Annonce importante, Ronald McDonald a été kidnappé par le Food Liberation Army à Helsinki. Les terroristes veulent des réponses à leur questions concernant la qualité alimentaire de la nourriture que vend Mc Donald, si les réponses aux questions ne seront pas parvenues par mail d’ici le 16 février, Ronald McDonald sera tué!
Ici la vidéo en finnois sous-titré englais
Helran
J’ai peu être du me poser une fois dans ma vie et moins de 2 minutes dans un hamac, donc je ne sais pas vraiment si c’est confortable ou non. Quoi qu’il en soit, s’il m’en fallait un dans mon jardin (… enfin dans le jardin de la cour de mon immeuble) se serait celui là, sans hésiter!
Un Knör-Hamac (oui on ne dit pas Drakkar normalement). La classe n’est ce pas? C’est fait par Del Cover.
Helran
Je suis une grande fan de viande saignante, j’adore ça. Un barbeq’ sous la tonnelle l’été, ça me dit bien! D’ailleurs si la viande ne saigne pas, je ne la mange pas (hors hamburger). J’aime pas quand c’est trop cuit, je n’aime pas quand c’est cru, j’aime quand ça saigne. J’aime lorsque le sang se répends quand je commence à couper ma viande ou juste même en plantant ma fourchette dedans. J’aime tellement ça au point même de saucer le sang qui reste dans l’assiette avec du pain. Oui, je ne suis pas normale.
Du coup, comme beaucoup de personne, je me demande si l’humain c’est bon ?! La viande humain ça à quel goût?! Plus sérieusement, il existe encore au moins une tribu de cannibale en Amazonie et qui tend à disparaître.
Bref, si jamais vous vous retrouvez dans l’un cas hypothétique (1- Vous et vos collègues êtes enfermés dans une grotte/cave/etc sans nourriture depuis plusieurs semaines et donc approchant peu à peu de la mort. Il vaudra bien trouver un moyen de manger, sauf qu’autour de vous, il n’y a que des êtres humains. 2- Apocalypse, denrées alimentaires rares, zombification du monde, toutes autres évènements donnant lieu à l’impossibilité de se nourrir correctement ou que seul l’être humain est encore comestible. 3- Vous êtes réellement cannibale et souhaiterais découvrir les meilleurs partie de viande de l’être humain.), il vous faudra bien manger de la chair et viandes humaines si vous ne voulez pas mourir.
Du coup, voici une image vous expliquant les meilleurs parties d’un corps humain à manger et celles à éviter. Cliquez sur l’image pour voir en plus grand.
Source : « Human Cuts » by Kirk Docker.
Toute fois, c’est bien beau de connaître les meilleurs parties de viande et de comment les préparer, mais il vous faudra bien les récupérer du corps. Du coup, grâce à l’article Serving Man: How to Eat Like a Cannibal This Thanksgiving d’io9.com, vous connaîtrez toutes les étapes et conseils pour bien dépecer et découper la carcasse d’un Homme.
Rien de plus à dire hormis: Enjoy your human meal! 
Helran
J’avais déjà posté une iconographie sur les chiffres de porno et bien en voici une autre histoire de compléter les infos. D’ailleurs, ça me rappelle que je voulais pondre un article sur la version porno des séries TV, mais je ferais ça plus tard.
[source]
Helran
J’ai enfin commandé un collier en forme de neurone pyramidal (madscientist inside me) sur le site Etsy, crée par Morphologica.
D’ailleurs on y trouve pas mal de produit hand-made/home-made sur différent thème dont les sciences, geek et nerd. Bref, un site sympa si vous ne voulez pas avoir une maison Ikea ou avoir des bijoux ressemblant à ceux des autres. Par contre, les prix étant assez élevé, mais comme dit, ce n’est semble-t-il pas de l’industrielle de masse mais juste des personnes qui souhaite vendre leur oeuvres.
D’ailleurs parmi ces œuvres, il y a de belle perle, que le site regretsy tante de répertorier. Parmi ces chef d’œuvre, il y a « The Human Centipede cat toy » qui coute 100 $ et dont voici l’image :
Dans le genre, encore plus chelou, je vous présente cette magnifique sculpture encadrée nommé « FarmVille erotic clay sculpture » à 500 $ :
Je ne sais pourquoi, mais je verrais bien ça au mur de ma chambre ! Et les lentilles de contact, ça existe pas non plus! (ironie inside)
Nan mais sérieusement, il y a des gens qui achète se genre de cat-toy ou tableau?
Helran
Avec mon collègue on délire bien au labo. Il est Ghanéen et récemment il m´a appris quelques coutumes locales comme les cercueils en formes d´objet ou animaux relatif à métier ou à la personnalité du mort.
N´empêche qu’au moins leur enterrement ont plus de gueule que les nôtres. Voici quelques photos pour vous montrer l’envergure du truc.
Il y en a aussi en forme de serpent et autres animaux, en forme de fruit, d’objet sou choses associés au métier de la personne. Tel qu’un cardiologue aura un cercueil en forme de cœur. Du coup, avec mon collègue ont s’est dit qu’il vaut mieux choisir son métier en fonction de notre mort. En gros, un gynécologue aura-t-il un cercueil en forme de vagin ? Un urologue en forme de pénis ? Quoi qu’il en soit, certains sont très imposants, comme la vache, ou un serpent super grand que j’ai pu voir, j’espère qu’ils ont de la place dans leur cimetière.
[mode sarcastique ON] Je ne sais pas pourquoi, mais je suis sure que la plus part révéraient d’un cercueil en forme de chat. [mode sarcastique OFF]
Pour finir et comme on a pas une seconde chance de mourir, la société 1-800-we-mourn vous proposez d’acheter des gens qui pleurent à votre enterrement. Pour 19.99$, vous avez le pack économique avec un professionnel qui vient pleurer. Pour 39.99$, il y en a 4 qui viennent pleurer pour vous. Encore mieux, le Deluxe Package à 89.99$ où en plus des 4 personnes, une américaine sera aussi là pour pleurer. Je vous conseille de mater la vidéo, c’est énorme et hilarant.
Don’t forget : you never get a second chance to die.
Voila, ça c’est fait !
Helran
Aujourd’hui c’est film de cul avec Marc Dorcel 
Non je ne vais pas vous faire une critique cinématographique d’un de ces films, mais plutôt vous parler de son nouveau concept que j’ai découvert via le blog de Keating.
Marc Dorcel a eu l’idée de faire un mymajorcompany-like adapté au film X qui s’appelle MyDorcel. Du coup, vous pouvez devenir producteur de film X avec Marc Dorcel.
Rien de plus simple, il suffit d’acheter des parts (1 part = 20 euros), qui plus est, plus vous achetez de part, plus vous avez d’avantage pouvant aller jusqu’à produire sa scène X. Voici le tableau récapitulatif pour vous donnez une idée des avantages que vous pouvez avoir :
L’argent servira à produire le film « Mademoiselle de Paris » dont le budget prévu est de 185000 euros. Malheureusement pour ce qui n’ont pas encore investie, les privilèges à partir de 3 parts sont tous déjà complets. Mais vous pouvez toujours investir une part ou deux histoire d’avoir votre nom au générique et visionner le film en avant-première.
Sinon ça me rappelle qu’il va aussi y avoir des films de cul en 3D. Enfin, pour rester dans la thématique, je vous conseille la mini-série Hard qui était diffusé sur Canal+.
Helran
Parce qu’il y a que des Findus pour faire ça, voici une pub sponsorisée pour Intel. En gros, des finlandais d’Intel joue les hommes-canons pour faire résonner la minimélodie d’Intel (tum tim tum tim… ok ca vous dit peut être rien comme ça) sur des carillons géants.
Bref, je vous laisse voir cette vidéo, d’1,48 min. Ils sont pas bien c’est findus xD
Helran
Les statistiques, tant qu’on ne connait pas le détails exacte de l’étude, ont peut leur faire dire n’importe quoi. Quoi qu’il en soit, il y a eu les statistiques des jeux vidéos, que beaucoup de blog on relayait, dont Techredible ou Autour d’un café (et d’autre dont j’ai oublié). Beaucoup moins relayés, les chiffres du Porno ! Du coup, je vous les propose :
Hébé, moi qui cherche de l’argent pour financer mes recherches, je sais comment en trouver rapidement et facilement xD
Via David Spirit
Au cours de mes pérégrinations sur le net, je suis tombée sur un lustre ULTRA moche, c’est le stade Ultime du mauvais goût !!! Attention, ouvrez bien grand vos yeux (ou pas). Le pire c’est qu’il n’est pas petit !
Helran
Pack Burlesque Corset "L'Artiste" Leg Avenue =
1 - Corset "L'artiste" Leg Avenue
1 - Bas opaques noirs Leg Avenue
1 - Gants longs à dentelle Leg Avenue
1 - Jupon voile Leg Avenue
Pack Burlesque "Silhouette" Leg Avenue =
1 - Corset "Silhouette" Leg Avenue
1 - Bas noirs à filet large Leg Avenue
1 - Gant en velours noir Leg Avenue
1 - Panty "Coeur à prendre" Leg Avenue
