Le sperme a-t-il des propriétés antidépressives ?

La vulgarisation scientifique du jour portera sur le sperme et son effet antidépresseur. Quand je dis que le sexe c’est bon pour la santé: « Trust me I am scientist! Sex is good! » xD

Gallup et collaborateurs ont pondu un article scientifique qui pose la question existentielle suivante « Does Semen Have Antidepressant Properties? » ou en français, « Est ce que la sperme a des propriétés antidépressives? ». Question qu’on sait tous posés au moins une fois dans notre vie… ou pas. Mais au moins, il y a enfin un début de réponse scientifique à ça!

Je précise tout de même avant de commencer que ça va parler de sperme absorbé par les parois vaginales et non buccales. Donc pas de « Avale! c’est médical », bien qu’en fait, une étude scientifique dit qu’avaler du sperme est corrélé avec une diminution de la survenue des prééclampsies chez les femmes enceintes. Ou encore, d’après celui ci, cela pourrait apporter une protection contre le pemphigoid gestationis, maladie autoimmune rare chez la femme enceinte.

Revenons à nos boucs, le sperme contient plusieurs hormones comme de la testosterone, de l’oestrogène, de la FSH et LH, de la prolactine et des prostaglandines. Ce beau cocktail est absorbé par le vagin.
L’hypothèse que le sperme aurait des effets antidépressifs ne date pas d’hier, Ney avait déjà émis l’hypothèse en 1986. Sauf que la team à Gallup voulait la vérifier. Pour ce faire, ils ont passé un questionnaire à 293 étudiantes pour connaitre la fréquence des rapports sexuelles, la date du dernier rapport et le type de contraception utilisé.
Elles ont aussi répondu au questionnaire « Beck Depression Inventory » (abrégé BDI) qui permet d’évaluer la sévérité de la dépression.

Les résultats sont résumés dans ce tableau :
sperme antidepresseur
N = nombre de personne, M = moyenne, SD = Ecart-type

Le score au test de BDI (plus le score est élevé plus la dépression est considérée comme forte) varie en fonction de l’utilisation du préservatif lors des rapports sexuels. Les femmes qui n’utilisent jamais de préservatifs ont un score au BDI significativement plus faible que celle qui en utilise généralement ou toujours, ainsi que de celle qui n’ont pas de relation sexuelle. Il est aussi bon de noté qu’il n’y a pas de différence entre celle qui utilisent des préservatifs et celle qui s’abstiennent de s’envoyer en l’air.

Autres résultats intéressants, qui ne sont montrés pas dans le tableau précédent:
Il y a une corrélation entre le score au BDI et le nombre de jour depuis la dernière partie de jambe en l’air chez les femmes qui n’utilise pas ou peu le préservatif. Plus le dernier rapport sexuelle remonte à longtemps, plus les symptômes dépressifs augmentent.
Aussi, la fréquence des rapports sexuelles est inversement proportionnelle avec l’utilisation du préservatif. En d’autre terme, celle qui n’utilisent pas de préservatif ont plus de rapports sexuelles que celle qui en utilisent toujours ou la plus part du temps. Sachez aussi, que l’une des questions dans le test de BDI pour évaluer la sévérité concerne la libido et les rapports sexuelles, la perte de libido peut être un des symptôme de la dépression.
Enfin, à la question « avez vous tentez de vous suicider ? », les femmes qui n’utilisent jamais de préservatif ou quelques fois sont significativement (respectivement 4.7% et 7.4%) moins nombreuses à répondre oui que celle qui utilisent généralement ou toujours une capote (respectivement 28.9% et 13.2%). Encore une fois, celle qui n’ont pas du tout de rapport sexuelle ont le même résultat (13.5%) que celle qui utilisent toujours des préservatifs.

En conclusion et comme le dit celle de l’article, ce sont des résultats préliminaires qui montrent des corrélations et donc ne sont que suggestifs. Il faudrait plus d’étude à se sujet, notamment des études plus directe et dont les paramètres sont contrôlés (quantité de sperme dans le vagin) et mesurés (taux d’hormones dans le sang).

Quoi qu’il en soit, les résultats chez les femmes qui n’utilisent pas de préservatif ou rarement, montrent clairement une corrélations significative entre le niveau de dépression et le temps écoulé depuis le dernier rapport sexuelle. Mais aussi avec la fréquence des rapports qui est quasi le double de celle qui utilise toujours une capote. Tout comme le score au BDI, le taux de personne qui affirme avoir essayez de se suicider est plus élevée chez celle qui utilise toujours la capote que celle qui n’en utilisent pas/peu.

Les auteurs profitent aussi pour argumenter des idées émissent à l’encontre de leur hypothèses (c’est le sperme qui a un effet antidépresseur) ou qui pourrait être des explications alternatives, dans la conclusion de l’article.
Il se pourrait que se soit les contraceptifs oraux qui reversent les symptômes de dépression. Sauf qu’il n’y a aucune différence sur le score BDI entre celle qui prennent des contraceptifs oraux et celles qui n’en prennent pas dans chacun des groupes étudiés. Ou bien encore, que le faible niveau de dépression chez les femmes qui n’utilisent pas de préservatifs soit uniquement dû au fait qu’elles aient plus de rapport sexuelles que les autres, et non à cause du potentielle effet antidépresseur du sperme. Ce à quoi, les auteurs répondent que non seulement il n’y a pas de corrélation entre la fréquence des rapports sexuelles et le score au BDI mais aussi que ce score n’est pas significativement différent chez celle qui sont abstinentes de celles qui utilisent toujours une capote. Enfin, le comportement de prise de risque suite à des relations sans capote, pourrait potentiellement aussi influer sur la dépression. Ce à quoi, les auteurs réfèrent à des articles qui montre que cette prise de risque n’est pas corrélé avec les scores de BDI.

Ils concluent de leurs recherchent (qui vont dans le même sens que celle de Ney) que non seulement l’absorption de sperme par le vagin joue un rôle dans la modulation de la dépression mais aussi entraîne une augmentation de l’activité sexuelle. Une question fondamentale qui résulte de cette études est, à qui doit-on cette réduction de l’état dépressif ? La question est en suspend pour le moment, mais l’hormone candidate est l’estrogène, dont son effet sur l’humeur à déjà était montré dans d’autres études. Autre questionnement, concerne le mode d’action et de transport du sperme. Ce fait-il par le tissue vaginal ou l’uterus ? Est ce que cette effet antidépressif aurait lieu si le sperme est avalé ou passe par voie rectale?

La discussion est intéressante car la team semble vraiment enthousiaste sur le future de leur travaux en proposant plein de piste de recherche, comme étudier l’état dépressif chez ceux qui avalent ou par sodomie, ou encore par exemple d’étudier plus en détails cet effet antidepresseur chez les personnes ménopausées, en période postpartum ou prémenstruelle qui sont des périodes où le risque de développer une dépression est plus élevé.

Je trouve ces recherches bien plus qu’intéressantes. D’une part, ça démystifie le sperme en lui donnant des propriétés supplémentaires en plus du simple et connu « nécessaire et obligatoire à la fécondation grâce à l’apport de l’ADN paternel via les spermatozoïdes ». D’autre part, les recherches sur la dépression sont assez complexes et encore basées sur de vieille théorie aminergique. Pas complètement fausse mais on se rend compte qu’au final, c’est bien plus complexe qu’une simple réduction de sérotonine remédiée par des antidépresseurs. Car non seulement les antidépresseurs mettent 3 semaines avant de faire effet et surtout ils ne sont pas systématiquement efficaces! Il y a bien un mécanisme plus complexe derrière tout ça qui serait lié à de la plasticité neuronale. De nouvelle hypothèses et théories commencent à émerger, comme l’implication des N-Cam (protéine d’adhésion impliqué dans la plasticité neuronale) par exemple, mais toujours est-il que les nouvelles idées ont du mal à émergées. Avec ces recherches, voila qu’une nouvelle piste est lancée! Plus qu’à l’étudier en profondeur et la comprendre pour trouver de nouvelle stratégie thérapeutique et donc renouveller complètement les médicaments actuellement présents (jouant sur la sérotonine/dopamine) qui sont plus ou moins efficace en fonction des patients.

Source : Gallup GG Jr, Burch RL, Platek SM., Does semen have antidepressant properties?, Arch Sex Behav. 2002 Jun;31(3):289-93.

Helran

Des francs en Finlande

Les francs (la monnaie avant l’euro) ont disparus de la circulation. Seul les numismates, quelques nostalgiques et ce qui ne savent pas encore qu’il traine quelques pièces tombées par hasard il y a des années derrière la grosse armoire, en ont encore. Mais globalement on en trouve plus et n’en voit plus en France.

Sauf que récemment j’ai revu une pièce de 10 francs par un pure hasard et le pire, c’est que je l’ai vu en Finlande!

Je prenais le bus sur Helsinki, paye un ticket de bus et je vois dans les box a monnaie (en forme de rouleau en plastique) une pièce de 10 francs en haut de la pile de 1 euro! Well done! Je le dis au chauffeur, non finlandais d’origine mais lâche un Vittu (= con) petit et retenu avec la visage tout énervée.

Il y a donc une personne qui a réussi a faire passer une pièce de 10 frs pour 1 euro. Je ne sais pas ce que le chauffeur va faire de cette pièce mais durant tout le trajet il l’a gardée en main à la regarder plutôt énervé.

Je me demande combien valent les pièces de 10 euros maintenant. Peut être rien ou pas grand chose. Mais peut être que d’ici quelques années, elle vaudra une centaine d’euros? Il a peut être fait une bonne affaire finalement.

Bref, des francs semblent donc encore circuler et même en Finlande.

Helran

Les pubs finlandaises sont bien funs

Il y a une pub finlandaise qui me fait éclatée de rire à chaque fois. En fait elles sont au nombre de 3 et pour la boisson åttå drinkero. Je viens juste de voir qu’en plus, je peux vous les présenter en pub sponsorisée alors j’en profite (en fait, je ne sais même si je recevrais les quelques centimes si vous l’a regardée, vu que c’est pour la campagne Finlande).

C’est en mi suédois, mi anglais avec sous titre en finnois. Ce qui fait que j’arrive à peu près a capter les parties en suédois (sous titré en finnois) mais même sans comprendre tout, c’est juste poilant comme pub!

Helran

Pas le temps de bloguer quand on joue les mauvais guides touristique

Je vais en profiter pour écrire le 1er article sous l’application wordpress pour android, en vous annonçant que le blog sera un peu mort cette semaine.

Comme j’héberge Valentin a l’appartement, j’essaye de jouer les guides touristiques, sauf qu’en fait je ne suis pas douée pour ca. Du coup, je n’ai pas beucoup de temps a consacrer au blog.

Ceci dit, il a subit un concerthon et a donc vu finntroll, ragnarok, marduk, ghoul patrol, the undivine, pressure point, shining (le groupe norvegian et pas suédois) et se n’est pas encore fini, un barathon donrt un bar -20ans ou il s’est fait refoulé et un -22ans qu’il a réussi a passer grace a mon pote findus qui a insisté. Il a passé avec plus ou moins brio son test d’aptitude a vivre en finlande en buvant du salmiakki, il a vaincu Satan (boisson bien bien degeu et forte qui s’appelle Satan’s Victorie) tout deux offert par le pote findus. Il a aussi subi la tempete anale sur le port d’helsinki (quand je dit que je fais faire des visites pas guidées, pas touristique et pouries xD)

Bon comme je suis un hote bien naze, je l’ai abandonné ce dimanche à 4h du mat devant le bar que j’aime (malheureusement et bizarement tres vide ce vendredi, un peu moins samedi mais pas rempli non plus).

Faudra qu’on se face un phazerzone (melange entre paintball et laserquest) vu qu’on a des réducs. Sinon, j’espère qu’il aura l’occasion de se faire manger par des écureuil et se promener a Suomenlinna. Une sorte de minimum vital a faire en Finlande.

Son séjour n’est pas encore fini, et on va essyer de manger des plats typiquement finlandais, autre que les boulettes de viande, ou plutôt originale comme du renne et de l’ours.

J’espère qu’il apprécie son sejour et qu’il s’amuse, du moins qu’il ne s’ennuie pas trop. Puis c’est décidé, ca lui coûtera un vrai sabre-laser hahaha ca lui apprendra a mettre a jour mon secret : la présence d’une prostate et d’un ewoke dans mon cerveau. Mais aussi pour le « sous ta carcasse d’ours t’es beauf » xD

Si je prends autant de temps a écrire cet article, c’est parce que je suis au centre de soin public en train de mourir de douleur depuis plusieurs heures et la sa fait 2h que j’attends mon tour!

Bref, pas le temps de bloguer en sommes.

Helran

Chronique d’une soirée au concert de Watain à Helsinki

Samedi dernière (11 septembre 2010), je suis allée voir Watain (groupe de black métal suédois) en concert au Nosturi à Helsinki.

C’était bien sympa. J’étais en compagnie d’une pote finlandaise, un pote finlandais commun devait être là mais il n’a pas pu venir apparemment?! Quoi qu’il en soit, le groupe en live est bien fun à regarder. Il y a de la pyro, des fourches qui flambent et du lancé de sang (Pourri ! Véridique) dans le publique, normal quoi. J’ai pris 5 vidéos, avant d’aller dans la fausse avec ma pote. Le seul truc horrible était l’odeur qu’il y avait dans la salle…. Satan qu’à du lâcher une grosse perlouze, punaise, je ne sais pas ce qu’ils ont utilisés pour allumer les fourches mais ça puait d’une force! D’ailleurs, après le concert, on est allées faire un tour dans notre bar préféré et à 4 heures du matin quand on est remonté à l’étage, ça sentait exactement la même odeur! Ahahah!

Sinon, je suis arrivée à la fin du premier groupe, j’ai eu le droit à deux chansons fort heureusement, car c’était carrément pas terrible, une sorte de heavy moisie. Le deuxième groupe s’était du death par trop mal, mais en live s’est perturbant car 2 des zikos sont ultramaigres, en fait anorexique. L’un des guitaristes (ou bassistes) devait faire 45 kilos… botte et guitare (ou basse, je ne sais plus) comprises. Ça m’a perturbée tout leur concert. Puis enfin Watain qui a bien poutré :D

Sinon, l’après concert était tout autant sympa, en compagnie de la nana à discuter et rire des finlandais bourrés. Si vous vous rappelez bien, je vous avez parler d’une soirée à mater un documentaire sur le glam métal chez J en compagnie de deux de ses potes. Dans ce bar, l’un des potes en question et venu me voir « héééé je me rappelle de toi, mais j’ai oublié ton nom » et s’en suit des moments de rigolade tant sur ce qu’il dit ou fait, ce type est fendard ! Y a vraiment de quoi se taper des fous rire en compagnie de findus bourré! Du coup on a passer une partie de la soirée dans ce bar ensemble avec la nana, lui et moi, de temps en temps J était avec nous. Pour au final, se retrouver chez J. en after. Monsieur était mais royalement torché et le périple, de bar à chez lui était digne d’une zombie walk. Ne connaissant pas vraiment le coin et comment rentrer prudemment chez moi (habitant à l’ouest d’Helsinki et lui à l’est), je suis restée, jusqu’au matin pour récupérer un tram, laissant J. et son pote ronfler tel des tronçonneuses, sur le lit et le canapé respectivement.

Le lendemain, J. par chat me demande de lui raconter la soirée car monsieur a eu, comme d’habitude, un black out total et ne se rappelle pas de ce qui s’est passé durant cette soirée. Je l’ai rassuré sur ce point, rien de dangereux ou d’anormal s’est passé durant cette nuit! Il m’a dit qu’il devrait arrêter de boire autant. Ce à quoi j’ai acquiescé, en précisant bien que c’est boire jusqu’au black out qui faudrait vraiment en effet éviter. En fait, je ne suis du genre à changer les gens ou leur dire d’arrêter de faire quelques choses! Quoi qu’il en soit, il m’a aussi dit que le week end prochain il irait à nouveau dans ce bar mais qu’il ne boira pas autant… à voir!

Photo prise avec mon phone : Les gars ressemblaient à l’armée de Sauron, odeur inclue!
Watain Nosturi 2010

Helran

Le meurtrier horriblement lent avec l’arme extrêmement inefficace

Quand, j’étais de passage en France, cet été, on m’a montré le court métrage le plus mythique qu’il puisse exister :

The Horribly Slow Murderer with the Extremely Inefficient Weapon réalisé par Richard Gale.


Le meurtre le plus lent avec l’arme la moins efficace

C’est téllement mytique et énorme, que ce court métrage de 10 minutes a reçu plusieurs récompenses (cf wikipedia).

Depuis, il a refait un cours metrage avec cette fois ci, la victime qui va tenter de tuer le méchant à l’aide d’une CUILLÈRE, lui aussi! Je vous laisse apprécier le combat!

Je trouve ça énorme! Fallait y penser et le tourner, il l’a fait et tout est bon, de la tête du spectre méchant à sa technique d’attaque. Ce sont des merveilles ces deux courts métrages! J’attends d’ailleurs le DVD collector avec impatience, que je compte bien me procurer :D

Helran

Helran in Hell : Le findus qui pissa et parla en même temps

J’ai passé un excellent week-end. Vendredi, j’étais au concert de Grave, c’était énorme! J’ai passé la soirée avec une pote finlandaise (celle super intéressante de l’autre jour), un pote finlandais dont je ne vous ai jamais parlé, nous avons ce pote en commun avec la nana. Enfin, une amie à la nana. Le concert en lui même était vraiment bien, j’ai découvert Grave ce week-end et j’aime bien dans l’ensemble. Sinon, l’après concert était vraiment sympa, je l’ai passé en bonne compagnie. Avant d’aller chez moi, on est passé un peu à un bar (toujours le même) quand un mec vient me voir et me dire en anglais « salut t’es la française non? », le mec je ne l’ai jamais vu avant. Puis il me dit, oui je t’es vu la semaine dernière, j’étais à coté de toi quand j’ai appris que tu étais française ». Ah ok! Après avoir un peu discuté, on a fini par rentrer.

Ce que je voulais vous racontez, c’est plutôt une anecdote de se samedi soir. Je suis allée dans mon bar préféré, pas très motivée car fatiguée et l’esprit ailleurs, mais pas non plus envie de rester seule chez moi enfermer un samedi soir. 2h du matin, j’ai failli rentré quand J, est arrivé. J’ai été bien étonné, qu’il soit venu taper la discut’ avec moi. J’adore le coup du « Bon je me rappelle presque rien de la semaine dernière, ok t’es française. Mais t’as quel age déjà? », le tout en essayant de marcher droit. Bref, c’est l’heure de la fermeture du bar, on sort tous et tape la discussion avec d’autre findus, dont une qui parle un tout petit peu français et sa phrase mythique fut « I am completely bourré », éclat de rire général! Puis, je commence à partir avec J. laissant les autre. On commence à rejoindre le centre des bus/taxi, quand on croise 2 potes à lui. Du coup, épicfail pour moi, vu qu’au final changement de plan, on va squatter chez J. avec les deux autres, un peu moins murgé que J, mais ils l’étaient bien.

Le truc énorme avec les findus, c’est les 2 potes qu’on a croisés qui soudainement vont pisser contre un arbre (normal en Finlande après la fermeture des bars). Les mecs, sans gène, sortent le bite et se mettent à pisser tranquillou, à coté de moi. Qu’en, l’un d’eux se met à me parler, mais tout naturellement! Le mec pisse la bite à l’air à coté de moi tout en me parlant et posant des questions, donc forcement quand quelqu’un me parle, je le regarde et c’est assez déstabilisant de se retrouver à parler à un mec entrain de secouer sa bite avant de la ranger. Voilà ce que c’est que trainer avec du finlandais bourrés. Au final, on a réussi à aller chez J. en bus. J. est vraiment fun, hormis le faite qu’il ne marchait pas droit du tout, il me demandait de temps à autre, si j’allais bien, en plus de ces phrases énormément ponctuées de Vittu, perkele, saatana… marmonnement… saatana vittu. Vittu, saatana. Vittu! C’est vraiment fandare quand on l’entend de lui.

Enfin, chez lui, on s’est maté un documentaire overmegakistsh sur le glam metal, il est en 10 parties sur youtube. Ce documentaire est megaoverkitsh et donc bien drôle. C’est rempli de cliché, de groupe pas connu comme Odin qui prétendent qu’ils deviendront encore plus connu que les Doors ou Robert Plant. D’ailleurs le chanteur à un pantalon en cuir à explosé de rire, car il a les fesses à l’air avec! C’est du overnimp et on a bien rie. Pendant que J. essayait de dire que sa le faisait chier d’aller bosser demain matin car il aura un putain de hangover. Affalé à terre, il a fini par rejoindre le canapé à pioncer comme un bébé tout habillé et jusqu’à ce début d’aprèm’, pendant qu’on finissait à regarder le documentaire et que les autres se servaient en bière dans son frigo. C’est derniers mots furent, « vittu perkele, saatana… blabla en finnois et marmonnant sur le fait qu’il était bourré, qu’il tenait pas debout, que les autres étaient des salopards… vittu vittu peRRRRRRRkele (tout est dans le R quand on prononce perkele), bref, il a « passed out » comme dirait l’autre.

Au final, les autres sont partis, alors qu’ils pleuvaient des cordes. Du coup, je suis restée un peu, histoire d’attendre que la pluie passe avant de rentrer, surtout que les trams ne circulaient pas encore et fallait que je rejoigne les bus (pas envie de marché fatiguée et sous la pluie). Au final je me suis endormie sur le lit, jusqu’à environ 11h ou J. en toussant m’a réveillée. Je suis du coup partie de chez lui alors qu’il était encore en train de dormir avec un putain de hangover. J’avais déjà vu l’état d’un lendemain de J. sachant qu’il était pas autant bourré que cette nuit, alors je n’imagine même pas ce qu’il doit vivre en se moment.

Au final, ce fût une soirée EpicFail pour moi à cause du changement de programme mais la suite de la soirée fût sympa donc c’était cool.

Helran

Pièce de commémoration de 2euros et tirelire

Je me suis lancée dans la collection de pièce de commémoration de 2 euros, il y a quelque temps. Je les collectionne, mais pas au point d’en acheter sur le net ou en magasin de numismate, mais dès que j’en trouve une, je la garde! Bon en Finlande, j’utilise quasi uniquement pas de monnaie, tout ce paie à la carte bancaire même dès 0.01e d’achat. Seul la plus part des vestiaires sont payants uniquement via de la monnaie, sauf que généralement, on peut faire de la monnaie directement au bar, donc même dans ce cas là, j’ai pas beaucoup de monnaie qui traine dans les poches.

Pièces commémoratives de 2 euros

Autre truc qui n’est pas en rapport directe, j’ai acheté une tirelire qui affiche la somme qu’il y a dedans. En fait, je l’avais achetée pour y stocker ma monnaie et surtout qu’il n’y est plus de pièce qui traine dans toute l’appartement, toilette/salle de bain compris! Au final, j’ai toujours autant de monnaie qui traine partout et dans toute les pièces. Du coup, je garde ma tirelire pour y stocker mes pièces et j’en suis déjà à tout pile 40 euros ! Sinon, la tirelire est vraiment sympa, juste à coller un sticker dessus pour le personnaliser un peu et le rendre moins fade, mais sinon, elle marche très bien.

Tirelire

Tirelire

Helran

Je deteste le shopping !

Il y a un truc qui m’exaspère! Les magasins de vêtement! Je haïs le shopping comme je haïe les tomates en pire (par contre je n’ai rien contre la sauce tomate! En fait une bonne tomate est une sauce tomate). Le fait d’y aller m’énerve, au bout de 2 minutes je fais la gueule, au bout de 5 minutes je commence à râler et au bout de 10 je cris! Sauf que dès fois, ma mère me traine dans les Printemps et autre Galerie Lafayette pour m’acheter des jeans de marque. Vous savez, le jeans à 100 euros, j’en rajoute 60 et je peux commencer à m’acheter des vrais pantalons en cuir chez California Cuir ! Bref, pour moi, il est hors de question que je mette plus de 40e dans un jeans!

Bon, étant donné que j’étais en vacances et pour faire plaisir à ma mère, je me suis laissée trainer de force en râlant dans l’un des magasins suscités. Le truc c’est que je fais du 42-44, ce n’est pas un problème. Le problème vient du faite que ces magasins font uniquement des vêtements taillés pour anorexique!

Avant d’entamer le vif du sujet, j’ai déjà énormément de mal à trouver un jean’s qui me plait dans ce genre de magasin, étant donné que la mode est « le jean’s délavé moche qu’on a l’impression de s’être chié dessus et vomi sur les cuisses », donc déjà je me suis faite limite insulté à plusieurs reprise car suite à ma demande simple « vous avez des pantalons non délavés » on me répondait « Mais bien sure que non *conasse*, ici on ne vend que des jean’s à la mode *va t’habiller ailleurs clocharde* ». Ce sont des jeanseries, qui ne vendent que des jean’s et généralement hors de pris mais en plus, ils ont un choix aussi vaste que le nombre de doigt qu’un cul-de-jatte manchot à un doigt, à savoir, le jean’s délavé! Comme c’est à la mode et que je cherche quelque chose qui ne l’ai apparemment pas, je me fais regarder de travers et limite insulté par c’est conasse de vendeur, mais que veux tu, je ne suis pas obliger de  suivre un style vestimentaire adopté par tous pour être prise en considération! En parlant de ça, je vous raconterais le coup des Converses en fin d’article, c’est drôle comme les gens sont cons*.

Bref, j’en étais où?! Ah oui, du coup, je vais voir Levi’s (non pour être précise, ma mère me force à aller au rayon Levi’s) et je trouve un jean’s presque pas délavé et plutôt foncée, je regarde le prix, j’ai limite une crise cardiaque cumulé à un choc anaphylactique et une crise d’épilepsie tonico-clonique, autant vous dire que je vais déjà mal et que je suis dans la phase « je cris, hurle et beugle ». Puis, toujours pour faire plaisir à ma mère, qui me force à « au moins l’essayer », je cherche ma taille. Bon, déjà j’y comprends rien, donc j’appelle une vendeuse et là elle me dit: Ah non nous n’avons pas au dessus de 40! QUOI?! (Dis-je avec stupeur) Puis elle me dit « surement qu’en Amérique, il y a, mais pas en France ». Mais conasse, je ne te demande pas de 56, mais du 42-44! Ce n’est pas comme si c’était une taille « extraordinaire »! Puis elle me dit « allez du coté homme à l’étage ». J’y vais joie (ironie inside) et là, le vigile nous dit : « vous cherchez le rayon femme, c’est en bas ». Mais connasse (bon j’ai pas dit ça et c’est un mec), NON je cherche le rayon mec, car en bas il ne font que des jean’s pour anorexique (ça j’ai vraiment dit par contre). Puis je regarde les jean’s homme Levi’s, quand j’ai vraiment cru que j’allais faire une combustion spontanée! Non seulement c’est 40 euros plus cher mais en plus il n’y avait pas de 42-44! PERKELE VITTU!

Je précise, que je n’ai pas fait que les jean’s Levis, mais plusieurs autres « grandes marques » et le constat était le même! Au final, je me suis achetée quelques jeans à Auchan au moins il allait jusqu’au 56!

Non, mais déjà je déteste profondément le shopping mais si en plus, ils ne font rien à ma taille (qui n’ai pas une taille exceptionnelle en plus) ou bien je me fais insultée et bah je vous dis « allez voir ailleurs bande de vittu! »

*Le coup des converses : Quand j’étais petite, je cherchais désespérément des Converses, je n’en trouvé nul pas! Puis un jour de passage à Marseille pour voir mes crétins de cousin(e)s, j’ai trouvé un magasin qui en vendaient (des Converses de toutes les couleurs, en veux-tu en voilà!). Du coup, je les ais achetés et comme ce n’étais absolument pas la mode et que les gens trouvés ça ringard, je me faisait extrêmement charrier par les « démunies de cerveaux » de ma famille. Sauf qu’un peu moins d’un an après, les Converses sont devenues super à la mode et hype/chic que tous le monde c’est mis à en acheter! Devinez qui s’en ai acheté aussi tout en disant « waou les converses c’est trop classe, c’est super tendance et à la mode » ? Les débiles de bouffon de ma famille! Comme quoi, les gens qui n’entrent pas dans le moule se font charrier, mais dès que le moule en question devient à la mode, ce sont les charrieurs qui se mettent à adopter en masse le moule oubliant tout ce qu’ils ont pu dire à ce sujet précédemment!

Helran

Findus, Cliché, Poil et Bise

Ce week end, je suis allée squatter mon bar préféré, bar où je squatte toutes les nuits de week-end. J’y suis venue dans un but précis, la personne n’étant pas là, je ne suis finalement pas resté des masses. Un pote frenchi était là mais avec une findus, donc dans le doute, je ne suis pas restée à squatter avec eux. Mais j’ai eu l’occasion d’avoir droit à 2 bises.

La première d’un findus complétement murger et le genre de gars bien lourd, qui je ne sais pour quel raison m’a fait une bise à l’épaule, je me suis éloignée de lui du coup, car bien bourré et bien lourd.

La 2ème venait aussi d’un mec bourré mais moins chiant et moins lourd. Le mec, comme d’habitude, essaye de deviner mon origine, mais pour une fois, on ne me demande pas si je suis Espagnole ou Brésilienne. Lui, visait plus la Turquie, la Hongrie etc. Je lui dit que je suis française, assez surpris, il me dit : oui mais il y a d’autre origine, algérienne peut être?! Surprise et bingo, tu as tapé juste petit. En même temps, il soulève mon bras droit et regarde mon aisselle. Me demandant ce qu’il me veut, le mec m’explique qu’un des clichés de la française est qu’elle est de la grosse touffe sous les bras (ah?! C’est plutôt un cliché chez les portugaise, mais bon, why not). Du coup, il avait besoin de vérifier le cliché (qui est faux! Je vous rassure, je n’ai pas de touffe sous les bras). Puis, il ma fait un bisou sur la joue en me disant que c’est de la part d’un finlandais (de lui hein). Puis il est partie. Plus tard, un peu avant de partie, je le recroise et il me fait un bisou de loin (sur sa main puis la pointant vers moi).

Sinon, je ne vous raconterais pas tout pour plusieurs raison, mais ce week-end, le bar en question était plutôt vide, je pense qu’ils sont tous allés à Oulu pour le Jalometalli festival (avec Carcass, Gorgoroth etc). Ne me rappelant absolument de la discussion que j’ai eu avec la personne que je voulais voir, la semaine dernière, elle m’avait peut être dit qu’elle irait là-bas. Je sais qu’on avoir parler musique/festival mais je ne sais pas exactement de quoi. Heureusement, j’étais retourné le voir le lendemain pour être sur que je n’avais rien dit de bizarre, genre « prends moi en levrette sur le bar » ou je ne sais quel autre truc du genre, que j’aurais était réellement capable de lui dire. Quoi qu’il en soit, je verrais ça la semaine prochaine en espérant qu’il ne soit pas en compagnie entre temps. J’ai une poisse d’enfer, les personnes qui m’intéressent se retrouve vite en couple !

Enfin, ça m’a fait plaisir, qu’un french soit venu me voir alors qu’on était dans le même bar, en me disant « salut tu ne serais pas Helran? ». Autre dernier petit truc, c’est toujours marrant de voir à quel point le monde métalleux est petit et squatte au même endroit. Je me remet à croiser des têtes que je vois à chaque concert et donc à chaque fois qu’on se voit, on se regarde sans forcement avoir d’arrière pensé (en fait, je n’en sait rien de leur coté, je suis nulle pour interpréter les émotions des gens, leur regards etc), ça c’est encore passé hier. Sans compter les mecs connus (comme récemment l’ancien chanteur de Finntroll) qui viennent taper la discussion. Puis pour réellement finir, il n’y a pas à dire, les barmans finlandais sont vraiment sympathiques, je me retrouve toujours à avoir de la boisson gratuite ou moins chère, me taper des délires (ahaha la boucle de ceinture en manette NES) et à discuter avec eux.

Helran