Oui je suis addict au coca depuis que je suis petite et maintenant au Coca Zéro. Puis aujourd’hui je vois un statut FB de sOuLWwX. Le distributeur coca-cola qui en distribue contre un câlin. Oui le truc du ouf mais je kiffe à mort.
Il y a même une vidéo de démonstration. Ce n’est pas compliqué, il suffit de faire un énorme câlin au distributeur pour faire tomber votre coca-cola. S’il faut, je lui fait autant de big hug quel veut à la machine, tant que j’ai mon coca zéro. Je serais presque tanté d’aller jusqu’à Singapour juste pour cette magnifique machine… oui en non peut être pas.

[source]

Helran

Après la bière goût pizza, voici le shampoing à la bière qui se boit.

Rien de mieux pour sentir la bière comme après une nuit arrosée où vos potes ou inconnus vous on renverser de la bière, ou tel un alcolo tout simplement. Ce shampoing, aux extraits végétaux et sans colorants artificiels, est fait à partir de vrai bière, tellement bon pour vos cheveux et votre soif sous la douche.

Sinon, ce shampoing à la bière existe vraiment et il est disponible sur Amazon.com pour 16$.
J’en ai profité pour trouver d’autre shampoing à la bière mais sur la version amazon.fr et même moins cher avec ces deux produits, comme quoi ça pas un cas unique, je me demande s’ils sont buvables aussi ceux là:

Guhl – Shampoing fortifiant à la bière – Lot de 2 x 200 ml (Import Allemagne) pour 13,44 euros.

Logona Shampoing volumateur à  la bière et au miel 250ml pour 7 euros.

Helran

[Source via ce tweet]

Je ne sais pas si vous avez déjà eu la joie de goûter au Mämmï (gâteau traditionnel finlandais pour Pacques), mais c’est immonde. Sauf qu’un jour, j’ai poussé le bouchon plus loin, en buvant de la bière au Mämmi, la Laitilan Kievari Mämmi III… c’était tout aussi horrible. Du coup, je me méfie des bières aromatisés aux gâteaux ou n’importe qu’elle plat.

Sauf que j’ai appris via le blogdestendances, qu’il existe de la bière goût pizza. En fait, je ne vois pas trop comment on peut faire une bière goût pizza, vu que le goût de la pizza dépend de ses ingrédients. Mais bon, ce couple, ou partenaire, l’a fait. En fait c’est une bière pizza margarita, en gros, ils font fermenter une pizza margarita durant le processus de fabrication de la bière Oo.

The Margarita pizza is put into the mash & steeped like a tea bag. A whole wheat crust made with water, flour & yeast is topped with tomato, oregano, basil & garlic. The essence of the pizza spices is washed off with hot water and filtered into a brewpot, where it is boiled for a long, long time. During the process, we add hops & spices in a cheesecloth type bag & filter the cooled liquid into a fermentation vessel. (big glass 6 gallon water jug). After a week or two, the beer is good to go. Keg it or bottle it.

Du coup, on a même plus besoin de la pizza, la bière à elle seule, suffit à faire une bonne soirée sympa devant un film d’horreur gore à démembrement mal fait. Pour le fun, je testerais bien cette bière. Bon heureusement qu’ils ont pris comme base la margarita, je voyais mal une bière au anchois. Je me demande si cette conclusion est envisageable : T’aime la bière ? t’aime la pizza ? alors t’aime la pizza beer.

Helran

Un petit tri dans les photos de mon téléphone, pour me rappeler cette photo de chaussures assez non conventionnelles. Regardez bien le bout du pied, vous y voyez clairement les séparations entre les doigts de pied. Je connaissais déjà la version chaussettes à doigts de pied séparé mais c’est bien la première fois que je vois des chaussures à doigts de pied séparé.

Helran

Dès fois que certain ne serait pas encore convaincu qu’on peut acheter tout et n’importe quoi sur le net, encore une preuve de plus à ajouter avec cette fausse bite à sucer. Oui, oui, vous avez bien lu, sur amazon.de, on peut acheter une fausse bite à sucer et même qu’on peut avaler son pipi (urine remplacéé par du sirop, du jus de pomme etc…). C’est merveilleux n’est ce pas. Et voici quelque image pour vous donner une idée de la « bête » :

Tu pousses et sa pisse

Les poches à jus et autres liquides

Comme il a l'air heureux le monsieur

Si dès fois que t’ais l’envie de l’acheter, il te faudra débourser la modique sommes de 129 euros pour ça! Au fait, on en trouve pas déjà au téléachat?

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Helran

Si toi aussi tu aimes te faire fouetter avec du cable ethernet, alors tu peux t’acheter ce fouet rose ethernet sur Etsy pour la modique somme de 7.18 €.

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Helran

Dès fois que vous aillez des envies cannibales mais que vous n’oseriez pas franchir le pas avec un vrai bébé. Voici le gâteau en forme et à la taille d’un bébé. Reste à voir si vous oseriez le découper et le manger.

Helran

Je suis malade, une charmante bactérie plutôt chiante a décidé de taper le squate dans mes voix respiratoires, du coup j’en profite pour bloguer surtout que c’était un peu mort par ici depuis quelques temps. Du coup, voici du useless, aussi useless que le moule à caca, le cache-anus pour chien et chat ! Trouvé sur le blog de Faust’in gràce à Homer.

Je n’ai pas d’animaux domestique, sauf si on compte mes rats de labo, mais bon quoi qu’il en soit, ça ne me viendrait vraiment pas à l’idée de cacher l’anus d’un quelconque animal domestique. Nan parce que un trou de balle, c’est un trou de balle, y a pas de quoi fouetter un chat non plus.

Mais bon, apparemment pour certain, voir le trou duc de son chat trop choupinoux c’est un peu gênant. Puis bon, vous imaginez si vous avez des invités prout-prouts, ils pourraient carrément être horrifiés par la désagréable vu de votre l’anus de votre brutus.

Bon trêve de plaisanterie et voici ce que ça donne en vrai de vrai pour de vrai car ce cache-anus existe vraiment. Puis quand on voit le super sourire de la nana, on se dit que ça doit être un objet merveilleux. A peu de chose près on peut enlever le chien pour y mettre un vibromasseur ou une serviette hygienique hyper absorbante tout en étant super fine, tellement que le sourire de la nana + pouce levé s’y prête à se genre de pub.

Bon par contre, ça ne doit pas être très pratique quand le chat/chien a une folle envie de chier surtout si il a la chiasse. M’enfin ça c’est une autre histoire.

Enfin, si toi aussi tu veux que ton chat ou chien adoré que t’aime trop fort parce que c’est le plus choupinoux de toute l’univers sidérale, soit pudique et cache son anus, achète lui ce merveilleux objet sur ce webshop. Surtout que tu as différent modèle pour 6$ et même que tu peux envoyer ton logo ou une photo de ton boss / belle mère / nana / mec pour personnaliser ton cache anus (enfin celui de ton animal) et ça ne te coûtera que 20$.

Aller j’en profite pour vous montrer quelque modèle proposés:

Donc on se retrouve avec soit : Disco night fever party dans l’anus de ton bulldog OU le bureau du sherif se trouve dans le cul de ta chatte OU le trou de balle de ta chatte a été élu top1 parmi une sélection draconienne et via un jury très compétant en la matière. Sinon il y en a aussi un en forme de coeur pour J’aime ton anus? Bref bref, l’infection bactérienne me fait dire n’importe quoi, donc je vais m’arrêter là.

Helran

Annonce importante, Ronald McDonald a été kidnappé par le Food Liberation Army à Helsinki. Les terroristes veulent des réponses à leur questions concernant la qualité alimentaire de la nourriture que vend Mc Donald, si les réponses aux questions ne seront pas parvenues par mail d’ici le 16 février, Ronald McDonald sera tué!

Ici la vidéo en finnois sous-titré englais

Helran

J’ai peu être du me poser une fois dans ma vie et moins de 2 minutes dans un hamac, donc je ne sais pas vraiment si c’est confortable ou non. Quoi qu’il en soit, s’il m’en fallait un dans mon jardin (… enfin dans le jardin de la cour de mon immeuble) se serait celui là, sans hésiter!

Un Knör-Hamac (oui on ne dit pas Drakkar normalement). La classe n’est ce pas? C’est fait par Del Cover.

[Source]

Helran