Les Trolls, ça me connait, je pourrais en faire une thése dessus, tout simplement car je suis moi même une troll. Je ne parle pas des trolls qui traînent sur les forums ou blogs, d’ailleurs ce terme ne vient pas de la bête, mais de Trolling utilisé dans le jargon de la pêche. Je vous parle bien de LA BÊTE! Le TROLL!

Lou avait déjà lancé une thèse sur le Troll en me prenant comme exemple. Il faudra que je vous fasse l’anti-thèse du troll d’ailleurs, et sur ce point je rectifie de suite une erreur dans son article! Un troll est forcément boudiné, sinon ce n’est pas un troll. Sinon concernant mon coté troll, c’est vraie dans l’ensemble. Ce serait peut être encore à compléter. Bon la n’est pas la question, vu que cela fera l’objet d’un article ultérieur.

Aujourd’hui, je vais vous parler de la dominance du Troll lors de la possession du territoire ultime, le lit!

Non, je ne vous parlerais pas des activités sexuelles du troll mais du comportement trollesque lorsqu’il sagit de dormir dans un lit et surtout le partager, car il y a bien une hiérarchie qui correspond à peu de chose près à la loi du plus fort.

Caractéristiques générales, s’adresse tant au troll féminin que masculin.

• Le troll boudiné aime s’étaler sur le lit. Plus il s’étale, plus il est confortablement installé. Plus il est confortablement installé, mieux il dors. Ce qui entrain une suite de conséquence comme moins grinchons, plus amicale, moins ronchons, plus attentionné etc. Le sommeil est le meilleur ami du troll et par définition de la personne, non trollesque, qui vie (amicale ou amoureuse) avec.
• Le troll est reconnaissable aussi par les bruits qu’il fait lorsqu’on le réveille, lorsqu’on le pousse (même une simple pichenette) malencontreusement pendant qu’il dort ou encore le bruits naturelles au réveille. Comme dirait Lou, ce bruit ressemble à un mélange de « gémissements d´adolescents en pleine mue » et « les bruits du cerf en rut ».

Troll VS non Troll

Vivre avec un troll, quand on ne l’est pas soi même, peut être très éprouvant physiquement et mentalement, surtout lorsque vous dormez à ses côtés.

Par expérience et surtout d’après ce que me racontait mon ex, le troll donne des coups lorsqu’il dort! Faut pas le prendre mal, c’est pas de sa faute, ça fait partie du rituel du sommeil. N’oubliez pas, un troll qui dort bien et un troll heureux! Donc, ne jamais aller à l’encontre de ces coups de poings et pieds. Je sais, c’est pas très aggréable et peu faire mal, mais avoir un troll dans sa vie est si magnifique et merveilleux (comment que j’essaye de vous convaincre que je suis la nana idéale xD) qu’un petit effort de votre part, ami non trollien, est le stricte minimum.

Autre point important pour le troll que j’ai déjà mentionné plus haut. L’étalement et le taux de possession du lit. Un troll a besoin de s’étaler et prend donc 100% du lit au cours de la nuit. Toute fois, en compagnie de quelqu’un non-troll (je vous parlerais des trolls dominant-dominé plus tard), le troll est prêt à faire un petit effort est céder un peu de place. Cette place correspond globalement à 1% de la superficie du territoire sur un lit simple. 2,5% sur un lit 1,5 personne. 5% sur un lit double. Cette place libre accordée par amour est répartie aléatoirement et stochastiquement et ne constitue absolument pas un bloc de place mais bien des bouts de superficie éparpillés de ça, de là du lit. Si vraiment, vous obtenez les 5% en une seule partie sur le lit, c’est tout simplement que votre Troll vous aime et considérez ça comme une preuve (la seule) irréfutable d’amour.

Si part malheur, vous en-piétez sur son territoire, vous allez subir la colère du troll. Attention, ceci est une histoire vrai, dont le rôle du troll est moi-même. Un troll s’aperçois automatiquement si son territoire est occupé durant son sommeil, même dans les phases les plus profondes. C’est son 10ème sens (oui l’être humain a réellement 9 sens, je reviendrais la dessus dans un autre billet), seul les trolls et peut être les orcs (à confirmer) le possède. Dès lors que son 10ème sens s’active, le troll se met dans un état de veille-sommeil qui correspond à un état de trance machiavélique.

Ni réveillé, ni endormi, cet état se caractérise par :

• Action et Parole pas très gentil (mais jamais vulgaire).
• Capacité à répondre méchamment à la personne qui l’a mise dans cet état.
• Capacité à utiliser une force trollesque.
• Incapacité à maîtriser volontairement les points susmentionnés.
• Oublie totale dans le pire des cas ou partielle au mieux de ce qui a bien pu se passer.

A force d’entrer dans cet état, le troll augmente sa mémorisation des faits et se rappelle plutôt bien de cet état de trance, mais en aucun cas ne peux volontairement agir dessus. C’est d’ailleurs, la raison pour laquelle, je peux vous conter cette histoire.

La finalité de l’histoire ? La personne non-troll se retrouve au pire éjecter du lit, au mieux poussé hors du territoire du troll. Dans mon cas, je me souviens avoir violemment donné un coup de pied à mon ex, disant un truc du genre « Pousse toi, tu prends toute la place ». Il s’est retrouvé plaqué contre le mur. Il est évident que d’un point de vu non-trollesque, je prenais bien plus de place que lui dès le début et ma réaction était clairement injustifiée, absurde et exagérée. Mais rappelez vous, si vous voulez que votre troll soit heureux (et donc ne vous en fasse pas trop baver), vous devez accepter ses rituels de sommeil! Cet état de trance machiavélique s’obtient aussi lorsque vous réveillez un troll que se soit par téléphone ou en lui parlant/touchant directement. Aussi, un troll gagne toujours contre un non-troll dans le domaine du sommeil, d’utilisation et possession du lit et en bed-fighting.

Troll VS Troll

Autant pour la configuration Troll VS Non-Troll, le modèle est simple, c’est toujours le troll qui gagne! Ça devient plus compliqué lorsque 2 trolls se partagent le même lit! Une hiérarchie se met en place avec un dominant et un dominé. Cette hiérarchie est globalement basée sur la loi du plus fort. Le troll qui s’étalera le plus, gagne! Tous les coups sont permis. Donner des coups de poings, pieds, genous etc. Il est aussi possible et d’ailleurs très efficaces de s’étaler sur l’autre (oui, ça sent le vécu). La stratégie à adopter n’est pas la même en fonction du type de lit. Il faudra jouer sur la baston si le lit est petit, alors qu’une stratégie d’optimisation de la place est plus adéquate sur les grands lits. Ce que nous allons avoir plus tard. Qui va à la chasse (faire pipi, boire un coup etc) perd sa place! Mais les moyens de vengeance du troll peuvent être très efficace, notamment le coup du « je m’allonge à moitié sur toi, t’avais pas qu’à pas profiter de mon absence pour étendre ton territoire ». Des fois, si le troll est adorable, après s’être gracieusement étaler sur votre territoire suite à votre pose pipi/boisson, il est possible que le troll, se pousse volontairement un chouilla pour vous laisser un peu de place à nouveau.

Troll VS Troll dans un lit 1,5 personnes

Le problème des lits 1,5 personne c’est qu’ils sont entre le lit 1 personne et le lit 2 personnes. C’est donc bien la merde quand deux trolls doivent y dormir. La place étant très réduite, la stratégie la meilleur pour garder la plus grande partie du territoire, est de pousser, cogner, s’endormir sur l’autre. On va appeler cette technique « Ah t’étais en dessous? ».

Le truc, c’est qu’au début, les deux trolls sont allongés chacun d’un coté. Le troll dans son territoire a son coté favori, qu’il ne faut surtout pas essayer de prendre. Sans quoi, le troll s’énerve! Viens ensuite les coups de Troll. Face au Troll nommé J., je ne fais pas le poids, non pas qu’il soit gros, il est magnifiquement boudiné, mais non seulement sur son territoire et face à ses coups, je ne tiens pas longtemps. Sa technique à lui, s’étaler sur l’autre! Je me retrouve donc avec un bras sur le pif, une jambe sur le ventre etc. Malgré des tentatives d’esquive, il est très dure d’en venir à bout, sauf si on cède quasi tout le lit, pour se retrouver sur la tranche et à moitié dans le vide. En plus, un troll bouge beaucoup durant la nuit, donc même en cas d’esquive réussie, vous pouvez être sur de vous reprendre un coup et vous retrouver avec une jambe vous traversant, une heure après.

La technique d’esquive serait de s’étaler aussi sur le troll. Mais comme dit précédemment, c’est la loi du troll le plus fort, donc même après baston je ne gagne pas. Quoi qu’il arrive, ne jamais quitter le lit! Jamais, sans quoi vous ne pourrez plus vous y allonger! Sauf en cas d’exception, le cas du troll adorable, qui se pousse un peu = allonge sa jambe au lieu de la laisser à un angle de 90° et le genou à 90° pour vous laissez tout de même dormir sur un bout de lit. Mais ne vous faite pas d’illusion, 5 minutes après, vous vous retrouvez à nouveau avec sa jambe sur vous.

Il y a donc au final un troll dominant et un troll dominé!

Voici une magnifique illustration de la chose:

Troll VS Troll dans un lit 2 personnes

Dans le cas d’un grand lit, la stratégie à adopter n’est pas la même. Certes les coups et l’étalement sur l’autre sont de rigueur. Mais le lit étant suffisamment grand qu’en temps normal, il est possible de cohabiter à deux facilement et sans même se toucher. Sauf que pour un troll, ce n’est pas possible. Il doit s’étaler au maximum que l’espace du lit lui permet afin de bien allonger ses bras et jambes et donc être plus à l’aise pour dormir. Et comment occuper le plus d’espace dans un grand lit ? En dormant en diagonale! (oui oui sa sent à nouveau le vécu). Technique qu’on appelle aussi « Comment ça, je prends toute la place?! Il y a assez de place dans ce coin là du lit! ». Il faut donc être le 1er à s’étaler sur le lit pour espérer gagner et encore! Point positif pour le troll dominant, vous êtes bien étaler et propice à faire un bon gros dodo. Point négatif pour le troll dominé, il n’y a plus de place pour dormir correctement à cause des espaces morts créés. Il faut donc à la fois se contorsionner et subir les étalement et coups de troll.

Une stratégie pour éviter ça, pousser le troll ! Sauf que comme dit plus haut, cela risque de le mettre dans une trance machiavelique et la loi du plus fort veut que vous perdiez (en tout cas dans mon cas) face au troll plus fort que vous, même sur votre territoire. Dans le cas où vous vous étalez avant le troll dominant, celui ci, ne va pas hésiter à riposter. Une des techniques de ripostes, dormir à l’horizontale sur vous, avec la tête sur votre ventre/seins. Vous obligeant à soit rester ainsi toute la nuit ou vous déplacer! Dans le cas où vous vous déplacez ou levez du lit, c’est complètement perdu, le troll dominant à réussi son coup et pourra s’étaler comme bon lui semble. Dans le cas où vous ne céderiez pas… vous finirez pas céder quoi qu’il arrive, car ça fini par faire mal, la tête d’un troll sur un sein, ou car une folle envie d’aller au toilette va bien finir par se manifester.

Cas typique d’étalement à la diagonale

Il va de soit que la cohabitation de deux trolls est très rude et éprouvante et au final le troll dominé comprend ce que les non-trolls subissent à ses côtés. Malgré tous, la cohabitation est possible à condition de quelque sacrifice, uniquement pour les trolls dominés, comme céder du territoire, accepter les coups etc, bref à condition de jouer le rôle des non-trolls au lit. Certes, ça fait mal à l’ego du troll, mais pas le choix, ou alors se retrouver avec un troll plus faible que soit ou un non-troll. Dans le cas du troll dominant, pas de souci de sacrifice ou d’effort à faire, vous êtes le troll le plus fort!

Helran

J’ai passé une week vraiment sympa, sauf une partie du vendredi. Ah oui, mon week end a commencé le jeudi soir avec les 1 an de mon bar préféré (oui j’ai deux bars préféré, un bar à concert et un bar à after-concert ). Je ne pensais pas qu’il était autant récent, mais quoi qu’il en soit j’y étais pour les 1 an et c’était vraiment sympa.

Jeudi : J’y suis allée avec deux potes finlandaises et Lou. J’arrive avant les autres vers 19h (ça commençait à 18h). Comme d’hab les même têtes y étaient aussi, de quoi dire bonjour à deux-trois personnes au passage. C’est plutôt un bar d’habitué. Par exemple, quand l’une des finlandaises à dit bonjour et m’a présentée à un pote à elle, à la question « vous vous connaissez? », le mec et moi avons répondu « oui de vue » en même temps. D’ailleurs, maintenant des qu’on se croise on trinque ensemble. D’ailleurs en discutant l’autre jour avec un finlandais qui je crois bosse dans le bar (?!), il m’a présentée au bassiste de Finntroll mais aussi à un autre gars qui m’a dit « tu m’es familière, je te croise souvent dans le coin ». Bref, je ne vais pas revenir sur le faite que le monde métalleux est petit.

Je pose ma veste au vestiaire et je reçois une miniature de Jägermeister… c’est immonde ce truc, pire que le Satan’s Victory! Ainsi que deux tickets boissons (longero, bière ou cidre) offerts. D’ailleurs, j’en ai eu un troisième un peu après. Alors que j’allais passé un coup de file, la nana me demande si j’ai bien reçu les tickets boissons, je lui répond oui, mais si elle voulait m’en donner un de plus, c’était ok. Chose qu’elle a faite

J’ai attendu que les finlandaises soit là (une était déjà là en fait, mais je ne l’avais pas vu xD) pour qu’on aille manger. Gâteau d’anniversaire, Salade et Gratin au lardon ou légume (oui même dans un bar métaleux, il y a un plat végétarien). J’ai pas hésité à reprendre du gratin car il était bon (sans lardon, j’aime pas ça xD). Lou nous rejoinds plus tard.

Le programme de la soirée était « Circus of Pain » (je ne sais pas le nom en finnois de ces fous masochistes) et concert de death metal avec Decomposter (si je me trompe pas) dont le chanteur et le guitariste sont les même que ce de Finntroll. Je voulais entre temps aller voir Sacrilegious Impalement à l’OnTheRocks bar pas très loin, mais quand j’ai débarqué là bas à 22h, il avait déjà fini de jouer :/ Dommage car j’adore ce groupe de black métal. Mais pas déçue non plus car le Circus Of Pain était absolument énorme. Donc les mecs torses nus, gros bidons et tatoués de partout s’amusaient à se faire mal = lancé de fléchette dans le dos d’un des gars, cassage de brick sur le ventre d’un autre à la massue, auto-aggraphage de serviette en papier sur la tête etc. Mais le clou du spectacle fût ce que j’appelle maintenant le Hammer-Dick Guy! Un des gars avait un prince albert (= un piercing sur le gland) en anneau au bout duquel, il a accroché un gros marteau/masse bien lourd (le même utilisé pour casser les bricks) et c’est mis à dandiner de la bite en faisant des va et vient. Evidemment le marteau ne touché pas le sol, ce gars avec bien un lourd marteau suspendu à sa bite pendant 1 à 2 minutes au moins, le tout sur fond d’Amon Amarth! Donc oui, j’ai vu ça de mes propres yeux, je ne m’en suis toujours pas remise d’ailleurs

Le groupe de death était sympa, je ne connaissais pas du tout et j’ai plutôt bien aimé. Sinon, on a passé le reste du temps à discuter, boire et manger, c’était vraiment sympa. J’aime énormément ce bar.

Vendredi : Concert de Dimmu Borgir. C’était aussi une soire super EpicFail. J’arrive au milieu de la deuxième partie avec Enslaved… j’aime pas la voix clair du gars et je trouve l’ensemble pas terrible. Du coup, j’en profite pour aller boire. Car comme, je vous l’ai déjà dit, dans les concerts qui sont accessibles au moins de 18 ans, il y a une partie bar -18ans à cause de la vente d’alcool, du coup les jeunes doivent crever de soif les pauvres xD Bon, sauf que là c’était assez moisi, vu que la partie bar était dans le hall du Kultuuritalo et donc impossible d’accès à la salle où avait lieu le concert avec une boisson :/

Je suis allée me prendre à boire quand un mec commence à me demander d’où je viens, on discute de tout et n’imp, il était bien murgé mais sympa et pas chiant, ni lourd. Il me présente à ses potes, une nana et deux types complètement à la ramasse. Du coup on a fini par mater Dimmu Borgir ensemble et ils veulent que j’aille au Tuska Festival avec eux, du coup on a échangé nos mail.

J’ai été plutôt déçue par le concert de Dimmu. Alors musicalement c’était excellent, les costumes avec tête de mort aussi, mais scéniquement c’était fade. Au début, j’étais loin de la scène et donc ne voyais pas grand chose, j’ai fini par repérer un coin pogo (qui se trouve toujours à partir de la 3ème ranger depuis la scène, peu importe le concert de métal et le pays xD), rien de mieux pour se retrouver quasi tout devant. Hop, je rentre dedans, je m’amuse un peu tant que j’y suis et me retrouve aux 2ème rang avec une vue sympa sur la scène et le chanteur. Sauf que là je me suis rendue compte que c’est assez chiant en fait, car les mecs ne bougeaint pas (bon c’était le cas pour Dark Funeral aussi hein, mais bizarrement je me suis super bien amusée à DF contrairement à DB) et ce qui m’a le plus soûlée fût l’utilisation overmegaabusive des stroboscopes. Je suis prêtes à vous pariez qu’il y a eu au moins 10 personnes qui ont du faire une crise d’épilepsie! Du début à la fin, du Strobo en non stop! Punaise, je vous raconte pas le coup de lag répétitif que je me suis prise! Bref, plutôt déçue par la prestation scénique mais pas par la musique.

Une chanson avant la fin, je voulais aller boire un verre mais ils ont fermé les stands boissons :/, j’ai aussi croisé un pote finlandais. Je ne vous ai jamais parlé de lui, mais c’est un pote, vraiment sympa, intelligent et adorable, sauf qu’il ne l’a pas du tout était ce soir là. Je ne vous raconterais pas ce qui s’est passé mais je l’ai vraiment très mal pris et me suis barrée bien énervée, direction mon bar préféré comme tous les week-end, pour oublier ce début de soirée.

La soirée au Prkl était vraiment sympa, j’ai passé la soirée avec un pote français et le Troll (oui, j’appellerais J comme ça sur le blog maintenant, car c’est un Troll adorable, à ne pas confondre avec son frère xD) a discuter et se fendre la poire sur la différence entre Iloinen et Tyytyväinen. Alors, Iloinen = heureux/joyeux, définition d’après le pote, grossomodo Iloinen = Le big sourire de la nana après s’être faite poutrer. Tyytyväinen = satisfait/content, toujours d’après le pote Tyytyväinen = être heureux à la finlandaise (en gros, ne jamais sourire). Le Troll en à profiter pour nous faire une belle démonstration de ces deux mots.

Je commençais à avoir un taux d’alcool dans le cerveau qui me désinhibait bien, quand un gars overbouré supermegalourd est venu nous faire chier. Nous trois complètement ennuyaient par ce gars, le pote soûlé par lui qui essayait de le jeter sans s’énerver, au final le troll s’en est chargé avec diplomatie. Il est vaguement revenu à la charge plus tard mais jarté aussi tôt. En sortant du bar, j’apprends qu’en fait ce type s’est fait plusieurs fois viré du bar… ça ne m’étonne pas. Comme d’hab, on squatte dehors avec d’autre type habitué du bar. A partir d’un peu avant la fermeture du bar, j’ai quelques trous noirs. Alors apparemment j’ai bien envoyé boulet en poussant méchamment/violemment, le gars megalourd (le mec a vraiment du me soûler, en plus de la journée de merde que j’avais passé)! Après discussion avec le Troll, il est rentré chez lui et un gars n’arrêtait pas de me coller/soûler/tenter de me toucher. Ce que je me souviens c’est qu’il s’est retrouvé chez moi (j’étais vraiment bourrée! Car amener un mec dont j’en ai rien à foutre chez moi, faut vraiment que je ne sois pas clair) et qu’il m’a soulée… Je me rappelle lui avoir demandé à plusieurs reprises qui il était et il me répondait « Mr. Nobody »… nan mais il n’y a rien, mais alors rien de plus soûlant que cette réponse! Ca m’étonne franchement de moi, de ne pas l’avoir abandonné en chemin! Punaise, je crois que je lui parlais d’un ton sec toute la soirée à cause de ça. J’ai fini par avoir un nom et une profession (banquier… ça explique plein de chose ça). Bon, je vous rassure, il a atterrie chez moi, mais on a rien fait! Pas de sexe! Mr était trop bourré, j’étais de toute façon dégoûtée juste en le voyant (je précise qu’il n’était pas moche, mais tellement chiant que ça m’a dégoutée), il a failli me vomir dessus et d’ailleurs, au final j’ai fini par jouer à L4D2 toute la nuit pendant qu’il dormait. Moi qui aime dormir, qui plus est dans les bras de quelqu’un, là vous voyez l’importance du dégoût. J’ai fini par le jeter de l’appartement le lendemain matin 9h, avant d’aller chez ikea!

Samedi : Je suis donc aller chez ikea vite fait avec Lou, sauf que comme d’hab, j’ai un sens de l’organisation et de la lecture inférieur à la norme et j’ai lu la mauvaise ligne des horaires de la navette ikea. J’ai cru que Lou aller me tuer, du coup, on a pris un bus normal que j’ai payé (ou comment perdre 8 euros débilement). J’ai une excuse et très bonne, j’étais en grosse privation de sommeil, donc forcement mon attention en était énormément affectée. Bon à part ça, on s’est bien fendu la poire chez ikea. Entre le délire sur les boulettes de viande (spécialité finlandaise xD) et moi qui fait des regards sadiques au enfant, c’était fun cette escapade ikeaine.

Le soir, je suis retournée au bar, pour ne pas changer. C’est là que je me suis rendue compte qu’à force d’y aller, on fini par faire partie des meubles. La nana du vestiaire qui commence à taper la discussion et me raconter sa vie en anglais D’ailleurs, quand je croise l’autre mec du vestiaire en dehors du bar, on se dit bonjour. C’est con dit comme ça, mais venant de la part de finlandais c’est hallucinant. Sans compter le coca gratos la plus part du temps ou les bières qui popent automatiquement alors que je n’ai même pas eu le temps de dire « olut », bon ceci c’est uniquement avec un serveur, mais tout de même.

J’en ai profité pour demander au Troll, si je n’avais pas dit ou fait quelque chose de mal, vu qu’il me manque des bouts. Sauf qu’en fait, il était dans un état pire que le mien et donc, comme chaque week-end, n’a aucun souvenir de la soirée. Utile le mec xD

Avant de sortir du bar, en discutant avec la nana du vestiaire, j’apprends qu’un mec a pisser par terre (tiens ça me rappelle la soirée au concert de Stratovarius) dans la partie restaurant du bar et qu’il s’est fait virer définitivement du bar. Autre truc, à chaque fois que je vais dans se bar, il y a une quantité de verre brisé sur le sol assez énorme! J’en ai à chaque fois, les bottes pleines de bout de verre fixé à la semelle!

Durant la « folle » nuit d’avant, avec le gars chiant chez moi, il y a eu un moment EPICFAIL, que j’ai raconté au pote et au Troll ce soir là et qui nous a valus des crises de fou rire énorme devant le bar à la fin de la soirée (mâtiné, enfin a 4h du mat’ quoi). J’avais déjà vu le Troll rire, qui pourtant est finlandais, mais comme ça non. C’était énorme! Les deux qui enfonçaient le clou… ou plutôt le doigt sur cet EpicFail, c’étais mythique! J’ai d’ailleurs passé une bonne soirée ce samedi, forcement à rire de ce qui m’était arrivé la veille, ça aide, surtout en bonne compagnie. J’ai fini chez le Troll où j’ai mené une petite expérience, je lui ai donné un anti-inflammatoire non stéroïdien (de l’Ibuprofen en d’autre terme) dès qu’on est arrivé à son appartement. Car même si les mécanismes lié à la gueule de bois ne sont pas connus, l’inflammation en fait partie et elle cause au moins le mal de crâne le lendemain matin. Du coup, le lendemain, je lui est demandé s’il avait la gueule de bois et si c’était pire que d’habitude. Car d’habitude, il fait des putains de hangover! Là, il m’a répondue, hangover mais moins que d’hab et pas trop mal au crane. Héhé well done, l’ibuprofen avant de dormir, pourrait aider au moins un peu a réduire le mal de cheveux du lendemain ! Oui même en compagnie, je fait des expériences scientifiques avec. I am a madscientist

Conclusion, j’ai passé un gros week-end bien riche en évènement (anniversaire du bar vraiment sympa et déçue par Dimmu Borgir en concert etc) et hormis une journée de merde et un gros EpicFail, j’ai passé de super bon moment à rire et en bonne compagnie

Helran

La vulgarisation scientifique du jour portera sur le sperme et son effet antidépresseur. Quand je dis que le sexe c’est bon pour la santé: « Trust me I am scientist! Sex is good! » xD

Gallup et collaborateurs ont pondu un article scientifique qui pose la question existentielle suivante « Does Semen Have Antidepressant Properties? » ou en français, « Est ce que la sperme a des propriétés antidépressives? ». Question qu’on sait tous posés au moins une fois dans notre vie… ou pas. Mais au moins, il y a enfin un début de réponse scientifique à ça!

Je précise tout de même avant de commencer que ça va parler de sperme absorbé par les parois vaginales et non buccales. Donc pas de « Avale! c’est médical », bien qu’en fait, une étude scientifique dit qu’avaler du sperme est corrélé avec une diminution de la survenue des prééclampsies chez les femmes enceintes. Ou encore, d’après celui ci, cela pourrait apporter une protection contre le pemphigoid gestationis, maladie autoimmune rare chez la femme enceinte.

Revenons à nos boucs, le sperme contient plusieurs hormones comme de la testosterone, de l’oestrogène, de la FSH et LH, de la prolactine et des prostaglandines. Ce beau cocktail est absorbé par le vagin.
L’hypothèse que le sperme aurait des effets antidépressifs ne date pas d’hier, Ney avait déjà émis l’hypothèse en 1986. Sauf que la team à Gallup voulait la vérifier. Pour ce faire, ils ont passé un questionnaire à 293 étudiantes pour connaitre la fréquence des rapports sexuelles, la date du dernier rapport et le type de contraception utilisé.
Elles ont aussi répondu au questionnaire « Beck Depression Inventory » (abrégé BDI) qui permet d’évaluer la sévérité de la dépression.

Les résultats sont résumés dans ce tableau :

N = nombre de personne, M = moyenne, SD = Ecart-type

Le score au test de BDI (plus le score est élevé plus la dépression est considérée comme forte) varie en fonction de l’utilisation du préservatif lors des rapports sexuels. Les femmes qui n’utilisent jamais de préservatifs ont un score au BDI significativement plus faible que celle qui en utilise généralement ou toujours, ainsi que de celle qui n’ont pas de relation sexuelle. Il est aussi bon de noté qu’il n’y a pas de différence entre celle qui utilisent des préservatifs et celle qui s’abstiennent de s’envoyer en l’air.

Autres résultats intéressants, qui ne sont montrés pas dans le tableau précédent:
Il y a une corrélation entre le score au BDI et le nombre de jour depuis la dernière partie de jambe en l’air chez les femmes qui n’utilise pas ou peu le préservatif. Plus le dernier rapport sexuelle remonte à longtemps, plus les symptômes dépressifs augmentent.
Aussi, la fréquence des rapports sexuelles est inversement proportionnelle avec l’utilisation du préservatif. En d’autre terme, celle qui n’utilisent pas de préservatif ont plus de rapports sexuelles que celle qui en utilisent toujours ou la plus part du temps. Sachez aussi, que l’une des questions dans le test de BDI pour évaluer la sévérité concerne la libido et les rapports sexuelles, la perte de libido peut être un des symptôme de la dépression.
Enfin, à la question « avez vous tentez de vous suicider ? », les femmes qui n’utilisent jamais de préservatif ou quelques fois sont significativement (respectivement 4.7% et 7.4%) moins nombreuses à répondre oui que celle qui utilisent généralement ou toujours une capote (respectivement 28.9% et 13.2%). Encore une fois, celle qui n’ont pas du tout de rapport sexuelle ont le même résultat (13.5%) que celle qui utilisent toujours des préservatifs.

En conclusion et comme le dit celle de l’article, ce sont des résultats préliminaires qui montrent des corrélations et donc ne sont que suggestifs. Il faudrait plus d’étude à se sujet, notamment des études plus directe et dont les paramètres sont contrôlés (quantité de sperme dans le vagin) et mesurés (taux d’hormones dans le sang).

Quoi qu’il en soit, les résultats chez les femmes qui n’utilisent pas de préservatif ou rarement, montrent clairement une corrélations significative entre le niveau de dépression et le temps écoulé depuis le dernier rapport sexuelle. Mais aussi avec la fréquence des rapports qui est quasi le double de celle qui utilise toujours une capote. Tout comme le score au BDI, le taux de personne qui affirme avoir essayez de se suicider est plus élevée chez celle qui utilise toujours la capote que celle qui n’en utilisent pas/peu.

Les auteurs profitent aussi pour argumenter des idées émissent à l’encontre de leur hypothèses (c’est le sperme qui a un effet antidépresseur) ou qui pourrait être des explications alternatives, dans la conclusion de l’article.
Il se pourrait que se soit les contraceptifs oraux qui reversent les symptômes de dépression. Sauf qu’il n’y a aucune différence sur le score BDI entre celle qui prennent des contraceptifs oraux et celles qui n’en prennent pas dans chacun des groupes étudiés. Ou bien encore, que le faible niveau de dépression chez les femmes qui n’utilisent pas de préservatifs soit uniquement dû au fait qu’elles aient plus de rapport sexuelles que les autres, et non à cause du potentielle effet antidépresseur du sperme. Ce à quoi, les auteurs répondent que non seulement il n’y a pas de corrélation entre la fréquence des rapports sexuelles et le score au BDI mais aussi que ce score n’est pas significativement différent chez celle qui sont abstinentes de celles qui utilisent toujours une capote. Enfin, le comportement de prise de risque suite à des relations sans capote, pourrait potentiellement aussi influer sur la dépression. Ce à quoi, les auteurs réfèrent à des articles qui montre que cette prise de risque n’est pas corrélé avec les scores de BDI.

Ils concluent de leurs recherchent (qui vont dans le même sens que celle de Ney) que non seulement l’absorption de sperme par le vagin joue un rôle dans la modulation de la dépression mais aussi entraîne une augmentation de l’activité sexuelle. Une question fondamentale qui résulte de cette études est, à qui doit-on cette réduction de l’état dépressif ? La question est en suspend pour le moment, mais l’hormone candidate est l’estrogène, dont son effet sur l’humeur à déjà était montré dans d’autres études. Autre questionnement, concerne le mode d’action et de transport du sperme. Ce fait-il par le tissue vaginal ou l’uterus ? Est ce que cette effet antidépressif aurait lieu si le sperme est avalé ou passe par voie rectale?

La discussion est intéressante car la team semble vraiment enthousiaste sur le future de leur travaux en proposant plein de piste de recherche, comme étudier l’état dépressif chez ceux qui avalent ou par sodomie, ou encore par exemple d’étudier plus en détails cet effet antidepresseur chez les personnes ménopausées, en période postpartum ou prémenstruelle qui sont des périodes où le risque de développer une dépression est plus élevé.

Je trouve ces recherches bien plus qu’intéressantes. D’une part, ça démystifie le sperme en lui donnant des propriétés supplémentaires en plus du simple et connu « nécessaire et obligatoire à la fécondation grâce à l’apport de l’ADN paternel via les spermatozoïdes ». D’autre part, les recherches sur la dépression sont assez complexes et encore basées sur de vieille théorie aminergique. Pas complètement fausse mais on se rend compte qu’au final, c’est bien plus complexe qu’une simple réduction de sérotonine remédiée par des antidépresseurs. Car non seulement les antidépresseurs mettent 3 semaines avant de faire effet et surtout ils ne sont pas systématiquement efficaces! Il y a bien un mécanisme plus complexe derrière tout ça qui serait lié à de la plasticité neuronale. De nouvelle hypothèses et théories commencent à émerger, comme l’implication des N-Cam (protéine d’adhésion impliqué dans la plasticité neuronale) par exemple, mais toujours est-il que les nouvelles idées ont du mal à émergées. Avec ces recherches, voila qu’une nouvelle piste est lancée! Plus qu’à l’étudier en profondeur et la comprendre pour trouver de nouvelle stratégie thérapeutique et donc renouveller complètement les médicaments actuellement présents (jouant sur la sérotonine/dopamine) qui sont plus ou moins efficace en fonction des patients.

Source : Gallup GG Jr, Burch RL, Platek SM., Does semen have antidepressant properties?, Arch Sex Behav. 2002 Jun;31(3):289-93.

Helran

Le 27 au 31 octobre 2010, il y a le Night Visions Film Festival au Finnkino d’Helsinki! Au programme des films d’horreurs à la pelle dont la majorité -18ans, peu -15ans.

Au programme de ce MAXIMUM HALLOWEEN 3010!
Les films sont en anglais où en VOSTEN (sous-titré en englais), donc pas de panique en ce qui concerne les films non anglophones.

Seiji Chiba: ALIEN VS. NINJA (Japani 2010)
Frank Henenlotter: BAD BIOLOGY (USA 2008)
Frank Henenlotter: BASKET CASE 2 (USA 1990)
Frank Henenlotter: BRAIN DAMAGE (USA 1988)
Yamm Gozian: CAGED (Ranska 2010)
John Erick Dowdle: DEVIL (USA 2010)
J Blakeson: THE DISAPPEARANCE OF ALICE CREED (UK 2009)
Kim Chapiron: DOG POUND (Ranska/Kanada/UK) 2010)
Todd Phillips: DUE DATE (USA 2010)
Yun Je-gyun: HAEUNDAE: THE DEADLY TSUNAMI (Etelä-Korea 2009)
Jussi Parviainen & Juha Rosma: HARMAGEDON (Suomi 1986)
Frank Henenlotter & Jimmy Maslon: HERSCHELL GORDON LEWIS - THE GODFATHER OF GORE (USA 2010)
Pasquale Festa Campanile: HITCH-HIKE (Italia 1977)
Yannick Dahan, Benjamin Rocher: THE HORDE (Ranska 2009)
Ken Wiederhorn: KAASUKUNINGAS (USA 1979)
Daniel Stamm: THE LAST EXORCISM (USA/Ranska 2010)
Robert Rodriguez: MACHETE (USA 2010)
Mark Hartley: MACHETE MAIDENS UNLEASHED! (Australia 2010)
Noboru Iguchi, Yoshihiro Nishimura, Tak Sakaguchi: MUTANT GIRLS SQUAD (Japani 2010)
Xavier Savanoff, Tristan Schulmann: NEW FRENCH HORROR (Ranska 2009)
Alexandre Aja: PIRANHA 3D (USA 2010)
Robert Schwentke: RED (USA 2010)
Srdjan Spasojevic: A SERBIAN FILM (Serbia 2010)
Charles E. Seller Jr.: SILENT NIGHT, DEADLY NIGHT (USA 1984)
Stacy Davidson: SWEATSHOP (USA 2010)

Pour les prix : 1 séance est à 8 euros. 1 nuit (7 films) est à 45e. L’ensemble du festival + entrée au club night vision est à 80 euros.

Les dates de sortie des films sont disponibles sur le site du finnkino.

J’irais bien me mater un ou deux films avec joie, du coup, si vous en connaissez qui valent le coup parmi la liste, n’hésitez pas à me les conseiller!

Helran

Il y a quelques jours, j’ai revu Spaceballs, une parodie de StarWars qui est fun. En français c’est traduit par « la folle histoire de l’espace » alors qu’en fait et d’après wikipedia la traduction littérale serait plutôt Les burnes de l’espace, ce qui convient clairement mieux.

Voici le synopsis toujours d’après Wikipédia:

Yop Solo et son acolyte mi-homme mi-chien Beurk, héros de l’espace téméraires et ignorants, sont appelés par le roi Roland de la planète Druidia pour retrouver sa fille, la Princesse Vespa. Celle-ci, qu s’est enfuie en compagnie de Dot Matrix, sa nurse, pour éviter un mariage arrangé avec Vallium (la pilule était dure à avaler), le dernier prince de la Galaxie, est tombée aux mains des Spaceballs Méchants et stupides, les Spaceballs ont dilapidé eur atmosphère. Ils espèrent voler celle de Druidia en se servant de la princesse Vespa comme moyen de pression Au cours de leur opération de sauvetage, Yop Solo et Beurk croisent l’énorme et gluant Pizza Rico’abominable Lord Casque Noir, ou une petite créature grande en sagesse et marketing nommée Yaourt, qui leur enseigne le pouvoir mystique de la Schtuss afin de ramener la paix dans la galaxie

Le film est vieux, elle date de 1987 ! Mais il en reste pas moins bien fun. Je trouve d’ailleurs cette parodie plutôt réussie. Bon vous allez me dire, après avoir vu Turkish Starwars (qui n’est pas une parodie d’ailleurs mais un très gros nanar), tous autres parodies ou films en rapport avec Starwars sont forcément mieux!

Le film est évidemment truffé de référence a Starwars, on regrettera juste le manque d’un équivalent de R2D2. Ceci dit, ce ne sont pas les seules, on y retrouve la planète des singes ou encore transformers, par exemple.

Les blagues sont plus ou moins nul et donc plus ou moins drôles. Même si certaines tombent a l’eau (volontairement ?), d’autreq sont a se pisser de rire ou bien trouvé. Ma préférée se situe au moment du déconte pour l’évacuation du vaisseau. Je n’en dit pas plus mais c’est purement énormément drole!

Je vous conseille vraiment ce film parodique de Starwars car il est bien fun et il y a de quoi passer une bonne soirée à le matter !

Que la Schtuss soit avec toi!

Helran

Les francs (la monnaie avant l’euro) ont disparus de la circulation. Seul les numismates, quelques nostalgiques et ce qui ne savent pas encore qu’il traine quelques pièces tombées par hasard il y a des années derrière la grosse armoire, en ont encore. Mais globalement on en trouve plus et n’en voit plus en France.

Sauf que récemment j’ai revu une pièce de 10 francs par un pure hasard et le pire, c’est que je l’ai vu en Finlande!

Je prenais le bus sur Helsinki, paye un ticket de bus et je vois dans les box a monnaie (en forme de rouleau en plastique) une pièce de 10 francs en haut de la pile de 1 euro! Well done! Je le dis au chauffeur, non finlandais d’origine mais lâche un Vittu (= con) petit et retenu avec la visage tout énervée.

Il y a donc une personne qui a réussi a faire passer une pièce de 10 frs pour 1 euro. Je ne sais pas ce que le chauffeur va faire de cette pièce mais durant tout le trajet il l’a gardée en main à la regarder plutôt énervé.

Je me demande combien valent les pièces de 10 euros maintenant. Peut être rien ou pas grand chose. Mais peut être que d’ici quelques années, elle vaudra une centaine d’euros? Il a peut être fait une bonne affaire finalement.

Bref, des francs semblent donc encore circuler et même en Finlande.

Helran

Il y a une pub finlandaise qui me fait éclatée de rire à chaque fois. En fait elles sont au nombre de 3 et pour la boisson åttå drinkero. Je viens juste de voir qu’en plus, je peux vous les présenter en pub sponsorisée alors j’en profite (en fait, je ne sais même si je recevrais les quelques centimes si vous l’a regardée, vu que c’est pour la campagne Finlande).

C’est en mi suédois, mi anglais avec sous titre en finnois. Ce qui fait que j’arrive à peu près a capter les parties en suédois (sous titré en finnois) mais même sans comprendre tout, c’est juste poilant comme pub!

Helran

Bon, certain d’entre vous, savent que je passe un septembre de super merde. J’ai évidement de bon moment et bonne soirée à raconter mais aussi de moment overpourri, entre la douleur au dos qui est revenue et qui me tire dans la jambe et autre problème de santé pas très funky (j’ai d’ailleurs encore du aller chez le médecin aujourd’hui) ou encore une discussion qui a eu lieu samedi en début d’après midi qui m’a bien plombée le moral à mort, je peux vous dire que non ça ne va pas.

Aujourd’hui, je suis allée au Black Mass Ritual Festival à Helsinki, heureusement, je n’ai pas eu à faire la queue, ni à patienter sagement avec mon jeu de solitaire sur mon téléphone, ni à payer l’entrée, j’avais oublié ma carte bancaire à la maison. Bref, je queutte toute la file et rentre comme une fleur.

Des potes vont à ce festival aussi, sauf que manque de pot pour moi, ils y vont se week end! VITTU! Alors que je m’attendais à les voir des aujourd’hui. Bon encore aller à des concerts seule, ça ne me dérange pas. Mais là, il y avait quasiment aucune tête que je ne connaissais ou reconnaissais sauf deux, trois personnes à qui j’ai dit bonjour. Tout le reste (en éxagérant un peu) était rempli d’étranger dont des français d’ailleurs… :/ Il semble bien que tout le monde, du moins ce que je connais et reconnais de vu, ainsi que les amis y aillent se week end. Week end où je dois rentrer en France absolument :/

Au final, je me suis fait chier, je n’ai pas réussi à apprécier quoi que soit, car non seulement je m’attendais à voir des potes et donc passer de bon moment (ou pas en fonction… longue histoire), mais en plus entendre de l’anglais/français/allemand et pas de finnois, ça m’a perturbée. J’avais pas l’impression d’être à un concert en Finlande, aux concerts que j’ai l’habitude d’aller voir avec l’ambiance que j’ai l’habitude de voir, que je sois seule ou en compagnie.

Bon, ce matin d’ici 6 heures j’ai l’avion à prendre pour Franckfort puis le train jusque Kelh pour être de passage furtif sur Strasbourg et rentrer sur Helsinki ce dimanche soir! Heureusement, ce mois d’octobre, il y a quelques concerts vraiment sympa et soirée organiser! Plus qu’à espérer qu’au niveau santé et sentimentalement (qu’est ce que j’aimerais m’atrophier mon système limbique et réduire à néant mon tôt d’ocytocine!) et que ce bad karma ou encore ce black curse de Septembre ne se prolonge pas !

Helran

Cette semaine, je me suis rematée pour la seconde fois Astropia. Un film sur l’univers du jeu de rôle vraiment sympa. C’est loin d’être un chef d’oeuvre mais il se laisse regarder et apprécier.

C’est l’histoire d’une nana plutôt connotée pouf-blonde de base, qui se voit contrainte à trouver un job pour payer des cigarettes à son copain fraîchement emprisonné. Elle va se retrouver à bosser dans un magasin « geek » à s’occuper du rayon jeu de rôle et ainsi entrer dans cette univers qu’elle ne connait absolument pas.

Le film est donc forcément truffé de référence et possède quelques répliques ou scène bien poilante. Notamment le mec qui s’occupe des films qui conseille BrainDead, L’exorciste et autre film d’horreur du genre à un môme de 10 ans, mais c’est pour sa culture dixit le mec.

L’ensemble du film est vraiment sympa, plaisant et même attachant. Comme dit plus haut, ce n’est pas un film extraordinnaire ni un chef d’oeuvre, mais pour les amateurs de l’univers des jeux roles, il est bien sympa à regarder et je vous le conseille.

Helran

Peu de signe de vie sur Twitter ou le blog, mais entre les concerts, films, sortie, problème de santé et autre type de problème, je n’ai pas vraiment eu le temps de pondre quoi que se soit ici. Quoi qu’il en soit, voici le test d’un jeu bien pourri que je me suis sentie obligée de tester jute à cause de son nom : Fashion Tycoon sur Nintendo DS.

Fashion Tycoon est un Jane’s Hotel like, sauf que cette fois ci, vous devez prendre soin de client d’une boutique de vêtement. Comme d’hab, c’est le genre de jeu, s’il est bien fait, qui peut devenir addictif. Généralement, il faut rapidité et réflexe pour réussir les niveaux et on se prendfacilement au jeu, peu importe le thème, c’est le cas pour Diner Dash, Flo on the go par exemple.

Sauf que dans ce cas là, c’est une catastrophe, ce Fashion Tycoon est nul à souhait. Bon déjà, il y a une seule musique ultra chiante! Il y 3 levels de 15 niveaux chacun et ils sont tous tellement identiques au niveau décors et musicale (il y a une seule musique sur tout le jeu) qu’en fait, on ne voit pas du tout la différence entre les niveaux et levels, on a l’impression de jouer encore et encore la même chose. Cela devient vite, très vite agaçant.

Le gameplay est pourri, car il n’y a pas accès à tous les vêtements et actions sur un écran mais sur deux et donc le passage d’un bout à l’autre du magasin est fastidieux et entraîne des clics sur des vêtements non voulu (perte de temps, etc), sans compter les bugs graphiques lors de l’utilisation du pavé directionnel.

Entre chaque niveau, il y a un jeu type « go » en très rudimentaire pour avoir à de nouveaux habits, très laids d’ailleurs. Les niveaux consistent à apporter les habits que les clients veulent et les encaisser une fois qu’ils les ont essayés. Le tout avec un niveau de difficulté faible sauf vers le level 40. Ayant aucun challenge et le tout étant lent et dans un univers unique du début jusqu’à la fin, ce jeu est très loin très loin de devenir addictif bien au contraire, plutôt soporifique.

Conclusion : Le jeu étant tellement basique et rudimentaire, sans aucun changement de décors (hormis couleur des habits de temps en temps), ni de son, ni d’univers qu’il en devient très chiant, lassant et redondant! A éviter d’urgence. Après ça, on a juste envie d'aller faire du shopping pour s'acheter un paquet de fringues et un vrai sac à main.

Helran