Metropolis Crimes sur nintendo DS est un jeu d’énigme où vous incarnez un détective privée qui doit résudre 4 enquêtes. Chaque enquêtes est divisées en plusieurs parties qui reposent sur la découverte d’indices, l’interrogation des suspects ou témoins et la réalisation de dossier pour définir le meurtrier.

Je vais commencer par le coté positif : l’ambiance (décors, dessins et musique) sont agréables et donne envie de plonger dans les énigmes. En suite, les énigmes et casses-têtes sont variés, certain étant bien pensés, comme le coup de l’autocollant sur le frigo chez Rosa dans l’énigme 3.

Cependant, l’ensemble du jeu reste assez plat. Le fun est absent, remplacé par l’énervement et la crise de nerfs. Car même si certaines énigmes sont intéressantes à résoudre, la maniabilité du stylet est à chier! Soyons honnête! La prise en main est fastidieuse, la surface d’action du stylet est mal développée. Le tout est vraiment horrible à manier et à jouer. J’ai à plusieurs reprises voulu stopper la console pour aller calmer mes nerfs sur un autre jeux DS, car le stylet est mal reconnu et pourtant je faisais tout correctement. Le problème concerne aussi les sauvegardes qui sont assez dispersées, donc malgré mes envies de meurtre, je ne pouvais stopper le jeu pour éviter de perdre tout ce que j’avais déjà réussi à résoudre ou trouver de manière fastidieuse.

Enfin, la durée de vie est assez limité, car il faudra entre 1h et 1h30 par enquêtes. Bon, vous pouvez ajouter 30 minutes d’acharnement excessif, poussé et horrible sur les objets et par enquêtes car ce p***** de stylet n’est pas correctement reconnu et la maniabilité est à chier!

En conclusion, plutôt plat dans l’ensemble, devient très énervent car la maniabilité est à chier et seulement 4 enquêtes. Ce n’est clairement pas suffisant pour sauver le jeu, son ambiance sympa et ses énigmes intéressantes. Dans le même genre de jeu, je vous conseille plutôt Criminology.

Helran

Quand, j’étais de passage en France, cet été, on m’a montré le court métrage le plus mythique qu’il puisse exister :

The Horribly Slow Murderer with the Extremely Inefficient Weapon réalisé par Richard Gale.

C’est téllement mytique et énorme, que ce court métrage de 10 minutes a reçu plusieurs récompenses (cf wikipedia).

Depuis, il a refait un cours metrage avec cette fois ci, la victime qui va tenter de tuer le méchant à l’aide d’une CUILLÈRE, lui aussi! Je vous laisse apprécier le combat!

Je trouve ça énorme! Fallait y penser et le tourner, il l’a fait et tout est bon, de la tête du spectre méchant à sa technique d’attaque. Ce sont des merveilles ces deux courts métrages! J’attends d’ailleurs le DVD collector avec impatience, que je compte bien me procurer

Helran

Depuis quelques jours, je me suis lancée à la découverte du Bridge. Oui, je sais c’est un jeu de vieille! Bon, quoi qu’il en soit, j’ai récupéré la rom nintendo DS, Le Bridge (aussi nommé Je Découvre le Bridge).

Sauf que je suis très déçue par ce jeu. Il y a quelques leçons de Bridge très basique. Mais le plus horrible, c’est qu’il n’y aucun moyen de jouer normalement, je veux dire faire une partie avec l’intelligence artificiel ou en multijoueur. En effet, le mode Donne, attribue une donne prédéfinie. Il y a 10 volumes d’une 15aine de donne chacune. D’ailleurs, se sont les même donne dans le mode contre la montre et le mode parfait.

Donc dans le mode « Donne », vous avez aucun choix sur l’enchère ou la façon de jouer. Tout est déterminé à l’avance et si vous voulez jouer une autre carte que ce que le logiciel veut, vous recevez un warning et ne pouvez jouer la carte voulue. Il faut donc choisir « LA » carte que le logiciel veut! Au bout de 5 warning, la « partie » recommence. En gros, vous n’avez aucune possibilité de jouer comme bon vous semble.

Le mode parfait est encore pire. Car une seule erreur et vous devez tout recommencer. Pas de warning, ni de possibilité de jouer librement à nouveau. Le mode « Contre la montré » est identique à la « Donne », aucune liberté mais avec des warning si vous essayez de jouer la mauvaise carte.

En conclusion, ce jeu est tellement fermé et formaté sans aucune possibilité d’apprendre réellement par soi même ou tout simplement de pouvoir faire des parties (avec l’IA ou en multi). Impossible de jouer la carte que l’on veut. Aucune liberté d’action et franchement, ce n’est carrément pas le meilleur moyen d’apprendre un jeu de carte. Il est toujours bon de jouer soi même, de faire des erreurs et de se tromper pour voir les conséquences et comprendre pourquoi est ce qu’on a eu faux ou perdu la partie. Sauf que là, c’est vraiment tout le contraire et absolument pas pédagogique. A éviter malheureusement.

Helran

Il y a des jeux sur la nintendo DS dont je ne comprends pas vraiment l’utilité ou l’intérêt d’être créer tellement qu’ils sont vraiment nul. Je n’ai rien contre les party game, wario ware touched! est d’ailleurs sympa. Mais voila dans le genre du Party Game, faut être à la fois original et fun pour devenir un bon jeu. Ce qui n’est pas du tout le cas de Monster Frenzy. Je ne savais pas que s’était un Party Game quand je l’ai récupéré, c’est juste le nom et la pochette du jeu qui m’a fait tilt.

Pour faire simple, ce jeu est over moche et à la limite d’entrainer des épilepsies.
Le but est du mode histoire est de finir les 9 niveaux (avec boss à chaque fois), via des minijeux, pas très originaux, peu en nombre et absolument pas drôle ou fun. Par exemple, vous devez toucher tous les icônes d’un même type prédéfinie, parmi beaucoup d’autre qui popent/dépopent/repopent sur l’écran. Un autre, où il faut toucher les icônes par pair dans un écran rempli d’icônes qui popent/dépopent/repopent. Ou encore, envoyer les icônes dans leur territoire sur l’un des côtés de l’écran.

Vous passez donc votre temps à taper le stylet débilement sur l’écran de votre nintendo DS tout en saignant des yeux par les mélanges de couleurs et l’apparition/disparition des icônes moches qui frétillent sur l’écran.

Il y a d’autre mode, comme un mode multijoueur, un mode illimité, chronométré et d’autre à débloquer (ne me demandez pas ce que c’est, j’en sais rien, je n’ai caremment pas envie de m’embêter à finir les différents niveaux. J’en suis à la moitié et j’en peux plus!).

Conclusion, c’est un jeu a éviter absolument ! Je me demande franchement si les mecs qui pondent se genre de jeu, pense à les tester et y jouer avant de les lancer sur le marché?!

Helran

Une des séries qui fait fureur (enfin je crois) est Battlestar Galactica (abrégé BSG). On me l’avait déjà conseillée à plusieurs reprise quand j’étais encore à la fac de Strasbourg. Je me suis enfin mise à cette série et enchainant les saisons. J’en suis à l’épisode 9 de la saison 3.

Battlestar Galactica est (je cite wikipedia) une série télévisée anglo-canado-américaine dramatique de science-fiction en 73 épisodes (4 saisons).

Le pitch est simple, les humains ont crée des robots cylons, sauf que ces machinent ont évolué, certaines ressemblent à des humains, et ils se sont retournés contre les humains est exterminant les 12 colonies humaines mais seul le vaisseau Galactica a survécu à cette attaque et doit aider les 40000 survivants humains à trouver la Terre pour s’y poser définitivement, y vivre, se retrouver loin des cylons et surtout sauvegarder la race humaine.

J’ai passé la moitié de la série et donc, je ne connais pas le dénouement final. Ceci dit, je suis très mitigée sur cette série. J’adore l’aspect science-fiction, combat galactique et robot. Par contre, dans cette série, ce n’est qu’un background utilisé pour parler de religion et politique. Disons, qu’ils ont pris le monde sciences-fictions comme il aurait pu prendre un univers médiéval ou de la renaissance et sans le côté SF.

Au vu du pitch, il est clair que la religion et la politique fait partie de la série. Mais dans l’ensemble sa me dérange un peu d’entendre Dieu, Dieux, Les Dieux ont dit…, grâce au Dieu… blablabla à tous les épisodes et constamment. Autant la prophétie (je n’en dit pas plus pour éviter de spoil) je trouve ça sympa mais insister continuellement sur Dieu(x), ca me gonfle pas mal. J’ai d’ailleurs failli lâcher la série à plusieurs reprises à cause de ça.

L’aspect politique passe bien, on voit les retournements de situation et comment des ennemies peuvent finalement s’entraider etc. On retrouve aussi l’aspect: présidence, pouvoir et rébellion à certain moment.

L’aspect SF est vraiment sympa. La recherche de la Terre, l’univers, des vaisseaux qui se tirent dessus, des robots humanoïdes, des planètes à découvrir etc. J’aime vraiment ça!

Mais outre l’aspect religieux, il y a deux autres trucs qui me gênent et qui font que j’ai du mal à apprécier réellement cette série.

D’un part, elle est plus ou moins prévisible. Quand je dis, plus ou moins, je veux dire qu’il y a des évènements, actions, situation, retournement de situation qui sont prévisibles. Je me suis souvent dites : lui il va faire ça, elle va agir exactement comme ça, cette évènement va avoir lieu etc. Bon évidement, il y aussi beaucoup de moment où j’ai été surprise. En plus de ça, je trouve que l’histoire est « coupée » dans les saisons et c’est déstabilisant (en tout cas pour moi). Exemple, pour la recherche de la terre, durant la saison 2, pendant plusieurs épisodes de suite ont n’a plus aucune nouvelle de certain personnage, de la map et de cette recherche de la Terre. Ceci étant entrecoupé par des attaques cylons ou alors des évènements mineurs. Évidement, si les gugusses se font attaquer en masse par des cylons, ils vont pas se focaliser sur la Terre, mais malgré tout, ça me déstabilise. Ca me perturbe certain épisode « flahsback » ou « centrer sur un évènement » et oubliant le reste et des personnages, pour en reparler quelques épisodes après. Bref, en gros, la façon dont c’est tourné et la succession des épisodes ne me plait pas.

D’autre part, il y a les personnages principaux. Je ne sais pourquoi, mais j’ai du mal à supporter la plus part d’entre eux. Que se soit dans leur rôle, leur comportement ou leur tête. C’est pas qu’ils jouent mal mais voila, j’accroche pas aux personnages contrairement à d’autre série. Il y a pas un(e) guss(e) qui m’interpelle, qui sort du lot et me donne envie de suivre son histoire au seins du Galactica.

Au final, je vais tout de même continuer à regarder la série, jusqu’au bout, car j’y suis presque. Mais pour être très honnête, je lutte pas mal pour tenir et surtout avec certains épisodes qui sont gonflants, sans parler du cameraman parkinsonien (nan mais sérieux, ça n’arrête pas de bouger/trembler sur des plans fixes et franchement c’est très chiant à regarder).

Helran

J’ai passé un excellent week-end. Vendredi, j’étais au concert de Grave, c’était énorme! J’ai passé la soirée avec une pote finlandaise (celle super intéressante de l’autre jour), un pote finlandais dont je ne vous ai jamais parlé, nous avons ce pote en commun avec la nana. Enfin, une amie à la nana. Le concert en lui même était vraiment bien, j’ai découvert Grave ce week-end et j’aime bien dans l’ensemble. Sinon, l’après concert était vraiment sympa, je l’ai passé en bonne compagnie. Avant d’aller chez moi, on est passé un peu à un bar (toujours le même) quand un mec vient me voir et me dire en anglais « salut t’es la française non? », le mec je ne l’ai jamais vu avant. Puis il me dit, oui je t’es vu la semaine dernière, j’étais à coté de toi quand j’ai appris que tu étais française ». Ah ok! Après avoir un peu discuté, on a fini par rentrer.

Ce que je voulais vous racontez, c’est plutôt une anecdote de se samedi soir. Je suis allée dans mon bar préféré, pas très motivée car fatiguée et l’esprit ailleurs, mais pas non plus envie de rester seule chez moi enfermer un samedi soir. 2h du matin, j’ai failli rentré quand J, est arrivé. J’ai été bien étonné, qu’il soit venu taper la discut’ avec moi. J’adore le coup du « Bon je me rappelle presque rien de la semaine dernière, ok t’es française. Mais t’as quel age déjà? », le tout en essayant de marcher droit. Bref, c’est l’heure de la fermeture du bar, on sort tous et tape la discussion avec d’autre findus, dont une qui parle un tout petit peu français et sa phrase mythique fut « I am completely bourré », éclat de rire général! Puis, je commence à partir avec J. laissant les autre. On commence à rejoindre le centre des bus/taxi, quand on croise 2 potes à lui. Du coup, épicfail pour moi, vu qu’au final changement de plan, on va squatter chez J. avec les deux autres, un peu moins murgé que J, mais ils l’étaient bien.

Le truc énorme avec les findus, c’est les 2 potes qu’on a croisés qui soudainement vont pisser contre un arbre (normal en Finlande après la fermeture des bars). Les mecs, sans gène, sortent le bite et se mettent à pisser tranquillou, à coté de moi. Qu’en, l’un d’eux se met à me parler, mais tout naturellement! Le mec pisse la bite à l’air à coté de moi tout en me parlant et posant des questions, donc forcement quand quelqu’un me parle, je le regarde et c’est assez déstabilisant de se retrouver à parler à un mec entrain de secouer sa bite avant de la ranger. Voilà ce que c’est que trainer avec du finlandais bourrés. Au final, on a réussi à aller chez J. en bus. J. est vraiment fun, hormis le faite qu’il ne marchait pas droit du tout, il me demandait de temps à autre, si j’allais bien, en plus de ces phrases énormément ponctuées de Vittu, perkele, saatana… marmonnement… saatana vittu. Vittu, saatana. Vittu! C’est vraiment fandare quand on l’entend de lui.

Enfin, chez lui, on s’est maté un documentaire overmegakistsh sur le glam metal, il est en 10 parties sur youtube. Ce documentaire est megaoverkitsh et donc bien drôle. C’est rempli de cliché, de groupe pas connu comme Odin qui prétendent qu’ils deviendront encore plus connu que les Doors ou Robert Plant. D’ailleurs le chanteur à un pantalon en cuir à explosé de rire, car il a les fesses à l’air avec! C’est du overnimp et on a bien rie. Pendant que J. essayait de dire que sa le faisait chier d’aller bosser demain matin car il aura un putain de hangover. Affalé à terre, il a fini par rejoindre le canapé à pioncer comme un bébé tout habillé et jusqu’à ce début d’aprèm’, pendant qu’on finissait à regarder le documentaire et que les autres se servaient en bière dans son frigo. C’est derniers mots furent, « vittu perkele, saatana… blabla en finnois et marmonnant sur le fait qu’il était bourré, qu’il tenait pas debout, que les autres étaient des salopards… vittu vittu peRRRRRRRkele (tout est dans le R quand on prononce perkele), bref, il a « passed out » comme dirait l’autre.

Au final, les autres sont partis, alors qu’ils pleuvaient des cordes. Du coup, je suis restée un peu, histoire d’attendre que la pluie passe avant de rentrer, surtout que les trams ne circulaient pas encore et fallait que je rejoigne les bus (pas envie de marché fatiguée et sous la pluie). Au final je me suis endormie sur le lit, jusqu’à environ 11h ou J. en toussant m’a réveillée. Je suis du coup partie de chez lui alors qu’il était encore en train de dormir avec un putain de hangover. J’avais déjà vu l’état d’un lendemain de J. sachant qu’il était pas autant bourré que cette nuit, alors je n’imagine même pas ce qu’il doit vivre en se moment.

Au final, ce fût une soirée EpicFail pour moi à cause du changement de programme mais la suite de la soirée fût sympa donc c’était cool.

Helran

Il y a un nouveau concept que Heineken vient de créer, sauf que je ne trouve ça absolument pas novateur. Je n’ai rien contre Heineken, j’avais visiter la brasserie Heineken quand j’étais à Amsterdam et j’avais vraiment aimé la visite. Mais dire que leur système est novateur et permet de servir des bières sans en renverser… mouais, je ne suis pas convaincue car, je vois tous les week-end, une autre méthode qui mène au même but! Mais avant d’en parler, voici en vidéo, la version Heineken :

Mouais, donc je disais que ce système existait déjà mais en inversé. Dans le sens où, au lieu de remplir le verre par le dessous, la bière coule par le haut, comme il est fait normalement. Ce système se trouve dans certains bars finlandais, dont ce que je squatte très régulièrement. En fait c’est comme les distributeurs de boisson du McDonald’s. Le verre est placé sous le distributeur de bière et plus qu’à appuyer sur le bouton, pour que la bière de 50 ml soit délivrée sans en verser une seule goute ou mouiller tout le bar et tout en ayant un niveau de mousse correcte (les verres étant un peu inclinées).

Conclusion, le but et la finalité est exactement la même, juste le système/machine est différent, donc de là à dire que c’est novateur… je ne suis pas convaincue, même si effectivement le faite de servir la bière par le dessous est en soit nouveau.

Source

Helran

Non, je ne suis pas là pour mettre à jour mon statue facebook en passant de célibataire à en couple mais pour vous parler de jeux vidéo.

Je ne vais pas remettre en question le coté causual de la nintendo DS. Elle l’est clairement mais malgré tout, il y a et il y aura toujours des supers bons jeux! Sauf que dès fois et malgré le fait que je sache très bien que la console est composée d’énormément de jeux pourris, je ne peux que être au bord de la crise cardiaque en voyant certain jeu. Par exemple, une fois au lieu de lire « my perfect prom », j’ai lu « my perfect porn », en fait, se serait bien funky et drôle si ça existait.

Hier, je suis tombée sur une rom nintendo ds qui s’appelle « My boyfriend : the summer of my life« . N’en mais sérieusement, si un jour je ponds et que le mini troll me demande ce genre de jeu, je l’abandonne sur une air d’autoroute yougoslave! Quoi qu’il en soit, j’ai osé y jouer et je n’ai pas tenue plus de 10 minutes, mais voila ce que ça donne :

Vous incarnez une nana dont vous choisissez les vêtements. Puis le type de mec « le mec intéressant », « le mec sportif », « le mec que kiff toutes les nanas » etc. Bon pour faire comme IRL, j’ai pris le mec intéressant, en plus il y les cheveux longs. Le hic, il est maigre et pas du tout mon genre, malgré sa chevelure (je préfère quand les cheveux sont détachés de toute façon). Bon on est pas là pour parler de mes goûts mais du jeu. Donc vous donnez un nom à votre personnage (je l’ai appellé Vittu = C’est exactement la même définition que le mot con) et vous voila dans un camp de vacances avec votre « meilleur amie » Vanessa.

Le but étant de se taper le mec que vous avez choisi dans la petite liste. Sauf que attention, la rivalité est là! Si, si, a peine vous commencez le jeu, que vous croisez un autre groupe de fille que vous allez mépriser sans aucune raison. Plus tard, alors que vous discutez avec le mec de vos rêve qu’il faut que vous vous tapiez pour gagner le jeu, il sera en compagnie d’une amie à lui. Mais attention, cette amie vous dira, une fois le mec partie, qu’il ne faut surtout pas que vous touchiez à lui, car elle a mis le grappin dessus et qu’elle fera tout pour qu’il l’a choisisse elle et pas vous et surtout qu’il n’a pas son mot à dire (tiens ça me rappelle des gens IRL ça!). Sérieusement, je déconne pas, c’est ce qui se passe et se dit réellement dans le jeu.

Bon après ça, j’ai arrêté, j’en pouvais plus et vous comprenez maintenant pourquoi, je n’hésiterais pas à abandonné un petit enfant sans défense sur une aire d’autoroute yougoslave.

Sinon, le but du jeu est clairement de vous taper le gars, mais entre temps, il faudra manger, s’amuser, se reposer, faire du sport etc et gagner un peu d’argent pour vous payez plein de truc inutile. Pour gagner de l’argent, vous aurez des minijeux à faire comme faire des cocktails, des ballons en forme d’animaux. Super, tout est moche dans le jeu et la musique donne des saignements des oreilles. En fait, jouer à ce jeu même que 1 minutes, provoque une hémorragie interne, c’est dire!

C’est de la grosse daube monumentale et j’aurais finalement préférer mourir con que de voir ce que ça donne ce genre de jeu!

Helran

Mongrels (Mongrel veut dire bâtard, ce terme est utilisé pour les chiens issus de plusieurs races différentes), une série overmegafun et drole diffusée sur la BBC (série anglaise donc) et qu’il faut absolument voir, tellement que c’est énorme.

C’est l’histoire de 5 animaux urbains qui vivent au milieu des humains à Londres. Les animaux sont tous des marionnettes. Il y a Nelson, un renard métrosexuel qui a donc complétement perdu son instinct animal primaire et qui est amoureux de Destiny, une lévrière afghane. Elle s’est la caricature de la blonde bimbo égocentrique qui s’envoie en l’air tombe amoureuse à chaque coin de rue et qui est complétement stupide. Kali, c’est une pigeonne, très brute de décoffrage et qui aime casser les autres animaux. Marion c’est un chat dévoué à l’accent mi iranien, mi russe, mi indien mi tout est n’importe quoi en fait, et il est le meilleur pote à Nelson. Enfin Vince, le frère à Nelson, qui lui est loin d’être métrosexuel et a bel est bien conserver son instinct et ses réactions primaires et surtout il est d’une vulgarité assez poussé, bref tout le contraire de son frère. Tout ce beau monde animalier cohabite entre eux, avec d’autre animaux mais aussi avec les humains.

L’ensemble a est mourir de rire. Les blagues n’y vont pas de main morte et c’est clairement overborderline bien franchie, tout le monde s’en prend plein la tronche : les juifs, la seconde guerre mondial, les homos, les français, la pédophilie etc etc. L’ensemble est énorme ! Les références sont extrêmement nombreuses : Les clichés y passent (sur les lesbiennes, les français etc), les références à l’high-tech et l’informatique (Steve Jobs est à plusieurs reprises cité) ou encore aux films et séries. Seul hic, certaines références sont vraiment pointues car liées à des acteurs anglais par exemple et que je ne connais absolument pas, du coup je ne comprends pas la blague en question, mais rassurez vous ce n’est pas tout le temps le cas.

Les 4 premiers épisodes sont à se poiler et mon préféré étant justement le 4ème quand il y a le cousin français qui débarque! C’est à se pisser de rire dessus, les clichés y vont à la pelle et vraiment tout les clichés, c’est énorme, sans compter les Merdeuuuux, Merdeuuuux! Les 4 autres (il y a 8 épisodes de 30 min chacun en tout) je les trouve moins drôles, mais dans l’ensemble ça sonne bien, puis c’est un plaisir de voir ces 5 animaux et les deux rats, ils sont tellement adorables.

Le 9ème épisode, nommée uncovered, est un making of de Mongrels, on apprend les secrets du tournage, comment les marionnettistes et caméraman galères et surtout comment tous ils s’amusent et aime ce qu’ils font et ça se voit dans la série.

Dans cette série tout est overdrole, les parodies de chanson, les marionnettes, les caricatures de personnages, les blagues, les clins d’oeil, tout est énorme et à mourir de rire! Je vous conseille vraiment et énormément cette série et surtout vivement qu’il y ait une saison 2!

Helran

J’aime bien google, c’est un remède contre le coup de blues! Petit coup d’oeil sur les mots clés qui tombe sur mon blog et le sourire revient. Du coup, je vous ai concocté un spécial sexe et comme à mon habitude, je réponds à chaque requêtes.

forme de penis –> phallique

zelda sexe –> Euh?! Toi tu as été dans un cosplay XXX (ça doit bien exister)? Comment pratiquer sexe avec animaux –> Nan mais c’est vraiment dégueu’. Sinon, je présume que ça doit être comme avec les humain… Si t’es un mec tu… euh oui mais non, je vais m’arrêter la, c’est vraiment gore!

forme penis laid –> phalliquement laid.

homme noir au gros penis pendant –> Pendant quoi? Nan mais faut finir ses phrases, sinon je ne peux pas aider.

images d’hommes tout nu ou on voit mème leur penis –>On me l’a en plus conseillé récemment : www.xhamster.com, sinon la page wikipedia sur la taille du pénis humain.

norme penis –> D’après wikipédia, 15 cm.

penis de viande –> Hmm? Mangerais tu du pénis au souper, ma chère?

penis 17cm bien? –> Très honnêtement. Oui c’est bien mais, oui je mets une réserve. Si t’es super planplan au pieu et que tu ne sais pas t’en servir et bien grande taille ou pas, ça reste pas top et chiant. Mais à bonne usage égale, pour certaines positions c’est mieux 17 qu’une qui en fait 7 de moins. Donc pas de quoi s’affoler et complexer!

peut ton se tatouer le penis / se faire tatouer le penis –> Faut croire que oui.

remede contre faible du taille u penis –> La seule qui existe c’est la chirurgie et encore ça l’augmente de très très très peu. Puis après faut voir ce que tu appelles faibles taille.

chattes pompees –> Hm? Mais c’est vrai que j’ai déjà vu des pompes à chattes, tu poses le truc sur le clitos et ça te l’aspire. Jamais essayé.

bite masculin rasé –> Parait que certain on la bite poulue, burk. Sinon, rasé ou pas (je parle pas de la bite mais d’autour hein), il n’y a pas spécialement de différence. Disons que certain truc sont plus agréable à faire quand c’est rasé, mais rien de folichon dans l’ensemble.

bites au vestiaire –> Hm? Tu fantasmes sur des rugbyman?

canule pou bite –> Alors là! Je ne vois vraiment pas quoi répondre à ça.

cul sexe bite finlande –> Ah! Bon, sinon, c’est comme partout, tu vas en boite de nuit et ça doit se trouver facilement.

dan le vistier quan je de bite je sui exite –> J’ai pas tout compris. Mais apparemment soit, t’es un mec et tu expliques que tu es homo, soit t’es une nana et t’aime la bite.

jeu de mot avec bite –> C’est une question d’haBITude ; Satan m’haBITE ; j’ai une 32 BITs ; etc

mini bites –> Huhu, j’ai jamais gouté, je n’aime pas le chocolat.

musée de la bite amsterdam –> Quoi, j’ai loupé ça?!

souris ordi sex bite / souris pour ordinateur en forme de sexe masculin –> Je connais juste la gspot mouse mais pas la version bite.

complexe du sexe masculin –> Bon apparemment ça ratisse large de 8 à plus de 20cm, t’en fait pas!

films où les acteurs montrent leur sexe –> Va sur youporn ou xhamster.

histoire de sexe sauna potes / sexe sauna finlande –> En finlande, le sauna se n’est pas pour faire du sexe, mais juste se relaxer! Puis faire du sexe dans une cabine chauffée à 100° faut le vouloir tout de même.

histoire d’une visite chez le medecin sexe –> Euh non, mais c’est trop banal en matière de scénario de film X.

la 1ère fois que j’ai vu un sexe d’homme / premiere fois que j’ai vu un sexe en erection –> Alors? ça fait du bien, n’est ce pas

le sexe feminin explique en manga –> Heu, tu as les hantaï, mais je ne suis pas sure que ce soit très réaliste.

nom de la peur du sexe masculin –> Désolé, je ne connais pas le nom.

mmorpg sexuele –> Gang bang IRL ?

ou commander des animaux gonflable sexuelle –> Ici, tu as une brebis gonflable.

sex toy chienne gonflable pour chien vidéo –> Idem, voir ici, mais il n’y a pas de vidéo.

clouer les couilles sur une planche –> Burk! Sinon, va faire un tour dans les clubs SM.

couille broyer entre mec –> Burk! Sinon, va faire un tour dans les clubs SM gay.

suis un mec et j’ai touché les couilles de mon potes –> Sans faire exprès ou pas, en aimant ça ou pas? Donc soit t’es homo (ou bi) soit tu ne l’es pas, en fonction des réponses (oui c’est très simplifié hein).

les belles vodeo et photo de belles femmes entrain de faire le sex –> Va sur youporn ou xhamster.

ouvrir le sexe feminin –> Hmmm?

sexe dans le larynx –> Fellation… euhhhh gorge profonde! Nan mais sinon, ce n’est pas trop possible.

sexes masculin en gros plan –> Va sur youporn ou xhamster.

série où il y beaucoup de sexe –> Spartacus

telecharger le sexe masculin –> Hmmmm? Depuis quand, ça peut se télécharger un sexe masculin?

une femme qui se mais a poils est qon voi son sexe en videos –> Va sur youporn ou xhamster.

video de sexe avec chloroforme –> Va faire un tour dans les salles d’anatomie de fac de médecine.

des vrai gens tout nue san le sex cache / films où les acteurs montrent leur sexe –> Va sur youporn ou xhamster.

erection pendant un tournage d une scene sexuelle –> C’est le but non?

le sex masculin le plus gros du monde –> Bonne question? Mais je n’aimerais pas à avoir à faire avec lui, si c’est pour se faire poutrer au sens propre du terme, ce n’est pas la peine xD

acteurs français hommes dans des scénes des filmes de sex –> Hmm, je ne sais pas, j’ai pas de nom qui me vient en tête, mais fait un tour dans la filmographie de Dorcel.

all sex grosso modo –> Gn?

alexandre astier porno –> Wonderlol!

devenir critique de film porno –> Ouvre un blog et postes-y tes critiques, ce sera déjà ça de fait.

film porno qui vous parle –> Heu lol, c’est comme les histoires dont on est le héros?

je tombe sur un site porno –> Le nombre qui en existe sur la toile, ce n’est pas étonnant.

nouveau concept de film pornographique –> Si tu penses à la 3D, non ça existe déjà. Sinon, apparemment le concept « Film porno dont vous êtes le héros », semble intéresser (cf la requête : film porno qui vous parle).

porno dans un sauna allemand –> Euh je dirais, basique au niveau du scénario allemand.

porno pas la guerre –> Ah ça me fait penser à l’échange de bible contre revue porno qui a eu lieu à Helsinki.

pornoamour –> C’est mignon.

porno waaaah –> Yeaaaah youpppiiii super!

pourquoi choisir devenir porno –> Ca gagne bien ça vie ?

que du porno interdi aux-18 –> (c’est un pléonasme) Va sur youporn ou xhamster.

video pour galaxy spica porno –> Le galaxy spica lit les DIVX, donc tu as juste à DL un film et à le mettre sur ta carte mémoire.

sarkozy en porno –> Oui mais non!

je baise en famille/ on baise en famille –> BEURK

baise à l’arriere d’une camionnette –> Alors, c’est bien?

je baise et je chie –> En même temps ? Beurk!

il se coupe le pénis avec –> Une massue? Une lime à ongle? Un tournevis? Un cadenas? Rah mais donne au moins la première L et le nombre de lettre.

homme se coupant le pénis vidéo –> Ah non, je ne sais pas ou tu peux trouver ça, mais ça doit être facilement trouvable.

Voila, ça c’est fait et dit, le prochain sera sur les questions que les googliens se posent!

Helran