Je sais, c’est pas très aggréable et peu faire mal, mais avoir un troll dans sa vie est si magnifique et merveilleux (comment que j’essaye de vous convaincre que je suis la nana idéale xD) qu’un petit effort de votre part, ami non trollien, est le stricte minimum.

Autre point important pour le troll que j’ai déjà mentionné plus haut. L’étalement et le taux de possession du lit. Un troll a besoin de s’étaler et prend donc 100% du lit au cours de la nuit. Toute fois, en compagnie de quelqu’un non-troll (je vous parlerais des trolls dominant-dominé plus tard), le troll est prêt à faire un petit effort est céder un peu de place. Cette place correspond globalement à 1% de la superficie du territoire sur un lit simple. 2,5% sur un lit 1,5 personne. 5% sur un lit double. Cette place libre accordée par amour est répartie aléatoirement et stochastiquement et ne constitue absolument pas un bloc de place mais bien des bouts de superficie éparpillés de ça, de là du lit. Si vraiment, vous obtenez les 5% en une seule partie sur le lit, c’est tout simplement que votre Troll vous aime et considérez ça comme une preuve (la seule) irréfutable d’amour.

Si part malheur, vous en-piétez sur son territoire, vous allez subir la colère du troll. Attention, ceci est une histoire vrai, dont le rôle du troll est moi-même. Un troll s’aperçois automatiquement si son territoire est occupé durant son sommeil, même dans les phases les plus profondes. C’est son 10ème sens (oui l’être humain a réellement 9 sens, je reviendrais la dessus dans un autre billet), seul les trolls et peut être les orcs (à confirmer) le possède. Dès lors que son 10ème sens s’active, le troll se met dans un état de veille-sommeil qui correspond à un état de trance machiavélique.

Ni réveillé, ni endormi, cet état se caractérise par :

• Action et Parole pas très gentil (mais jamais vulgaire).
• Capacité à répondre méchamment à la personne qui l’a mise dans cet état.
• Capacité à utiliser une force trollesque.
• Incapacité à maîtriser volontairement les points susmentionnés.
• Oublie totale dans le pire des cas ou partielle au mieux de ce qui a bien pu se passer.

A force d’entrer dans cet état, le troll augmente sa mémorisation des faits et se rappelle plutôt bien de cet état de trance, mais en aucun cas ne peux volontairement agir dessus. C’est d’ailleurs, la raison pour laquelle, je peux vous conter cette histoire.

La finalité de l’histoire ? La personne non-troll se retrouve au pire éjecter du lit, au mieux poussé hors du territoire du troll. Dans mon cas, je me souviens avoir violemment donné un coup de pied à mon ex, disant un truc du genre « Pousse toi, tu prends toute la place ». Il s’est retrouvé plaqué contre le mur. Il est évident que d’un point de vu non-trollesque, je prenais bien plus de place que lui dès le début et ma réaction était clairement injustifiée, absurde et exagérée. Mais rappelez vous, si vous voulez que votre troll soit heureux (et donc ne vous en fasse pas trop baver), vous devez accepter ses rituels de sommeil! Cet état de trance machiavélique s’obtient aussi lorsque vous réveillez un troll que se soit par téléphone ou en lui parlant/touchant directement. Aussi, un troll gagne toujours contre un non-troll dans le domaine du sommeil, d’utilisation et possession du lit et en bed-fighting.

Troll VS Troll

Autant pour la configuration Troll VS Non-Troll, le modèle est simple, c’est toujours le troll qui gagne! Ça devient plus compliqué lorsque 2 trolls se partagent le même lit! Une hiérarchie se met en place avec un dominant et un dominé. Cette hiérarchie est globalement basée sur la loi du plus fort. Le troll qui s’étalera le plus, gagne! Tous les coups sont permis. Donner des coups de poings, pieds, genous etc. Il est aussi possible et d’ailleurs très efficaces de s’étaler sur l’autre (oui, ça sent le vécu). La stratégie à adopter n’est pas la même en fonction du type de lit. Il faudra jouer sur la baston si le lit est petit, alors qu’une stratégie d’optimisation de la place est plus adéquate sur les grands lits. Ce que nous allons avoir plus tard. Qui va à la chasse (faire pipi, boire un coup etc) perd sa place! Mais les moyens de vengeance du troll peuvent être très efficace, notamment le coup du « je m’allonge à moitié sur toi, t’avais pas qu’à pas profiter de mon absence pour étendre ton territoire ». Des fois, si le troll est adorable, après s’être gracieusement étaler sur votre territoire suite à votre pose pipi/boisson, il est possible que le troll, se pousse volontairement un chouilla pour vous laisser un peu de place à nouveau.

Troll VS Troll dans un lit 1,5 personnes

Le problème des lits 1,5 personne c’est qu’ils sont entre le lit 1 personne et le lit 2 personnes. C’est donc bien la merde quand deux trolls doivent y dormir. La place étant très réduite, la stratégie la meilleur pour garder la plus grande partie du territoire, est de pousser, cogner, s’endormir sur l’autre. On va appeler cette technique « Ah t’étais en dessous? ».

Le truc, c’est qu’au début, les deux trolls sont allongés chacun d’un coté. Le troll dans son territoire a son coté favori, qu’il ne faut surtout pas essayer de prendre. Sans quoi, le troll s’énerve! Viens ensuite les coups de Troll. Face au Troll nommé J., je ne fais pas le poids, non pas qu’il soit gros, il est magnifiquement boudiné, mais non seulement sur son territoire et face à ses coups, je ne tiens pas longtemps. Sa technique à lui, s’étaler sur l’autre! Je me retrouve donc avec un bras sur le pif, une jambe sur le ventre etc. Malgré des tentatives d’esquive, il est très dure d’en venir à bout, sauf si on cède quasi tout le lit, pour se retrouver sur la tranche et à moitié dans le vide. En plus, un troll bouge beaucoup durant la nuit, donc même en cas d’esquive réussie, vous pouvez être sur de vous reprendre un coup et vous retrouver avec une jambe vous traversant, une heure après.

La technique d’esquive serait de s’étaler aussi sur le troll. Mais comme dit précédemment, c’est la loi du troll le plus fort, donc même après baston je ne gagne pas. Quoi qu’il arrive, ne jamais quitter le lit! Jamais, sans quoi vous ne pourrez plus vous y allonger! Sauf en cas d’exception, le cas du troll adorable, qui se pousse un peu = allonge sa jambe au lieu de la laisser à un angle de 90° et le genou à 90° pour vous laissez tout de même dormir sur un bout de lit. Mais ne vous faite pas d’illusion, 5 minutes après, vous vous retrouvez à nouveau avec sa jambe sur vous.

Il y a donc au final un troll dominant et un troll dominé!

Voici une magnifique illustration de la chose:

Troll VS Troll dans un lit 2 personnes

Dans le cas d’un grand lit, la stratégie à adopter n’est pas la même. Certes les coups et l’étalement sur l’autre sont de rigueur. Mais le lit étant suffisamment grand qu’en temps normal, il est possible de cohabiter à deux facilement et sans même se toucher. Sauf que pour un troll, ce n’est pas possible. Il doit s’étaler au maximum que l’espace du lit lui permet afin de bien allonger ses bras et jambes et donc être plus à l’aise pour dormir. Et comment occuper le plus d’espace dans un grand lit ? En dormant en diagonale! (oui oui sa sent à nouveau le vécu). Technique qu’on appelle aussi « Comment ça, je prends toute la place?! Il y a assez de place dans ce coin là du lit! ». Il faut donc être le 1er à s’étaler sur le lit pour espérer gagner et encore! Point positif pour le troll dominant, vous êtes bien étaler et propice à faire un bon gros dodo. Point négatif pour le troll dominé, il n’y a plus de place pour dormir correctement à cause des espaces morts créés. Il faut donc à la fois se contorsionner et subir les étalement et coups de troll.

Une stratégie pour éviter ça, pousser le troll ! Sauf que comme dit plus haut, cela risque de le mettre dans une trance machiavelique et la loi du plus fort veut que vous perdiez (en tout cas dans mon cas) face au troll plus fort que vous, même sur votre territoire. Dans le cas où vous vous étalez avant le troll dominant, celui ci, ne va pas hésiter à riposter. Une des techniques de ripostes, dormir à l’horizontale sur vous, avec la tête sur votre ventre/seins. Vous obligeant à soit rester ainsi toute la nuit ou vous déplacer! Dans le cas où vous vous déplacez ou levez du lit, c’est complètement perdu, le troll dominant à réussi son coup et pourra s’étaler comme bon lui semble. Dans le cas où vous ne céderiez pas… vous finirez pas céder quoi qu’il arrive, car ça fini par faire mal, la tête d’un troll sur un sein, ou car une folle envie d’aller au toilette va bien finir par se manifester.

Cas typique d’étalement à la diagonale

Il va de soit que la cohabitation de deux trolls est très rude et éprouvante et au final le troll dominé comprend ce que les non-trolls subissent à ses côtés. Malgré tous, la cohabitation est possible à condition de quelque sacrifice, uniquement pour les trolls dominés, comme céder du territoire, accepter les coups etc, bref à condition de jouer le rôle des non-trolls au lit. Certes, ça fait mal à l’ego du troll, mais pas le choix, ou alors se retrouver avec un troll plus faible que soit ou un non-troll. Dans le cas du troll dominant, pas de souci de sacrifice ou d’effort à faire, vous êtes le troll le plus fort!

Helran

Bon, certain d’entre vous, savent que je passe un septembre de super merde. J’ai évidement de bon moment et bonne soirée à raconter mais aussi de moment overpourri, entre la douleur au dos qui est revenue et qui me tire dans la jambe et autre problème de santé pas très funky (j’ai d’ailleurs encore du aller chez le médecin aujourd’hui) ou encore une discussion qui a eu lieu samedi en début d’après midi qui m’a bien plombée le moral à mort, je peux vous dire que non ça ne va pas.

Aujourd’hui, je suis allée au Black Mass Ritual Festival à Helsinki, heureusement, je n’ai pas eu à faire la queue, ni à patienter sagement avec mon jeu de solitaire sur mon téléphone, ni à payer l’entrée, j’avais oublié ma carte bancaire à la maison. Bref, je queutte toute la file et rentre comme une fleur.

Des potes vont à ce festival aussi, sauf que manque de pot pour moi, ils y vont se week end! VITTU! Alors que je m’attendais à les voir des aujourd’hui. Bon encore aller à des concerts seule, ça ne me dérange pas. Mais là, il y avait quasiment aucune tête que je ne connaissais ou reconnaissais sauf deux, trois personnes à qui j’ai dit bonjour. Tout le reste (en éxagérant un peu) était rempli d’étranger dont des français d’ailleurs… :/ Il semble bien que tout le monde, du moins ce que je connais et reconnais de vu, ainsi que les amis y aillent se week end. Week end où je dois rentrer en France absolument :/

Au final, je me suis fait chier, je n’ai pas réussi à apprécier quoi que soit, car non seulement je m’attendais à voir des potes et donc passer de bon moment (ou pas en fonction… longue histoire), mais en plus entendre de l’anglais/français/allemand et pas de finnois, ça m’a perturbée. J’avais pas l’impression d’être à un concert en Finlande, aux concerts que j’ai l’habitude d’aller voir avec l’ambiance que j’ai l’habitude de voir, que je sois seule ou en compagnie.

Bon, ce matin d’ici 6 heures j’ai l’avion à prendre pour Franckfort puis le train jusque Kelh pour être de passage furtif sur Strasbourg et rentrer sur Helsinki ce dimanche soir! Heureusement, ce mois d’octobre, il y a quelques concerts vraiment sympa et soirée organiser! Plus qu’à espérer qu’au niveau santé et sentimentalement (qu’est ce que j’aimerais m’atrophier mon système limbique et réduire à néant mon tôt d’ocytocine!) et que ce bad karma ou encore ce black curse de Septembre ne se prolonge pas !

Helran

Il y a des jours où rien ne va! Ce n’est pas juste un petit truc, mais RIEN NE VA DU TOUT! Toute la journée depuis le réveille (si tant est qu’il y ait eu du vrai sommeil réparateur) jusqu’à la fin (si tant est qu’il n’y ait un moment où je finisse par m’endormir). Cette journée fût aujourd’hui pour moi. Nan mais d’habitude, je n’a pas de journée overmega pourrie, enfin c’est plutôt rare. C’est soit RAS (rien à signaler et non rien à secouer) et donc calme, ou alors mouvementée mais plutôt dans le bon sens. C’est sur, dès fois, les journées de labo sont moisies à cause d’expérience qui ratent ou ne veulent pas fonctionner mais c’est pas non plus un désastre.

Bref, aujourd’hui se fût la grosse journée overmoisie que j’ai envie d’hurler VITTU PERKELE SAATANA!

Ça commence mal dès le début! J’ai très peu dormir et je me lève avant midi (ce qui me connaissent, ils savent que je me lève pas avant midi)! La tête dans le cul, j’arrive pas à me rendormir, je fous un petit coup de Marche Impériale via Spotify pour me réveiller. ERREUR de ma part, la journée n’a fait qu’empirer.

Je décide d’aller vite au Terveysasema me récupérer une ordonnance pour des médicaments. Je ne vous ais pas encore parler du système de soin finlandais, mais s’il y a une seule chose de pourrie en Finlande, c’est bien ça! Bon, je me dit, j’y vais vite à 12h pour ensuite enchainer au labo, vu qu’une grosse expérience m’attend! J’arrive au terveysasema (= centre de soin public) quand la nana me dit « faut prendre rendez vous ». Je lui explique, que je veux juste une ordonnance, donc si je pouvais patienter là tranquillement jusqu’à mon tour. Mais non, faut que je prenne rendez vous. Si je voulais cette ordonnance aujourd’hui ce n’est pas pour rien. Sauf que la nana, me montre le planning et me dit que mon docteur (ah j’en ai un ?!) n’est pas disponible avant 1,5 mois! Nan mais lolkoi, je ne vais pas attendre un mois et demi pour une ordonnance à la noix que je veux justement pour cette semaine!

Bon, je prends mon courage à deux mains et surtout mon porte monnaie (le privée coute la peau du cul, poil compris) et je décide d’aller voir un centre de soin privée. Lou en connait un, sauf que moi et le sens de l’orientation ça fait deux et en plus de ça, je dois avoir les cellules de lieu (neurones impliqués dans l’orientation spéciale) doivent être absentes ou atrophiées, car Lou m’avais déjà montrée l’endroit mais impossible d’y retourner de moi même. Je l’appelle pour avoir l’adresse du site alors que je me trouvais à Kamppi. Je suis exprès descendue en centre ville pour aller dans cette clinique. Sauf qu’elle me dit « Près de Stockmann », nan mais me connaissant et connaissant mon sens de l’orientation et le fait que stockmann est entouré par de nombreuses rues, cet indice ne m’aide carrément pas. Je décide de rentrée vers Töölö, je me rappelle qu’il y a aussi une polyclinique privée. Sauf qu’au lieu de prendre le 3T, j’ai pris le 6 et me suis retrouvée au niveau de stockmann (sens opposé). Bon, je descends et décide de finalement chercher cette fameuse clinique. Après avoir pas mal marché (et ce depuis le début de la journée), je ne trouve rien et décide d’aller vraiment et définitivement à la polyclinique privée de Töölö.

Évidement, je descends au mauvais arrêt, je prends le tram dans le sens inverse. Je vais à la clinique. Là une nana m’envoie à ‘étage. Je demande cette foutue ordonnance. Là 2ème nana m’envoie au bout du couloir pour prendre un rendez vous avec un médecin. Je vais au bout du couloir, cette 3ème nana me dit « oh mais pas besoin de rendez vous, retourner au bureau où vous étiez et ça devrait être bon ». HIIIIIIIIII! Bon, heureusement, il n’y avait pas d’attente. Je retourne au bureau et tombe sur un mec cette fois-ci et demande cette foutu ordonnance que je voudrais avoir. Donc là, enfin, il m’envoie chez le médecin. Hop, 2 minutes après, le gars arrive et je vais dans son bureau. Je dis pour une énième fois ce que je veux au mec. Il check sur son ordinateur pour avoir la marque de la boîte et me faire l’ordonnance, sauf que le lien en question pointe vers une erreur 500! D’accord! Il essaye plusieurs fois, puis fini par sortir son grimoire, sous entendu, un vieux annuaire de médoc pour trouver le bon (et oui, ce que je demande, ne demande pas d’examen ni rien, juste voir un médecin tout vite fait pour avoir une ordonnance). Hop, je repars avec la facture du médecin (50e pour 20min LOL) et ce putain de papier!

Je vais au bureau de la 2ème nana pour payer, sauf évidement c’était le mauvais et elle m’envoie à l’étage d’en dessous (nan c’est pas des blagues ce que je raconte). J’arrive, prends mon ticket (tout fonctionne par ticket pour faire la queue en Finlande) et je passe directement. Là, je me rends compte que j’ai oublié ma carte bancaire à la maison! Nan mais évidement! Donc je retourne chez moi en tram (10 min), j’en profite pour réveiller mon ordinateur d’une veille prolongée (comme d’habitude), sauf que ce con, à décider de ne plus se réveiller! Mais oui quoi, journée moisi, jusqu’à la moelle. Je retourne vite payer le médecin (Tram 3T et hop 10min aller puis 10 min retour à nouveau, sans compter les 2 à 5 minutes d’attente du tram en question à chaque fois). Je vais prendre mes médocs la pharmacie, passe faire quelques courses et rentre en priant Satan pour mon ordi.

Oui, bah tu rêves, Satan est au abonné absent! Diagnostique rapide: Ma carte graphique en à pris un coup. Pour faire simple, l’écran n’affiche rien (mais vraiment rien, impossile d’accès au bios, ni rien), alors que l’écran en lui même marche et le démarrage du PC se fait normalement. Bon, je commence par enlever les barrettes de RAM une à une pour être sure que ce ne soit pas ça. Ok, c’est pas la RAM! Je pose la question sur Twitter et beaucoup (merci!) m’ont confirmée qu’en effet le problème serait surement du à la carte graphique qui aurait grillée! VITTU PERKELE SAATANA de carte graphique! Nan mais sérieusement, je ne sais pas vous, mais moi, ça me fait vraiment mal au coeur d’être trahie comme une merde par ma carte graphique. Autant par un humain, je serais presque prête à dire que c’est normal, la plus part des humains sont des gros connards profonds, mais par mon PC, ma machine à moi, montée par mes soins avec mes doigts boudinés! Nan, je ne m’en remet vraiment pas! J’ai smsé un pote finlandais pour voir s’il a par un pure hasard une carte graphique qui traine chez lui en rab (oui, je suis prête à aller jusqu’à Kirkkonummi et donc de payer un aller-retour en zone 3 (quand je pense que ce mec à couru sous la pluie Helsinki-Kirkkonummi, c’est un fou ahahah) pour vérifier et être sur que se soit la carte graphique qui merde. Mais malheureusement, il n’en a pas.

Je voulais aller bosser en fin d’après midi et durant la nuit, pour une longue expérience d’électrophysiologie, mais vu la merde qui m’est arrivée aujourd’hui, j’ai préféré rester chez moi pour ma sécurité. Je n’ai pas envie de mourir électrocuté à coup de 15 mA, me couper le doigt avec le sécateur (qui me sert à décapiter des têtes, véridique), respirer malencontreusement du paraformaldéhyde (pas du tout cancérigène et tératogène le truc) etc. Je voulais sortir pour aller boire un verre, mais pareil, vaut mieux pas, je n’ai pas envie de m’étouffer avec le verre, se serait vraiment con. Enfin, j’ai vraiment envie de voir une personne précise, mais vaut mieux pas que je demande aujourd’hui, je suis sure que ça va mal se passe si tentait que je ne me prenne pas un tramontane mélangé à un mitrale.

Conclusion : Demain, je vais au magasin où j’avais acheté ma carte graphique qui est encore sous garantie! J’espère que c’est bien la carte graphique et non la carte mère et surtout qu’il me l’échange gratuitement (sous entendu que la garantie marche!). VITTU PERKELE SAATANA!

Helran

Il y a un nouveau concept que Heineken vient de créer, sauf que je ne trouve ça absolument pas novateur. Je n’ai rien contre Heineken, j’avais visiter la brasserie Heineken quand j’étais à Amsterdam et j’avais vraiment aimé la visite. Mais dire que leur système est novateur et permet de servir des bières sans en renverser… mouais, je ne suis pas convaincue car, je vois tous les week-end, une autre méthode qui mène au même but! Mais avant d’en parler, voici en vidéo, la version Heineken :

Mouais, donc je disais que ce système existait déjà mais en inversé. Dans le sens où, au lieu de remplir le verre par le dessous, la bière coule par le haut, comme il est fait normalement. Ce système se trouve dans certains bars finlandais, dont ce que je squatte très régulièrement. En fait c’est comme les distributeurs de boisson du McDonald’s. Le verre est placé sous le distributeur de bière et plus qu’à appuyer sur le bouton, pour que la bière de 50 ml soit délivrée sans en verser une seule goute ou mouiller tout le bar et tout en ayant un niveau de mousse correcte (les verres étant un peu inclinées).

Conclusion, le but et la finalité est exactement la même, juste le système/machine est différent, donc de là à dire que c’est novateur… je ne suis pas convaincue, même si effectivement le faite de servir la bière par le dessous est en soit nouveau.

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Helran

Je me suis lancée dans la collection de pièce de commémoration de 2 euros, il y a quelque temps. Je les collectionne, mais pas au point d’en acheter sur le net ou en magasin de numismate, mais dès que j’en trouve une, je la garde! Bon en Finlande, j’utilise quasi uniquement pas de monnaie, tout ce paie à la carte bancaire même dès 0.01e d’achat. Seul la plus part des vestiaires sont payants uniquement via de la monnaie, sauf que généralement, on peut faire de la monnaie directement au bar, donc même dans ce cas là, j’ai pas beaucoup de monnaie qui traine dans les poches.

Autre truc qui n’est pas en rapport directe, j’ai acheté une tirelire qui affiche la somme qu’il y a dedans. En fait, je l’avais achetée pour y stocker ma monnaie et surtout qu’il n’y est plus de pièce qui traine dans toute l’appartement, toilette/salle de bain compris! Au final, j’ai toujours autant de monnaie qui traine partout et dans toute les pièces. Du coup, je garde ma tirelire pour y stocker mes pièces et j’en suis déjà à tout pile 40 euros ! Sinon, la tirelire est vraiment sympa, juste à coller un sticker dessus pour le personnaliser un peu et le rendre moins fade, mais sinon, elle marche très bien.

Helran

J’étais un peu moins d’une semaine à Amsterdam (The Netherlands / Holland / Pays-Bas… punaise ça à combien de nom?) pour un meeting de neurosciences.

Première fois que j’y mets les pieds et j’ai un sentiment assez mitigé. C’est vrai, la ville est sympa dans l’ensemble mais qu’est ce qu’elle est touristique. C’est quasiment impossible d’entendre parler le néerlandais, langue vraiment bizarre. (ZUID ca ne se prononce pas « zuid » ou « zouid » mais « zeuïd »… normal.) C’est d’ailleurs un des trucs qui fait que je n’aimerais pas habiter là bas. Trop de touriste, que des touristes, encore et encore des toujours des touristes.

Si on fait abstraction des raz-de-marré touristiques, la ville est plus tôt animés la nuit et le jour, et sans parler du fait que nous sommes en période de Coupe du Monde et que les Pays-Bas sont en final.

L’image au début de l’article correspond au blason d’Amsterdam. Je ne sais pas ce qu’il représente exactement, mais les XXX me font surtout penser au Red Light District. Zone d’Amsterdam très connu pour ses putes en vitrine.

Les prostituées sont tranquillou derrière leur vitrine en petite culotte, sous-vêtement et déguisement de lapin. Certaines sortent dans la rue pour aguicher les passants. Il y a aussi un nombre incalculable de sex shop et de peep show.

Sans oublié la condomerie, une boutique de préservatif dont certain de déco en forme de tout ce que vous voulez, requin, pingouin, personnage des Simpsons etc…

Enfin, on y trouve aussi un bar orienté métal/vieux heavy qui s’appelle Excalibur et dont la décoration est bien chargée en moto, bouclier, épée, squelette etc. Il y a aussi un autre bar métal mais pas du tout dans ce district qui s’appelle le Cave, malheureusement, il n’y a avait pas de concert quand on y était.

Amsterdam est aussi connue pour son port et ses moult canaux, sur lesquels des bateaux en tout genre vogue. Des petites barques à moteurs, des « bateau discothèque », des bateaux mouches et autre péniche etc. Photos prisent alors qu’on était en terrasse du Hard Rock Café, qui d’ailleurs musicalement ne passe plus du tout de hard rock ou vieux rock.

Pour continuer sur les moyens de locomotion, le vélo est maitre. On trouve aussi pas mal de scooter, mais l’utilisation du scooter est réellement d’en un but pratique et non pour faire des roues levée ou je ne sais quoi d’autre. Enfin, il y a aussi des petites voiturettes qui prennent 1 place et demi de parking à Scooter xD Les voitures étant majoritairement des taxis. Bref, autant dire que se promener en voiture sur Amsterdam, du moins dans son centre, ce n’est vraiment pas ultra pratique et conseillé.

La ville est vraiment sympa, il y a pas mal de parc et les bâtiments sont soit vieux mais pas défraichies ou alors très moderne en forme vraiment bizarre. Je n’ai pas pris de photo malheureusement, mais ils y a des buildings très louches (un petit tour sur google et vous devriez en voir).

D’ailleurs dans ce parc, il y a des Iron Fist (je l’appelle comme ça en référence à une chanson de Mötorhead) qui sortent du sol.

Une petite vue depuis un pont d’un des canaux.

Par contre, leur service de récupération des déchets m’a laissé perplexe. Un jour, tous les déchets se sont retrouver dehors sur le trottoir. Je suppose que dans cette même journée, un camion passe les récupérer.

Je n’ai pas pris beaucoup de bâtiment en photo mais voici la gare, je trouve qu’elle a la classe.

Un temple asiatique dans le quartier chinois.

Que dire de plus, mise à part qu’il y a des pissoirs pour mec dans les rues d’Amsterdam, il devrait faire pareil à Helsinki, ça m’éviterais de voir de la bite tous les week end à 4h du mat. Le style diffère en fonction des urinoirs, en voici deux exemples :

Au niveau visite, hormis me balader dans les rues, je suis allée visiter la brasserie Heineken. La visite est vraiment sympa et je vous la conseille. J’ai d’ailleurs servie une bière à la raclée bien mieux que le gars qui était passé juste avant moi. Huhu du coup j’ai été applaudie

Je suis allée à l’IceBar aussi. -5 / -10°C… avec Franck, on était les seuls à crever de chaud xD Il y avait une petite animation 3D qui date de l’avant guerre mal faite. Bref, très décue par ce « ice bar ». Pas la peine non plus de venir avec une super robe de soirée, personne ne la verra.

Enfin, on a aussi fait le musée de la torture qui est court mais intéressant. On apprendre plein de chose sur les différents types de torture au fil des années. Pourquoi, dans quel but etc. Vraiment sympa, juste trop court. Mais je vous le recommande tout de même.

Je n’ai par contre, ni fait le musée Van Gogh ni le musée national. Donc, je ne sais ce qu’ils valent.

Concernant l’hôtel, on était au QBic à la station de métro/train/bus/tram Zuid. L’hôtel en lui même est pas trop mal, car bien placé malgré qu’il soit excentré. Par contre, il n’y a pas de porte qui sépare les douches, les toilettes et le reste de la pièce. Donc c’est inondation et casse-gueule à tout bout de champs. Enfin, le petit dèj à 10 euros, ne les vaut absolument pas. Il n’y a même pas de pain de mie ou de quoi faire des tartines. Les croissants et petits pains au chocolats ne sont pas bon et secs.

Ceci dit, si vous Check-in que vous êtes à l’Hotel via Foursquare, vous recevez un CD album qtunes d’une valeur de 10euros. Non pas que se soit un argument de vente ultime, je n’étais même pas au courant avant d’arriver à l’hôtel et en plus c’est pas mon genre de zik, mais l’hôtel est présente sur les réseaux sociaux.

Avant de conclure et comme on a tous l’esprit maltourné, voici deux photos :

Au final, j’ai adoré flâner dans Amsterdam, manger des parts de pizzas géantes dégoulinantes et « admirer » les putes en vitrine. Au final, je me suis même acheter un corset en cuir Bref, Amsterdam c’est sympa à visiter mais chiant a y marcher à cause des vélos qui débarquent de partout et nul part.

Helran