Un petit tri dans les photos de mon téléphone, pour me rappeler cette photo de chaussures assez non conventionnelles. Regardez bien le bout du pied, vous y voyez clairement les séparations entre les doigts de pied. Je connaissais déjà la version chaussettes à doigts de pied séparé mais c’est bien la première fois que je vois des chaussures à doigts de pied séparé.
Helran
Dès fois que certain ne serait pas encore convaincu qu’on peut acheter tout et n’importe quoi sur le net, encore une preuve de plus à ajouter avec cette fausse bite à sucer. Oui, oui, vous avez bien lu, sur amazon.de, on peut acheter une fausse bite à sucer et même qu’on peut avaler son pipi (urine remplacéé par du sirop, du jus de pomme etc…). C’est merveilleux n’est ce pas. Et voici quelque image pour vous donner une idée de la « bête » :
Tu pousses et sa pisse
Les poches à jus et autres liquides
Comme il a l'air heureux le monsieur 
Si dès fois que t’ais l’envie de l’acheter, il te faudra débourser la modique sommes de 129 euros pour ça! Au fait, on en trouve pas déjà au téléachat?
Helran
Dès fois que vous aillez des envies cannibales mais que vous n’oseriez pas franchir le pas avec un vrai bébé. Voici le gâteau en forme et à la taille d’un bébé. Reste à voir si vous oseriez le découper et le manger.
Helran
Je suis malade, une charmante bactérie plutôt chiante a décidé de taper le squate dans mes voix respiratoires, du coup j’en profite pour bloguer surtout que c’était un peu mort par ici depuis quelques temps. Du coup, voici du useless, aussi useless que le moule à caca, le cache-anus pour chien et chat ! Trouvé sur le blog de Faust’in gràce à Homer.
Je n’ai pas d’animaux domestique, sauf si on compte mes rats de labo, mais bon quoi qu’il en soit, ça ne me viendrait vraiment pas à l’idée de cacher l’anus d’un quelconque animal domestique. Nan parce que un trou de balle, c’est un trou de balle, y a pas de quoi fouetter un chat non plus.
Mais bon, apparemment pour certain, voir le trou duc de son chat trop choupinoux c’est un peu gênant. Puis bon, vous imaginez si vous avez des invités prout-prouts, ils pourraient carrément être horrifiés par la désagréable vu de votre l’anus de votre brutus.
Bon trêve de plaisanterie et voici ce que ça donne en vrai de vrai pour de vrai car ce cache-anus existe vraiment. Puis quand on voit le super sourire de la nana, on se dit que ça doit être un objet merveilleux. A peu de chose près on peut enlever le chien pour y mettre un vibromasseur ou une serviette hygienique hyper absorbante tout en étant super fine, tellement que le sourire de la nana + pouce levé s’y prête à se genre de pub.
Bon par contre, ça ne doit pas être très pratique quand le chat/chien a une folle envie de chier surtout si il a la chiasse. M’enfin ça c’est une autre histoire.
Enfin, si toi aussi tu veux que ton chat ou chien adoré que t’aime trop fort parce que c’est le plus choupinoux de toute l’univers sidérale, soit pudique et cache son anus, achète lui ce merveilleux objet sur ce webshop. Surtout que tu as différent modèle pour 6$ et même que tu peux envoyer ton logo ou une photo de ton boss / belle mère / nana / mec pour personnaliser ton cache anus (enfin celui de ton animal) et ça ne te coûtera que 20$.
Aller j’en profite pour vous montrer quelque modèle proposés:
Donc on se retrouve avec soit : Disco night fever party dans l’anus de ton bulldog OU le bureau du sherif se trouve dans le cul de ta chatte OU le trou de balle de ta chatte a été élu top1 parmi une sélection draconienne et via un jury très compétant en la matière. Sinon il y en a aussi un en forme de coeur pour J’aime ton anus? Bref bref, l’infection bactérienne me fait dire n’importe quoi, donc je vais m’arrêter là.
Helran
Annonce importante, Ronald McDonald a été kidnappé par le Food Liberation Army à Helsinki. Les terroristes veulent des réponses à leur questions concernant la qualité alimentaire de la nourriture que vend Mc Donald, si les réponses aux questions ne seront pas parvenues par mail d’ici le 16 février, Ronald McDonald sera tué!
Ici la vidéo en finnois sous-titré englais
Helran
J’ai peu être du me poser une fois dans ma vie et moins de 2 minutes dans un hamac, donc je ne sais pas vraiment si c’est confortable ou non. Quoi qu’il en soit, s’il m’en fallait un dans mon jardin (… enfin dans le jardin de la cour de mon immeuble) se serait celui là, sans hésiter!
Un Knör-Hamac (oui on ne dit pas Drakkar normalement). La classe n’est ce pas? C’est fait par Del Cover.
Helran
Je suis une grande fan de viande saignante, j’adore ça. Un barbeq’ sous la tonnelle l’été, ça me dit bien! D’ailleurs si la viande ne saigne pas, je ne la mange pas (hors hamburger). J’aime pas quand c’est trop cuit, je n’aime pas quand c’est cru, j’aime quand ça saigne. J’aime lorsque le sang se répends quand je commence à couper ma viande ou juste même en plantant ma fourchette dedans. J’aime tellement ça au point même de saucer le sang qui reste dans l’assiette avec du pain. Oui, je ne suis pas normale.
Du coup, comme beaucoup de personne, je me demande si l’humain c’est bon ?! La viande humain ça à quel goût?! Plus sérieusement, il existe encore au moins une tribu de cannibale en Amazonie et qui tend à disparaître.
Bref, si jamais vous vous retrouvez dans l’un cas hypothétique (1- Vous et vos collègues êtes enfermés dans une grotte/cave/etc sans nourriture depuis plusieurs semaines et donc approchant peu à peu de la mort. Il vaudra bien trouver un moyen de manger, sauf qu’autour de vous, il n’y a que des êtres humains. 2- Apocalypse, denrées alimentaires rares, zombification du monde, toutes autres évènements donnant lieu à l’impossibilité de se nourrir correctement ou que seul l’être humain est encore comestible. 3- Vous êtes réellement cannibale et souhaiterais découvrir les meilleurs partie de viande de l’être humain.), il vous faudra bien manger de la chair et viandes humaines si vous ne voulez pas mourir.
Du coup, voici une image vous expliquant les meilleurs parties d’un corps humain à manger et celles à éviter. Cliquez sur l’image pour voir en plus grand.
Source : « Human Cuts » by Kirk Docker.
Toute fois, c’est bien beau de connaître les meilleurs parties de viande et de comment les préparer, mais il vous faudra bien les récupérer du corps. Du coup, grâce à l’article Serving Man: How to Eat Like a Cannibal This Thanksgiving d’io9.com, vous connaîtrez toutes les étapes et conseils pour bien dépecer et découper la carcasse d’un Homme.
Rien de plus à dire hormis: Enjoy your human meal! 
Helran
J’avais déjà posté une iconographie sur les chiffres de porno et bien en voici une autre histoire de compléter les infos. D’ailleurs, ça me rappelle que je voulais pondre un article sur la version porno des séries TV, mais je ferais ça plus tard.
[source]
Helran
J’ai enfin commandé un collier en forme de neurone pyramidal (madscientist inside me) sur le site Etsy, crée par Morphologica.
D’ailleurs on y trouve pas mal de produit hand-made/home-made sur différent thème dont les sciences, geek et nerd. Bref, un site sympa si vous ne voulez pas avoir une maison Ikea ou avoir des bijoux ressemblant à ceux des autres. Par contre, les prix étant assez élevé, mais comme dit, ce n’est semble-t-il pas de l’industrielle de masse mais juste des personnes qui souhaite vendre leur oeuvres.
D’ailleurs parmi ces œuvres, il y a de belle perle, que le site regretsy tante de répertorier. Parmi ces chef d’œuvre, il y a « The Human Centipede cat toy » qui coute 100 $ et dont voici l’image :
Dans le genre, encore plus chelou, je vous présente cette magnifique sculpture encadrée nommé « FarmVille erotic clay sculpture » à 500 $ :
Je ne sais pourquoi, mais je verrais bien ça au mur de ma chambre ! Et les lentilles de contact, ça existe pas non plus! (ironie inside)
Nan mais sérieusement, il y a des gens qui achète se genre de cat-toy ou tableau?
Helran
