En voila une idée de bouton d’ascenseur ! Plus qu’à en faire en Binaise ou en Hexa pour les grandes tours d’immeuble.

Source: Xine Xine

Helran

Je suis une grande fan de viande saignante, j’adore ça. Un barbeq’ sous la tonnelle l’été, ça me dit bien! D’ailleurs si la viande ne saigne pas, je ne la mange pas (hors hamburger). J’aime pas quand c’est trop cuit, je n’aime pas quand c’est cru, j’aime quand ça saigne. J’aime lorsque le sang se répends quand je commence à couper ma viande ou juste même en plantant ma fourchette dedans. J’aime tellement ça au point même de saucer le sang qui reste dans l’assiette avec du pain. Oui, je ne suis pas normale.

Du coup, comme beaucoup de personne, je me demande si l’humain c’est bon ?! La viande humain ça à quel goût?! Plus sérieusement, il existe encore au moins une tribu de cannibale en Amazonie et qui tend à disparaître.

Bref, si jamais vous vous retrouvez dans l’un cas hypothétique (1- Vous et vos collègues êtes enfermés dans une grotte/cave/etc sans nourriture depuis plusieurs semaines et donc approchant peu à peu de la mort. Il vaudra bien trouver un moyen de manger, sauf qu’autour de vous, il n’y a que des êtres humains. 2- Apocalypse, denrées alimentaires rares, zombification du monde, toutes autres évènements donnant lieu à l’impossibilité de se nourrir correctement ou que seul l’être humain est encore comestible. 3- Vous êtes réellement cannibale et souhaiterais découvrir les meilleurs partie de viande de l’être humain.), il vous faudra bien manger de la chair et viandes humaines si vous ne voulez pas mourir.

Du coup, voici une image vous expliquant les meilleurs parties d’un corps humain à manger et celles à éviter. Cliquez sur l’image pour voir en plus grand.

Source : « Human Cuts » by Kirk Docker.

Toute fois, c’est bien beau de connaître les meilleurs parties de viande et de comment les préparer, mais il vous faudra bien les récupérer du corps. Du coup, grâce à l’article Serving Man: How to Eat Like a Cannibal This Thanksgiving d’io9.com, vous connaîtrez toutes les étapes et conseils pour bien dépecer et découper la carcasse d’un Homme.

Rien de plus à dire hormis: Enjoy your human meal!

Helran

J’ai trouvé une vidéo des plus hilarantes qu’il soir sur le blog de Scienceblogs.com.

Cette vidéo est a se pisser de rire dessus. Malheureusement pour les non anglophones, elle est en anglais seulement. Mais voici le texte, recopié depuis le site Nonstampcollector, de ce qui on fait la vidéo.

Who moved King David to conduct a census? Ben?

BEN: : God did (2 Samuel 24:1)

Yes, that’s correct, and Joe?

Satan did (1 Chron 21:1)

Well, predictably you’re both correct again, so ten points each,

And at the end of that round we’ve got Ben in the lead, which means Ben, you get to choose the topic for our next round of questions. Tonight, you can choose from:
Jesus’ words: Which Ones did he Really Mean?…
Slavery: Abolish or Regulate?
Hitler: The Atheist or,
The Horrors that Await our Unsaved Loved Ones.
Ben, what’ll it be?

Hitler the atheist sounds pretty easy, since he indisputably WAS, so I think I’ll go with that.

OK, Hitler it is. A round of questions on the 20th century’s leading atheist.

Ok, first up, we have 3 quotes from Adolf Hitler, and you need to tell us the words that have been blanked out from each one: take a look at your monitors and complete this quote: Number 1:

1. « I am now as before a ___________ and will always remain so » Ben?

BEN: : atheist!

Sorry, a good answer but not the one we’re looking for, Joe do you want to try?

JOE: non-believer

Hmmm, again, you ARE both correct, of course, but the actual answer is “catholic”. [FOOTNOTE 1]

Number 2:
2: According to atheist Adolf Hitler, what —gave….?

“For ____________ gave men their form, their essence and their abilities”.

BEN: Blind chance acting upon primordial soup?

Correct!, but that’s just not <<<<<< the exact words Hitler used, Joe?

JOE: A hurricane ripping through a junkyard?

Hmmm two excellent answers, but the exact wording we’re looking for was “God’s will”. [FOOTNOTE 2]

Last quote. “I believe today that my conduct is in accordance with the will of ::what?
Joe?

JOE: um.. “meaningless chemical reactions occurring in my brain”

Mmm, no, sorry, a good answer but we can’t yes, Ben.

BEN: is it “my ancestral monkey heritage”?,

Look once again, both technically correct, in that that’s what he undoubtedly believed, but the quote actually contains the words “the Almighty Creator”. [FOOTNOTE 3]

OK, neither player doing so well there, but let’s go on to our next round of questions, which are all multiple choice. First to buzz in after I read all the possible answers. Number one:

What atheistic slogan did Hitler the atheist have written on the belt buckles of his soldiers’ uniforms?
a) God is dead, b) God doesn’t exist, c) We hate God, or d) God With Us. Yes Joe.

JOE: I think it was A, B, AND C, wasn’t it?

No apparently that’s what he wanted, but the buckles weren’t big enough to fit all that so we just went with D, God With Us.: [FOOTNOTE 4] Next:

What kind of special favors did Hitler do for the “German Freethinkers League”, which was Germany’s largest atheistic association,
Did he a) Give it massive taxation concessions,
b) invite its leaders to join his cabinet, or
c) outlaw the organization. Yes, Joe?

JOE: Is this the same Adolf Hitler who pledged never to tie himself to organizations that wanted to destroy Christianity? .[FOOTNOTE 5]

Yes

Well, C: He outlawed the freethinkers league.

Yes, and he allowed it’s meeting hall to be converted into a Christian church outreach center. [FOOTNOTE 6]
Next question

Some have speculated that there were actually several things in which Hitler did not believe,. Which of the following things that Hitler did not believe in, motivated him to instigate and carry out militaristic, fascist, expansionist, populist and collectivist nationalist, totalitarian policies?
Was it his disbelief in
a) The Loch Ness monster
b) Posieden, god of the ocean,
c) bigfoot
d) Leprechauns,
e) Thoth, the Egyptian god of wisdom,
f) the 2012 prophesy
g) bunyips
h) yowies
i) the afterlife
j) Korean deity Cheng-Hwan
k) Zeus
l) alien involvement in crop circles
m) New Zealand Maori deity Papatuanuku
n) unicorns
o) Atlantis
p) alien settlements on the far side of the moon
UFOs
s) pots of gold at the ends of rainbows
t) ghosts
q) the magic sandwich that cures cancer

BEN: The magic sandwich! – also record disappointment

No sorry, you buzzed in there a little early, because a disbelief in that or any of the other things that I’ve read out so far doesn’t logically lead into carrying out genocide. Hmmm – do you want to hear the rest of the possible options?

Yet to come was
u) Jedi abilities
v) kryptonite
y) telepathy,
z) Yahweh, the iron age god who manifested physically as his own child, and sacrificed himself unto himself so that the world could be rescued from a eternal curse that had come into effect when a woman made out of a rib was convinced by a talking snake to eat from a magical tree. (John 3:16, Romans 3:24-26, Hebrews 7:22-28, Genesis 1-3) or lastly -
x) homeopathy

BEN: Damn I should have waited.

Joe would you have gotten that one?

JOE: Yeah, it’s Yahweh, exactly the same disbelief that compelled Stalin to wipe out private enterprise and free trade and instead pursue centralized distribution and the coercive requisition of agricultural production.

Exactly, the inevitable result of atheists getting into power.
OK neither player advancing so far, but it’s early days yet, stick around, we’ve got lots more questions to come after this short break.

Actually a few hints there amongst those messages that might come in handy for these questions about the catholic church’s strong opposition to Hitler’s atheistic regime.
In fact, only recently Pope Benedict warned us of the dangers of aggressive secularism in the modern world. [FOOTNOTE 7] In the 1930s when the catholic church noticed that Adolf Hitler’s atheistic regime was aggressively pursuing an atheistic agenda, how did it respond? Joe?

Joe: By officially celebrating Hitler’s birthday?

Correct. [FOOTNOTE 8] The church sent their “warmest congratulations to the fuehrer in the name of the bishops and dioceses in Germany, » .
Question 2,
When did the catholic church excommunicate Hitler? Ben?

Ben: When he first began killing all those innocent people in the name of atheism.

Sorry the answer is never:, After all, excommunication is only carried out for the very worst crimes, such as trying to have a woman ordained, [FOOTNOTE 9] or reporting a pedophile priest, [FOOTNOTE 10] or organizing an abortion for your nine year old daughter, pregnant with twins due to having been raped by her step father. [FOOTNOTE 11]

Fair enough

Question 3

In 1933, soon to be Pope Pius XII drew up a concordat with Adolf Hitler. What was the main effect of this agreement upon Hitler’s evil atheistic plans? Yes Ben.

Ben: Well the concordat with the church assisted Hitler by giving him international credibility, and by largely silencing the many German Catholics that had up til that point been opposing Nazism.
[FOOTNOTE 12]
Very good answer, you’ve obviously studied up the catholic church’s fine track record of identifying and standing up to aggressive atheism.

OK a couple of general questions now about Hitler’s atheism.

In hindsight, What is the main giveaway that Hitler’s regime was atheistic and was acting in the name of atheism?. Joe

JOE: Well, there was too much reason, skepticism, & critical thinking going on under the Nazis.

That’s correct, Joe, the same problem that developed under the communists in Russa., but there’s more, Ben can you add anything?

BEN: Yes, just like we see today in North Korea, the Nazis encouraged people to think for themselves and demand evidence before accepting extreme claims and worldviews.

Yes, A very good answer from each of our players, there, reminding us what happens when the central tenets of atheism are allowed to influence politics.

Next
Some people have suggested,… and I’m going to have trouble keeping a straight face while I read this… some people have actually suggested that Adolf Hitler was NOT in fact an atheist
…. ha ha…. I know, and some have gone as far as to suggest that not only was he NOT an atheist, but that he actually believed in god!!!

Ben: Ha ha ha – Hitler believed in God! As if!!!

Joe: Ha ha – they just make facts up to suit themselves!

Okay…okay…
The question is:
How would you respond to someone making the claim that Hitler believed in God?: Ben?

BEN: No he didn’t.

Whoa, an EXCELLENT answer there, very comprehensive, and taking into account all the historical evidence, 50 points for you, and how about you, Joe? What’s your response?

JOE: Well, he didn’t REALLY believe in god

Wow, I think that’s even better than Ben’s answer. 80 points for you I think, as we go into another break
and we’ll be right back with more questions about what Hitler did in the name of atheism.

Amen. Next question. In 1941, Hitler said “The heaviest blow that every struck humanity was the coming of Christianity”. He also compared Christianity to disease, and drugs. [FOOTNOTE 13] For ten points, why are modern day atheists so afraid to acknowledge that Hitler said these things. Ben?

BEN: Because quotes like that are all that are required to prove that he didn’t believe in any kind of higher power, and that he carried out his evil acts primarily because he was an atheist.

Yes indeed, atheists are petrified of the ramifications of such quotes.

Take a look at your monitors once again for this one.

Here are several murderous war-lords from throughout history, how many they killed, and the kind of weapons they used.

<<<<<< King David who killed tens of thousands at a time, is also recorded in the bible as having committed genocide (1 Sam 27:8-12), (1 Chron 18:5) (2 Sam 8:5)
Jephthah, 42,000 people (Judges 12: 6)

Indeed now, Compare them with Adolf Hitler, who killed upwards of 10 million, with these weapons.

Two questions, now. Number 1, Why is it that Hitler killed far more people than any of the genocidal mass-murderers that we read about in the bible? Joe?

JOE: Because he was an atheist.

Correct, that is indeed the only reason, and question two following on from that,? If any of the biblical war lords had had access to 20th century warfare technology, , would they have killed as many as Hitler, Stalin or Mao? Joe again,

Joe: Well, we’re told that they were righteous men, so presumably if God had ordered them to kill upwards of ten million people and granted them the means to do so, they would have obeyed that holy order.

That’s correct, it would have been morally OK for them to have killed as many people as the 20th century killers. That’s for sure.

OK, and now our last question in this round about Hitler,
Hitler’s dogmatic acceptance of a particular scientific ‘theory’ played a central role in his politics and evil actions. Can you name the scientific theory that Hitler held to, and which directly led him to kill so many millions of people? Yes, Ben?

Ben: The theory of evolution?

No sorry, I said ‘scientific’ theory, and evolution is not a science, it’s a myth.

BEN: Oh, of course!

Yes, a bit of a tricky question, Joe do you wanna have a try?

JOE: No, sorry, a theory, I don’t know?

Ok I wonder if anyone in our audience or at home got that one,
Hitler’s airforce dropped a lot of bombs on his enemies’ cities, drawing upon gravitational theory. <<>>…….. which demonstrates that there is a direct link between Isaac Newton’s so-called theories and Nazi atrocities.

Yes and that’s the end of our round of questions on Hitler
Stay with us, after the break we’ll start a new round of questions about what a biological “kind” actually is. Be sure to stick around for an entire round of questions that neither contestant will want to attempt to answer.

Pour les footnotes, je vous laisse le soin d’aller les consulter directement sur le site ou la description de la vidéo sur youtube.

Bonne tranche de rigolade à vous

Helran

J’avais déjà posté une iconographie sur les chiffres de porno et bien en voici une autre histoire de compléter les infos. D’ailleurs, ça me rappelle que je voulais pondre un article sur la version porno des séries TV, mais je ferais ça plus tard.

[source]

Helran

A peu de chose près, ma vie se déroule, grossomodo de la même façon que celle d’un zombie!

Source : insomniedugeek

Helran

A plusieurs reprises, des internautes sont tombés sur mon blog en voulant savoir la taille du pénis d’une personne à partir des mains etc. Peut être, voulaient-elles déterminer la taille du sexe de leur futur potentiel partenaire et fuir avant qu’il ne soit trop tard? Bien que la taille ne veut pas dire grand chose en terme de performance au lit. Tout est question de savoir l’utiliser.

Du coup, je suis allée faire un tour du côté scientifique et qu’en est-il vraiment du fameux : petite main = petite bite ou grand pied = grand bite. Vous saurez enfin la vérité!

Il existe pas beaucoup d’étude à ce sujet. Mais voici ce que j’ai trouvé :

1- Une étude coréenne qui a mesurée la taille du pénis (Stretched penile length), sa circonférence, la langueur de chaque doigt et chaque orteil, du nez, de la bouche, des oreilles, du poids, de la taille et même de la calvitie, de 655 coréen de plus de 17 ans et sur une période de 4 mois. Le but étant de voir s’il y a une corrélation entre l’une des parties du corps observer et la taille et circonférence du pénis et donc de pouvoir prédire la taille de la bite.
La moyenne d’age est de 46.6 +/- 18.4 ans, la taille du pénis en érection 10.0 +/- 2.0 cm et la circonférence 8.5 +/- 1.0. cm.
Leurs résultats sont :
- Il y a une légère corrélation entre la taille et la circonférence du pénis.
- La circonférence du pénis est légèrement corrélé (ordre décroissant de taux de corrélation) avec la taille du pénis, la taille et le poids de la personne, ainsi que la longueur du 3 et 1er orteils.
Il conclue que se référer au différente partie du corps et leurs tailles n’est pas suffisant pour prédire la taille du pénis.

2- Une étude canadienne cette fois ci, qui sait aussi penchée sur la question de pouvoir prédire la taille d’un pénis mais cette fois-ci par rapport à la taille de la personne ou sa taille de pied.
L’étude a été faite sur 63 hommes de moyenne d’age 39,6 ans (entre 27 et 71 ans). Le taille moyenne est 174.7 cm (de 157 à 194 cm), taille moyenne du pénis (Stretched penile length) 9.4 cm (de 6 à 13.5 cm) et la taille moyenne des pieds est de 26.5 cm (24.4 à 29.4 cm).
Les résultats sont :
- La taille des pieds et du corps sont modérément corrélés.
- Il y a une relation statistiquement significative entre la taille du pénis et la taille du corps cependant le taux de corrélation est faible. Il en est exactement de même pour la relation entre la taille du pénis et la taille des pieds.
Ils concluent, qu’il retrouve aussi cette corrélation entre la taille du pénis et celle du corps que l’étude de Loeb faite en 1899 avait déjà observé. Il y a en semble-il, en effet une corrélation entre la taille du pénis et celle du corps ou des pieds, mais au vu de la faible corrélation, il n’est suffisant pour déterminer la taille du pénis à partir de ces deux informations.

3- Une étude londonienne et plus récente que la précédente vient « contredire » cette derniere. Elle s’est aussi penchée sur le mythe du « grand pied = grande bite ». Sauf que contrairement à Siminoski and Bain, il ne trouve aucune corrélation entre la taille du pénis (Stretched penile length) et la taille des pieds.
104 hommes ont participés à l’étude. Leur ages moyen est de 54 (17–84) ans. La taille moyenne du penis est de 13 (6–18) cm et la pointure des chaussures (UK) est de 9 (5.5–13). Au final, ils n’obtiennent aucune relation statistiquement significative entre la taille du pénis et la pointure de chaussure.
Ils concluent donc que prédire la taille du sexe d’un mec juste en regardant ces chaussures n’est clairement pas possible et c’est une idée fausse très répondue.

Je souhaite tout de même apporter une oeil critique à cette étude, car seul la pointure des chaussures à était pris en compte, pas la taille réelle des pieds. Je conçois bien qu’on va pas mettre des chaussures trop petites ou trop grandes dans la vrai vie. Mais, pour ma part par exemples, j’ai des chausses de tailles différentes (1 paire un chouilla trop petite, 1 paire « pile poiles », 1 paire un peu trop grande et vous imaginez bien qu’il y a un écart de taille entre ces trois paires de chaussures) que je mets régulièrement. Je pense donc que prendre la taille d’une chaussure comme donnée apporte un biais à l’étude. Non pas que je veuille absolument déterminer la taille du pénis de quelqu’un en fonction de ces pieds, mais une étude qui prend en compte des valeurs exactes de taille de pieds me parait clairement plus pertinente qu’une qui prends en compte juste une pointure de chaussure. Quoi qu’il en soit, ils en viennent tous à la même conclusion, même s’il y a corrélation, elle est trop faible pour réellement pouvoir prédire quoi que ce soit.

Dans ces 3 études, les mesures ont été faites à partir d’un pénis étiré (dont non flaccide et non en érection), du coup je me suis demandé, est ce que la taille d’un pénis étiré reflet la taille du pénis en érection. Cette étude (80 hommes ont été étudiés : taille moyenne du pénis flaccid  = 8.8cm, taille moyenne du pénis étiré = 12.4 cm et taille moyenne du pénis en éréction = 12.8 cm) nous apprends qu’il y a une corrélation entre la taille du pénis étiré et la taille du pénis en érection. Corrélation qui n’existe pas entre le pénis flaccid et en érection. Il en va de même pour cette étude (55 hommes. Mesure dorsale : taille moyenne du pénis flaccid: 8.3 +/- 1.3 cm, taille moyenne du pénis étiré: 12.5 +/- 1.4 cm et taille du pénis en érection: 13.6 +/- 1.7 cm. Mesure ventrale: taille moyenne du pénis flaccid: 6.6 +/- 1.3 cm, taille moyenne du pénis étiré: 10.7 +/- 1.5 cm et taille du pénis en érection: 12 +/- 1.6 cm) qui conclue que l’élongation ventrale du pénis de l’état flaccid à l’érection peut être prédit en mesurant la taille du pénis étiré.

La conclusion de tout ça est qu’il n’est pas possible de prédire la taille du pénis en érection à partie de quelconque autre partie du corps, c’est donc bien un mythe répondu qui est faux (huhu j’ai l’impression de faire la MythBuster de la bite). Le seul moyen d’avoir une idée de sa taille en érection (hors de mesure directe) et de calculer la taille du pénis étiré.

Source :
Park JS, Woo JC, Park NC,. Body Predictive Index of Penile Size. Korean J Androl 17(1):29-32 Apr 1999
Kerry Siminoski and Jerald Bain,. The Relationships Among Height, Penile Length, and Foot Size., Sex Abuse July 1993 vol. 6 no. 3 231-235
J. SHAH and N. CHRISTOPHER,. Can shoe size predict penile length?., BJU International (2002), 90, 586–587
Wessells H, Lue TF, McAninch JW,. Penile length in the flaccid and erect states: guidelines for penile augmentation., J Urol. 1996 Sep;156(3):995-7.
Chen J, Gefen A, Greenstein A, Matzkin H, Elad D., Predicting penile size during erection., Int J Impot Res. 2000 Dec;12(6):328-33.

Helran

J’avais pour but de décortiquer les informations scientifiques sur le metal en général avec l’effet du metal et du headbanging sur la santé. Mais finalement je vais faire ca en plusieurs fois. Car l’article scientifique, que je vais vous présenter, mérite à lui seul un billet sur ce blog tellement qu’il est drôle et à la fois pas drôle que même les petits coeurs tout mous de troll fan de black metal que nous sommes (en fait le mien en tout cas) en pleurent mais pas vraiment de rire.

Rapide introduction, le headbanging est une technique qui consiste à bouger la tête en rythme avec la music. Vous imaginez bien que le headbanging est plutôt utilisé, voir seulement utilisé, dans le métal et quand il y a de la double pédale à fond les ballons. Bref, pour résumer, le headbanging consiste à secouer violemment la tête sur du bon gros métal bien rapide. Pour finir, vous trouverez sur cet ancien article, les différents types de headbanging et mon préféré et celui que je pratique est le WindMill.

Le headbanging est généralement pas dangereux et ce résume par des douleurs musculaires le lendemain au réveil avec des fois l’incapacité a bouger complètement la tête dans tous les sens, car justement des courbatures musculaires sont là pour vous rappeler les bons moments passés durant un bon concert de Black Metal. Toute fois, il existe des cas où headbanger peut entrainer quelque complication comme des anévrismes de l´artère vertébrale ou encore des hématome sous-dural, ce dernier peut aussi arriver après avoir fait du RollerCoster. D’ailleurs ce dernier article mentionne que probablement le nombre de complication due au headbanging est sous évalué car finalement ces petits hématomes sous-duraux sont silencieux ou se résorbent spontanément. Quoi qu’il en soit, il conclu part « A potentially dangerous complication like subdural hematoma is possible even in a healthy young person because of a seemingly benign activity like head banging. ». Mais je pense qu’il ne faut pas trop s’alarmer à sujet et ce sont des cas rares.

Venons-en au magnifique article qui poutre du Céline Dion :
Head and neck injury risks in heavy metal: head bangers stuck between rock and a hard bass de Patton et colaborateur. Ce qui a de génial avec cet article, c’est qu’on sent très vite que ce chercheur n’aime vraiment pas le métal! Contrairement au précédent, où je ne serais dire les goûts musicaux des auteurs car leur publication relève de fait et conclusion scientifiques, contrairement à celui ci. D’ailleurs un petit tous dans la liste des références et c’est à ce pisser de rire dessus!

Introduction
Des l’intro, on sent directement l’humour présent chez le chercheur, à se demander si ce n’est pas de l’ironie ou un epicfail volontaire. Mais en fait, non, le mec est réellement sérieux. Donc, l’auteur dans l’intro dit que le head banging se pratique sur du Hard Rock et autres dérivés du heavy-métal. Puis il cite quelque chiffre de vente d’album d’AC/DC, Gun’s and Roses ou encore Bon Jovi (?!hein?). Puis, comme le head banging c’est la réincarnation de Satan et du mal (non, je vous rassure, il ne le dit pas comme ça), il propose des alternatives, attention ça va être drôle :

« Though exposure to head banging is enormous, opportunities are present to control this risk—for example, encouraging bands such as AC/DC to play songs like “Moon River” as a substitute for “Highway to Hell”; public awareness campaigns with influential and youth focused musicians, such as Sir Cliff Richard; labelling of music packaging with anti-head banging warnings, like the strategies used with cigarettes; training; and personal protective equipment. »

Donc pour éviter de headbanger, qui est potentiellement dangereux (cf le 3ème chapitre au dessus) le chercheur propose que le groupe AC/DC joue des chansons comme Moon River à la place de Highway to Hell. Ne connaissant pas Moon River, je suis allée faire un tour sur youtube et voici en vidéo/son les changements proposés:

Que AC/DC arrête de jouer Highway to Hell

pour du Moon River d’Andy Williams

Je vais être franche avec vous, j’aime bien AC/DC, mais headbanger sur Highway to Hell c’est de la gnognotte! Jamais je fais du windmill dessus, c’est beaucoup trop lent. Puis bon, Moon River c’est bien (en fait pas du tout) mais ça manque de Double Pédale et de Grunt/Growl!

Il propose aussi des campagnes de sensibilisation et surtout d’afficher des petits logos d’avertissement « anti-headbaning » sur les albums dans la même idée que ce qui est fait sur les paquets de cigarette. Du coup, j’imagine ces slogans : Headbanger Tue! Headbanger peut entraîner une mort lente et douloureuse! etc. De s’échauffer avant le concert, la pour une fois, je suis d’accord, un peu d’étirement (même si je ne le fais pas), serait peut être mieux que rien. Enfin, d’utiliser des équipements de protection. Euh Ha?! Quel type d’équipement? Et bien l’auteur parle de collier pour le cou, afin de limiter les mouvements de la tête.

Maintenant, ami black ou death metaleux, imagine toi aller à un concert de ton groupe favoris avec ça ou ça, oui je sais, c’est grave la classe :

Toujours dans l’introduction, il dit que le headbanging est né grâce à Led Zeppelin puis qu’il a ensuite été popularisé. Alors, attention, il y a de la référence et surtout une belle erreur de référence! Le chercheur dit d’une part que cela a été popularisé par Beavis and Butt-head qui, dans l’épisode 1 de la saison 1, au lieu de regarde le clip de la chanson, headbangent (OMS! (=Oh my satan, dérivé de OMG=Oh my god), ils ont headbangé au lieu de regarder le clip!). En plus c’est naze Beavis and Butt-head.

Et d’autre part, il parle aussi de Wayne’s World, film excellent d’ailleurs, qui a contribuer à cette déchéance popularisation du headbanging. Maintenant on va bien rire, car il est écrit « Head banging was popularised in the movie Wayne’s World when Wayne, Garth, and friends started head banging to Queen’s epic ballad “Bohemian Rhapsody.”10″, sauf que lorsqu’on va à la référence 10, on y trouve ça : « 10 Spheeris P. The Decline of Western Civilization. Part II: The Metal Years. USA, New Line Cinema, 1988. » (trouvable sur youtube en 10 parties). Donc, non seulement l’auteur s’est trompé dans la référence mais en plus citer ce documentaire comme référence montre vraiment la qualité des sources que l’auteur utilise. Je vous avez déjà parler de ce documentaire que j’ai vu lors d’une soirée avec le Troll et ses potes. Ce documentaire est truffé de cliché à se pisser de rire dessus. Il parle de groupes inconnus au bataillon comme Odin, où le chanteur porte un pantalon en cuir sans fesses et dit qu’ils seront plus connus que les Doors ou Robert Plant! Ah oui, j’attends toujours! Il y a aussi des gens dont personne ne soupçonne l’existence dans le monde du métal. Seul 4 métaleux connus sont présents et qu’on aperçoit de temps à autre, au milieu des groupes comme Odin ou Londres. Bref, on s’était bien fendu la poire à voir ce documentaire très mauvais et mal fait alors qu’il y en a d’autre qui sont bien plus intéressants et représentatifs (faudrait que je redemande lesquels, on m’en avait conseillés).

En fin de conclusion, il, littéralement, copy/past les conclusions donnés par les 2 premiers articles cités concernant les dommages et risques que peu causer le headbanging.

Methode
Dans leur méthode pour établir les risques de blessure du au headbanging, le chercheur est allé se farcir des concerts (à contre coeur surement) de Motörhead, Mötley Crüe, Skid Row, The Hell City Glamours, L.A. Guns, Ozzy Osbourne,Winger, Ratt, Whitesnake et W.A.S.P.. Il en a déduit, que le type de headband le plus utilisé est le up-down style. (S’il avait était à des concerts de Black-Death, il aurait eu non seulement une crise cardiaque mais en plus constaté que dans ce genre de métal, c’est le windmill qui semble pas mal se distingué). Puis a partir de là, il a établie une équation relatif au mouvement et oscillation de la tête, la vélocité, la fenêtre et fréquence de mouvement de la tête etc. Pour en faire 2 équations : Head Criterion Injury (HCI) tout en disant « bon on est conscient qu’il y a une limitation dans le HCI, car il n’y a pas d’impacte directe de la tête » et le Neck Criterion Injury (NIC).

Enfin, il a demandé à 4 groupes locaux de donner 11 chansons (on ne sait pas lesquelles) les plus appréciés par eux et d’en donner le tempo pour le moyenner et globalement avoir une idée de la fréquence de headbang. Puis il dit « We randomly selected three songs (“IWill Always Love You” by Whitney Houston, “Hello” by Lionel Ritchie, and “Babe” by Styx) from on-line lists of easy listening and adult oriented rock as musical controls. ». Ah bon, c’est « easy listening » Babe de Styx (lien youtube)?! Prenez aussi note du « adult oriented rock » ! Ah parce qu’il y a du rock qui n’est pas orienté adulte?! Comment on le définie. Bon je comprends, il y a la même chose dans le black métal, Chradle of Filth par exemple, c’est du black symphonique pour adolescent, contrairement à Lord Belial (bon ok, c’est du black non symphonique, mais même, l’idée est là). Bref, en gros d’après l’auteur tout ce qui sonne « hard rock » n’est plus considérer comme de l’adult oriented rock?!

Resultats
On va rire! Oui oui! L’auteur a pondu deux graphiques à partir de ses équations. Ce qui me fait rire, c’est les valeurs donnés. Si déjà, il veut montrer que le Headbanging c’est le mal de Satan et que toute musique headbangable est une succube de l’enfer avide de sexe (= non adult oriented rock), il aurait pu au moins jouer vraiment le jeu plutôt que de nous pondre ça:

Abbreviated injury scale (AIS), Head Injury Criterion(HIC), and symptoms of head injury19AIS HIC Symptoms1 135-519 Headache or dizziness2 520-899 Unconsciousness <1 hour3 900-1254 Unconsciousness 1-6 hours

Dans le premier, les risques d’avoir des traumatismes mineur de la tête commencerait (conditionnelle, car rappelez vous, il annonce bien, qu’il n’y a pas de choc directe sur la tête dont leur HIC est biaisée des le début) à un tempo de 180 bpm pour un headbang de 45° et 115 bpm pour un headbang de 120°. Un truc me chiffonne tout de même: la notion de Temps?! Le calcule est donné pour un seul mouvement de la tête ou sur plusieurs minutes?!

Pour le NIC, pour comprendre le graphique NIC 8.7 = « acute soft tissue injury » et NIC 15 = « The originally proposed human tolerance for NIC was 15 m2/s2″, sauf que cette valeur a été réévaluée à la baisse d’où le NIC 8.7 car apparemment des complications peuvent déjà apparaître sous le NIC 15. Donc d’après le graphique, du head bang à 120° peut potentiellement causé des dommages à la nuque à partir de 130bpm et pour du 75° à 180bpm.

1er truc qui me fait rire, se sont les valeurs. Maximum 180bpm et headbang à max 120°. Je comprends pourquoi les chansons choisies ne sont pas données, ça devait être de la pop ou je ne sais pas quoi mais sérieusement et comme dit plus haut. Si déjà il pond un article pareil, au moins qu’il aille jusqu’au bout de son idée et choisisse des vrais chansons de black, death, trash metal. Sachant que généralement dans ces genres de musique, la fenêtre de tempo se situe entre 180 et 240 bpm (je ne parle pas des variantes down-tempo/doom du black et death) et qu’en plus le headbang le plus adéquate (à mon goût) et souvent fait est le windmill et les mouvement de la tête sont supérieurs à 120°.

2er truc rigolo est que j’ai déjà a plusieurs reprises headbanger ou vu headbanger sur du long-terme (plusieurs chansons) avec plein de technique de headbang différent et sur des ziks à 200 bpm, sans avoir aucun des symptômes mentionnés d’après leur échelle de dommage et notamment leur histoire de perte de conscience. Je ne dit pas, le head banging peut entraîner des dommages, mais c’est très minime ou des cas rares. Donc leur modèle théorique est tout même bien en deçà de la réalité.

Discussion
Nous en avons pas encore fini de rire.

De suite les grands mots : « It is at this point that the question of whether someone can render themselves unconscious while head banging needs to be asked ». En même temps, je n’ai jamais vu personne perdre consciences à un concert de Black/Death/Trash. Directement suivi de « It would be more likely for this to occur if someone was banging their head on the stage while in the first row of a Led Zeppelin concert or if they were coming in contact with the head of another audience member. » Je précise que l’article date de 2008. Je crois que l’auteur ne sait pas encore rendu compte que Led Zeppelin (mon groupe favori d’ailleurs) n’existe plus depuis très longtemps. Mais aussi que headbanger en concert entraîne très souvent des chocs de la tête avec celle des autres ou l’épaule ou le dos d’un autre, en tout cas ça arrive dans la fosse et m’arrive à peu peut être 1 fois par concert de me cogner contre quelqu’un quand je headbang. Malgré ça, je le répète à nouveau, je n’ai jamais vu d’évanouissement à cause de ça.

Le chapitre d’après est fun aussi. Il dit qu’il peut utiliser son model théorique (oui bah ça se voit que c’est théorique et en deçà de la réalité) pour estimer le taux de dommage de (je cite) « two of the greatest head bangers, Beavis
and Butt-head ». Jolie, donc utilisation d’un model théorique pour estimé un potentiel dommage de personne fictive. Mais heureusement pour Beavis, comme il headbang avec un mouvement de 45° et à un tempo de 164 bpm, il est en dessous des risques de dommage. Mais par contre Butt-Head, qui fait des mouvements de 75° au même rythme atteint le level 1 de dommage et donc risque des maux de tête et des vertiges. De même pour Wayne, Garth qui d’après le model théorique, se retrouve en dessous du seuil de dommage potentiel en headbang à 45° sur du 138 bpm (nan mais c’est lent ça!)

Là, j’apporte une petite critique, concernant les vertiges. Oui headbanger en windmill durant plusieurs minutes entraînent du vertige, accentué sous l’effet de l’alcool, qui s’estompe quelques secondes après l’arrêt du headbang mais cela est du à l’oreille interne et au système vestibulaire qui ne suit pas. Même principe que dans les manèges de type « Tasse » ou les tonneaux ou tourner sur une chaise ou encore les centrifugeuses etc.

Toute fois, il précise que 1- les critères de blessures sont établis pour analyser les pics d’accélération unique et non périodique. Donc en gros, les critères de blessures prédiraient des possibles dommages suite à une unique accélération. Hors le headbanging consiste à justement avec des accélérations périodiques. 2- Pour le HIC, ça porte à discussion car il n’y a pas de choc directe sur la tête et donc la viabilité de l’utilisation des critères du HIC sur le headbanging est très discutables.
Donc au final, il y a pas de critère d’évaluation des dommages potentiels dans le cas du headbanging et il faudrait ajouter un facteur de temps.

Pour conclure (et attention on va vraiment rire là, ou pas), le chercheur propose pour réduire les risques de dommage à cause du headbang de :

1- Réduire l’amplitude des mouvements, à l’aide d’entrainement avant le concert. –> Oui, m’enfin, le windmill c’est le windmill et il n’y a rien de plus excitant de voir un charmant viking headbanger en windmill! Puis ça sert aussi de « ventilateur » en concert, c’est très pratique dans la fosse bourré de gens.

2- Porter des protections comme le collier médical pour supporter le cou et la nuque (cf plus haut). Oui, ça fait très sexe et très blackmetalleux.

3- C’est tellement mythique, que je vous le laisse en anglais : « substitution of adult oriented rock and easy listening music such as the controls (cf Whitney Houston, Lionel Richie, Styx) , or others including Michael Bolton, Celine Dion, Enya, and Richard Clayderman, for heavy metal » –> Nonon, ce n’est pas une blague. Donc le chercheur, au lieu et à la rigueur de propose de réduire voir stopper le headbang, il nous propose carrément de changer de genre musical pour de la grosse merde en boite du rock orienté adulte et de la musique accessible (je vois pas comment traduire « easy listening music »). Sérieusement, Michael Bolton c’est TOUT sauf de la musique accessible.

Donc maintenant, ami Black/Trash/Death métaleux, tu n’écouteras plus:
de Lord Belial

Mais Michael Bolton à la place

Tu n’écouteras plus d’Arch Enemy

Mais du Céline Dion

Tu n’écouteras plus du Blotted Science

Mais du Richard Clayderman

Ça fait peur hein?!

Au final, ils (oui car en fait ils sont 2 chercheurs) veulent faire des testes psychologiques au amateur des concerts pour espérer valider leur modèle théorique! LOL!

Stay Metal \,,/

Helran

C’est décidé, je veux un perroquet (en fait non), juste pour qu’il répète plein de formule chimique comme ces deux là

Vous aurez compris que le terme « formule chimique » réfère à des gros mots finlandais, avec Vittu, Perkele et Haista Vittu. Il manque juste le Saatana pour faire le trio gagnant.

Helran

La vulgarisation scientifique du jour portera sur le sperme et son effet antidépresseur. Quand je dis que le sexe c’est bon pour la santé: « Trust me I am scientist! Sex is good! » xD

Gallup et collaborateurs ont pondu un article scientifique qui pose la question existentielle suivante « Does Semen Have Antidepressant Properties? » ou en français, « Est ce que la sperme a des propriétés antidépressives? ». Question qu’on sait tous posés au moins une fois dans notre vie… ou pas. Mais au moins, il y a enfin un début de réponse scientifique à ça!

Je précise tout de même avant de commencer que ça va parler de sperme absorbé par les parois vaginales et non buccales. Donc pas de « Avale! c’est médical », bien qu’en fait, une étude scientifique dit qu’avaler du sperme est corrélé avec une diminution de la survenue des prééclampsies chez les femmes enceintes. Ou encore, d’après celui ci, cela pourrait apporter une protection contre le pemphigoid gestationis, maladie autoimmune rare chez la femme enceinte.

Revenons à nos boucs, le sperme contient plusieurs hormones comme de la testosterone, de l’oestrogène, de la FSH et LH, de la prolactine et des prostaglandines. Ce beau cocktail est absorbé par le vagin.
L’hypothèse que le sperme aurait des effets antidépressifs ne date pas d’hier, Ney avait déjà émis l’hypothèse en 1986. Sauf que la team à Gallup voulait la vérifier. Pour ce faire, ils ont passé un questionnaire à 293 étudiantes pour connaitre la fréquence des rapports sexuelles, la date du dernier rapport et le type de contraception utilisé.
Elles ont aussi répondu au questionnaire « Beck Depression Inventory » (abrégé BDI) qui permet d’évaluer la sévérité de la dépression.

Les résultats sont résumés dans ce tableau :

N = nombre de personne, M = moyenne, SD = Ecart-type

Le score au test de BDI (plus le score est élevé plus la dépression est considérée comme forte) varie en fonction de l’utilisation du préservatif lors des rapports sexuels. Les femmes qui n’utilisent jamais de préservatifs ont un score au BDI significativement plus faible que celle qui en utilise généralement ou toujours, ainsi que de celle qui n’ont pas de relation sexuelle. Il est aussi bon de noté qu’il n’y a pas de différence entre celle qui utilisent des préservatifs et celle qui s’abstiennent de s’envoyer en l’air.

Autres résultats intéressants, qui ne sont montrés pas dans le tableau précédent:
Il y a une corrélation entre le score au BDI et le nombre de jour depuis la dernière partie de jambe en l’air chez les femmes qui n’utilise pas ou peu le préservatif. Plus le dernier rapport sexuelle remonte à longtemps, plus les symptômes dépressifs augmentent.
Aussi, la fréquence des rapports sexuelles est inversement proportionnelle avec l’utilisation du préservatif. En d’autre terme, celle qui n’utilisent pas de préservatif ont plus de rapports sexuelles que celle qui en utilisent toujours ou la plus part du temps. Sachez aussi, que l’une des questions dans le test de BDI pour évaluer la sévérité concerne la libido et les rapports sexuelles, la perte de libido peut être un des symptôme de la dépression.
Enfin, à la question « avez vous tentez de vous suicider ? », les femmes qui n’utilisent jamais de préservatif ou quelques fois sont significativement (respectivement 4.7% et 7.4%) moins nombreuses à répondre oui que celle qui utilisent généralement ou toujours une capote (respectivement 28.9% et 13.2%). Encore une fois, celle qui n’ont pas du tout de rapport sexuelle ont le même résultat (13.5%) que celle qui utilisent toujours des préservatifs.

En conclusion et comme le dit celle de l’article, ce sont des résultats préliminaires qui montrent des corrélations et donc ne sont que suggestifs. Il faudrait plus d’étude à se sujet, notamment des études plus directe et dont les paramètres sont contrôlés (quantité de sperme dans le vagin) et mesurés (taux d’hormones dans le sang).

Quoi qu’il en soit, les résultats chez les femmes qui n’utilisent pas de préservatif ou rarement, montrent clairement une corrélations significative entre le niveau de dépression et le temps écoulé depuis le dernier rapport sexuelle. Mais aussi avec la fréquence des rapports qui est quasi le double de celle qui utilise toujours une capote. Tout comme le score au BDI, le taux de personne qui affirme avoir essayez de se suicider est plus élevée chez celle qui utilise toujours la capote que celle qui n’en utilisent pas/peu.

Les auteurs profitent aussi pour argumenter des idées émissent à l’encontre de leur hypothèses (c’est le sperme qui a un effet antidépresseur) ou qui pourrait être des explications alternatives, dans la conclusion de l’article.
Il se pourrait que se soit les contraceptifs oraux qui reversent les symptômes de dépression. Sauf qu’il n’y a aucune différence sur le score BDI entre celle qui prennent des contraceptifs oraux et celles qui n’en prennent pas dans chacun des groupes étudiés. Ou bien encore, que le faible niveau de dépression chez les femmes qui n’utilisent pas de préservatifs soit uniquement dû au fait qu’elles aient plus de rapport sexuelles que les autres, et non à cause du potentielle effet antidépresseur du sperme. Ce à quoi, les auteurs répondent que non seulement il n’y a pas de corrélation entre la fréquence des rapports sexuelles et le score au BDI mais aussi que ce score n’est pas significativement différent chez celle qui sont abstinentes de celles qui utilisent toujours une capote. Enfin, le comportement de prise de risque suite à des relations sans capote, pourrait potentiellement aussi influer sur la dépression. Ce à quoi, les auteurs réfèrent à des articles qui montre que cette prise de risque n’est pas corrélé avec les scores de BDI.

Ils concluent de leurs recherchent (qui vont dans le même sens que celle de Ney) que non seulement l’absorption de sperme par le vagin joue un rôle dans la modulation de la dépression mais aussi entraîne une augmentation de l’activité sexuelle. Une question fondamentale qui résulte de cette études est, à qui doit-on cette réduction de l’état dépressif ? La question est en suspend pour le moment, mais l’hormone candidate est l’estrogène, dont son effet sur l’humeur à déjà était montré dans d’autres études. Autre questionnement, concerne le mode d’action et de transport du sperme. Ce fait-il par le tissue vaginal ou l’uterus ? Est ce que cette effet antidépressif aurait lieu si le sperme est avalé ou passe par voie rectale?

La discussion est intéressante car la team semble vraiment enthousiaste sur le future de leur travaux en proposant plein de piste de recherche, comme étudier l’état dépressif chez ceux qui avalent ou par sodomie, ou encore par exemple d’étudier plus en détails cet effet antidepresseur chez les personnes ménopausées, en période postpartum ou prémenstruelle qui sont des périodes où le risque de développer une dépression est plus élevé.

Je trouve ces recherches bien plus qu’intéressantes. D’une part, ça démystifie le sperme en lui donnant des propriétés supplémentaires en plus du simple et connu « nécessaire et obligatoire à la fécondation grâce à l’apport de l’ADN paternel via les spermatozoïdes ». D’autre part, les recherches sur la dépression sont assez complexes et encore basées sur de vieille théorie aminergique. Pas complètement fausse mais on se rend compte qu’au final, c’est bien plus complexe qu’une simple réduction de sérotonine remédiée par des antidépresseurs. Car non seulement les antidépresseurs mettent 3 semaines avant de faire effet et surtout ils ne sont pas systématiquement efficaces! Il y a bien un mécanisme plus complexe derrière tout ça qui serait lié à de la plasticité neuronale. De nouvelle hypothèses et théories commencent à émerger, comme l’implication des N-Cam (protéine d’adhésion impliqué dans la plasticité neuronale) par exemple, mais toujours est-il que les nouvelles idées ont du mal à émergées. Avec ces recherches, voila qu’une nouvelle piste est lancée! Plus qu’à l’étudier en profondeur et la comprendre pour trouver de nouvelle stratégie thérapeutique et donc renouveller complètement les médicaments actuellement présents (jouant sur la sérotonine/dopamine) qui sont plus ou moins efficace en fonction des patients.

Source : Gallup GG Jr, Burch RL, Platek SM., Does semen have antidepressant properties?, Arch Sex Behav. 2002 Jun;31(3):289-93.

Helran

Il y a un nouveau concept que Heineken vient de créer, sauf que je ne trouve ça absolument pas novateur. Je n’ai rien contre Heineken, j’avais visiter la brasserie Heineken quand j’étais à Amsterdam et j’avais vraiment aimé la visite. Mais dire que leur système est novateur et permet de servir des bières sans en renverser… mouais, je ne suis pas convaincue car, je vois tous les week-end, une autre méthode qui mène au même but! Mais avant d’en parler, voici en vidéo, la version Heineken :

Mouais, donc je disais que ce système existait déjà mais en inversé. Dans le sens où, au lieu de remplir le verre par le dessous, la bière coule par le haut, comme il est fait normalement. Ce système se trouve dans certains bars finlandais, dont ce que je squatte très régulièrement. En fait c’est comme les distributeurs de boisson du McDonald’s. Le verre est placé sous le distributeur de bière et plus qu’à appuyer sur le bouton, pour que la bière de 50 ml soit délivrée sans en verser une seule goute ou mouiller tout le bar et tout en ayant un niveau de mousse correcte (les verres étant un peu inclinées).

Conclusion, le but et la finalité est exactement la même, juste le système/machine est différent, donc de là à dire que c’est novateur… je ne suis pas convaincue, même si effectivement le faite de servir la bière par le dessous est en soit nouveau.

Source

Helran